隐忍了快要一个星期的鼻血，终于在刚才喷出来了，每天，只要擦鼻涕，就会夹着血，却始终没有要往外流的意思，刚刚，瞬间，流出来，吓一跳，不过，总算是流出来了，再不用每天每天的看它要流不流的样子，我的鼻腔，算是干净了吧。
中午，打死一只蚊子，打晚了，从我的胳膊上把它拍下去，看它血肉模糊的掉在地上，然后不解气的狠狠踩了一脚，扭头回家，抠抠胳膊，痒死了。
见血，好像是个好兆头，那么好吧，就假装我要走好运了。
最近的我，运气好并不好着，一点也不矛盾，真的是这样的，快要高考了，我一定会，一定要，好好的，好好的。

就是这样的，归根结底还是我自己太方便了，不懂得拒绝，于是就被认为永远不会拒绝永远不懂得不开心，那么，我的难过都不被读懂，我为什么，为什么非要读别人的难过呢！
我必须得说，我不是天使。
我有情绪，会生气，会骂人，虽然只在心里，但是，请不要挑战我的耐性，我保证，你绝对会后悔。
如果我对你嘻嘻哈哈，一直一直都嘻嘻哈哈，那么，不好意思的通知你，我正在，正在不想理你。因为感觉的到，我只是方便，只是方便而已，所以我就必须得听你说然后再认同你的一切？不好意思，没兴趣！
朋友，是可以听我说的人，不是只对我说的人…我…凭什么，凭什么隐藏自己的不开心，让你无条件的倒垃圾，如果，如果你只希望从我身上无条件的索取什么，那么，拜托，走远。

高三，终于还是快结束了…我挣扎，挣扎着想要抓住时间的尾巴，把一些些感动的感觉再延续一点，一点点，不生气，微笑，可是…好吧我承认，我狠难过，狠狠的难过…
“狠狠的”…狠喜欢这个词，以为，狠绝望，决绝到斩钉截铁，绝望到再也不能回头，然后自己一个人，狠狠的难过。偷偷期待过，期待一些结果，想要的结果，等不到呢…想过，我可以用自己的理想换取别人一些些的幸福，可以用我的幸福换取别人一些些的幸福，可是，我就像迷路的傻孩子，捧着一颗真心站在路口，却交换不到幸福，没人愿意跟我换，没人想要…想要看我幸福。那么…拜托了，请允许我，装作狠幸福的样子，努力用寂寞颓废的脸笑出太阳的样子，狠累狠累，但是，请让我假装幸福。
感冒，狠严重，没有任何征兆的，瞬间严重起来，不敢吃药，怕上课的时候会忍不住睡着，然后就去医院，打针，医生问：你哪里疼呢？回答：哪里都不觉得疼呢…然后“啊”…医生就说：傻孩子，这样也不觉得疼么…喉咙都充血充成黑色了呢…可是，我是真的，真的没有感觉到呢…也许，是对疼的感觉变得迟钝了，要不然，我要怎么忍下去，我要用什么活下去呢…只要感觉不到疼，即使千疮百孔，我也可以，可以好好的活，可以假装自

明天，是五一二纪念日，一年了，时间就是这样，总是跑得飞快。
买了小小的耳钉，狠便宜狠便宜，黑色的，紫色的，绿色的。其实极其讨厌绿色的耳钉，觉得狠恶俗，但是，喜欢那个小小的米奇头，所以就买了，一块钱一对，真的狠便宜吧。
今天一定是我传说中的灾难日，和人吵架，和我妈莫名其妙，然后，自己生气到哭，气狠久狠久，觉得自己狠倒霉，觉得自己还是那个为别人提供方便的不会生气的傻娃娃，狠讨厌这样的自己，讨厌不会生气的脾气，有人觉得这是脾气好，我只觉得这样狠窝囊，这样的我，只会让别人觉得我不需要关心，然后我就成了谁的习惯，谁的鸡肋，真的狠讨厌狠讨厌，不骗人。
很困，想好好的睡一觉，睡到自然醒的那种，等到应该睡的时候，却常常睡不着了，睁着眼睛，每一个小时看一次表，一直到天亮，然后起床，假装成一夜好梦的样子，开心，真假。想吃冰淇淋，突然有的想法，好吧，自己买给自己吃，白色的外套脏了，还没洗，校服的拉链坏了，还没修，凑合穿吧。鞋子才洗过，昨天下雨，现在，白白的鞋子上全是泥，换上另一双白鞋子，上面也有了薄薄的灰尘，真讨厌，讨厌白色的鞋子，讨厌喜欢白色鞋子的自己。
本来下定决心要买银匠世家的

下午，水管断了，不知道是不是我弄坏的，总之，就是断了，水一直一直流，好好的一个星期天。
费了好大劲找到总阀门，拧不动，最无助的，就是这种时候，只我一个女孩子，有些事，做不到就是做不到，没办法就是没办法，怎么办呢。接着打电话给我妈，她吼我了，母亲节，还是被我妈吼了，用最伤得了我的话吼我，挂断电话之后，我开始哭，只是伤心了，不骗人。
姨父来了，也拧不动阀门，买了新的水龙头，换的时候，水喷的到处都是，我的衣服，裤子，都湿了，今天下雨了，家里水龙头坏了，苏小鱼被伤了心。
姨父的衣服也湿透了，他说，幸亏是夏天，夏天，我的手，又开始冰了。
换完之后，姨父走了，我继续未完的眼泪，边哭边梳头，然后洗脸，拿好钥匙，拿好钱，去超市，买了水清莲味道的金纺，挺香的，还有两包抽纸，两条口香糖，然后回家。吖…原来我买的东西都是一对一对的，真好。
今天星期天，真好。
喜欢翅膀熊，不骗人，真的特别特别喜欢，从来没有人送过娃娃给我，除了很小的时候，有人要求我爸办事了，就会在我生日的时候很矫情的送很大很大的玩具给我，一点都不可爱。小小的翅膀熊，本来开始想叫它苍蝇熊，好难听，所以还是叫翅膀

“拿着包子，我忽然明白，有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没有马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏，而张保仔也没吃过那包子，原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力也不一定行，拿着包子，我忽然想到，长大了，到了我该面对这硬绷绷，未必可以做梦，未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？”
麦兜是这么说的。
未必可以做梦，未必那么好笑的世界，怎么办呢，这就是最现实的世界呢…
有过一段时间，天马行空，胡思乱想，所以被人说太年轻。小学三年级是最聒噪的一年，嗓子天天都是哑的，因为自己的乱喊乱叫。假装成熟，假装知道很多，假装自己有好多好多零花钱，其实，哪有那么夸张…装成这样，真不是好孩子。
好孩子不能攀比，好孩子不能虚荣，好孩子就该无忧无虑，所以我做不了好孩子，因为我没有无忧无虑过。喜欢儿童节，五年级的儿童节，你们却吵架了，为什么呢，不在我面前吵，装出一副好好的样子给我看，这样也不行么…
什么时候开始，胃会狠狠的疼，不再那么积极的吃胃药，因为真的狠难吃啊…
没关系，好好的，一直都好好的…
零用

习惯了午睡之前冲一杯果珍，甜橙味的，满满一杯，然后睡着，睡醒，就一口气喝光，之后用纯净水漱口，把嘴里余下的甜味冲走，只剩下涩涩的味道。
果珍的袋子上写着，“美国甜橙味”，原谅我的无知，我实在不知道美国甜橙是什么味道，但是每次都要在心里嘟囔几句，我就不信我们诺大一个中国，橙子不如你美国的甜…说实话，不喜欢桔子，也不喜欢像桔子的水果，却独独喜欢甜橙味的果珍，不喜欢买橙汁，不知道为什么。
以前有过一段时间，希望自己是最最独一无二的，于是只认一种牌子的东西，别人都喝雀巢的时候，我就偏偏要喝麦斯威尔的咖啡，等到有人开始喝麦斯威尔了，我就只喝雀巢桂花味的茶叶，变来变去，好像永远做不了最独特的，我…本来就永远永远都不是最独特的…不可能是最独特的，我的伤心，不会有人知道，我的颓废，没人知道原因，愿意和我呆在一起的人，多半是因为我狠方便，任你如何发脾气我都不会生气，难过的可以把所有的气都出在我身上，因为这种方便，于是就依赖我了，习惯了有我在，一旦有一天，有谁出现，就会义无反故的脱离我的生活，呵…我到底是个什么东西！归根结底，还不是我自己的问题，拒绝，我从来没有学会过…所以，是方便的人，就像你

语文考试，阅读题，天冬草，原谅自己一时的分心，突然喜欢上这个名字，于是寻找对于这种植物的描述，细长的草叶上点缀着红豆，狠喜欢…
红豆生南国
春来发几枝
愿君多采撷
此物最相思
显然，此红豆非彼红豆，它们不是一回事。没有见过天冬草，所以竭尽全力的想象它的样子，有莫名的感动的感觉，为植物感动麽？我真是个怪人。
小学的时候，学校要求我们每人带一盆花去，我带的，大概是刍菊的一种，很贱的品种，买的时候就特别便宜，是那种即使已经干到不行，只一瓢水，就会很快很快的再一次绿起来，所以很少管它，只是在干枯之后浇一些水，然后等绿起来，直到有一天，浇了水，却再不见它绿，它没再给我机会…接着，换种了君子兰，没有活，就再不种了。那时候，家里养鱼，最矫情的那种热带鱼，一停电，就会狠快的因为低温缺氧死掉，为了一缸鱼，我掉尽了眼泪，独独有一条鱼，鹦鹉，蓝色的，鹦鹉的嘴总是圆圆的张着，独独这一只，闭着嘴，一副微笑的样子，经历过好多次停电，和它一起买回来的鱼都陆续死光，它却无比顽强的活着，直到那天，妈喂完鱼忘记打开加氧泵，等我发现，它就那样静静躺在缸底，我的疏忽，它没再给我机会…
所

习惯，就像瘾，什么事上了瘾，就不是好事了吧…那么…好习惯是什么呢…
习惯了太多事，习惯了很多人的声音，习惯了喜怒不行于色，所以，舞蹈老师说过，我是“死脸子”。显然…谁都看的出，这是骂我…但是，怎么办呢，我只是习惯了，习惯了而已…
有人喜欢玩暧昧，因为暧昧可以随时打断，随时说再见就可以再也不见，好怪异的爱好…我太老气横秋了，这个成语用在这我也不知道合不合适，但是我知道，它是贬义词，常常用贬义词形容自己，因为让自己的心死掉一半，才会不怕死，不怕死了，就不怕疼了…这一定是不对的，因为我好怕疼啊，怕疼的人偏偏就容易受伤，我怕疼，结果就崴了脚，我怕疼，于是就摔了腿…说句极其不负责任的话，我是不是命不好…必须得补充一点，即使我的心真的死掉了一半，我…还是很怕死呢……我是不是有毛病…
我，习惯了说话语无伦次，习惯了不分场合不看时间的一次又一次玩那种叫做悲伤的游戏，开心的时候可以装的极其不开心，装着装着，真的颓废了，却没有办法再次变得开心起来，所以我的难过…不怪谁。
这就是最贱的状态吧，自找的，习惯了，就这样了吧…玩自拍，摆出一副天真无邪的样子，学小女孩样的把眼睛睁大，用个卡通

一直觉得，有的人，一直一直都是悲伤的，那种悲伤，是天生长在心里的伤口，空洞，却永远不会好…
其实，并没有那样的人吧，所有人都有美好的小时候，幼稚的小名，莫名其妙的理想…我的第一个理想，是当考古学家，心里对于古典的事物，一直有最莫名的情怀，小学五年级，第一次照艺术照，穿这繁琐的衣服，居然紧张到不会笑，于是那一次的照片，无比的失败…
后来，忘记有过什么理想，好像没有理想的成长起来了，不再愿意当考古学家，只因为我怕死，怕别人死，怕死去的人…所以，怕医生，每每看见医生，都希望他们可以不要因为见惯了生离死别就变得能够冷淡而平静的面对生死，那样，很可怕呢…
前阵子，上学的路上见到了车祸，救护车开走了，那个男人躺在地上，永远也不会醒来了，他的电动车，还倒在旁边…突然就难过了，十分钟前，他大概还骑着车，要去上班吧，男人看上去有四十多岁吧，那么，他应该有一个和我差不多大的孩子，一个像我一样爱爸爸的孩子，他不在了，孩子的爸爸不在了，那个孩子，怎么办呢…
好讨厌生命的脆弱，因为一旦丢了，就再不能重来，就再不许后悔，再不能后悔，凄凉的沉默了…