身边的人几乎都知道我喜欢点酒，我也承认。酒量虽然不大，但的确有这个爱好，可能是遗传或者其他的原因。然而，最近几次，我发现每次喝到兴头上时，不合适的言语就从口中吐出，再加上自己直爽的性格和那拙劣的口才，说不定那天就闯出大祸来的。昨天也是这样的，本来是想敬俊哥和方姐的，结果一时失口，本来想叫俊嫂，但他们那种朦胧的关系让我一时想不起好的称呼，搞得相当冷场，给他丢了不少面子，说出口了以后，才知道很不适宜。必须认真地对待这个问题，喝酒也要注意场合，如果真的想喝的痛快点，还是找些关系比较铁的哥们，那样喝多了或者言语不当，他们都还不会在意的，也可以释放下心里面的情怀。如果酒桌上有些客人，最好不要把那当成是喝酒的场合，敬敬酒就行了，注意自己的言语，三思而后说
。因为有时候尽管不是本意，但是说出的话可能的确不合适。到现在才真正的觉得“说话也是一种艺术”，说好话很难，需要不断的学习和总结，才能慢慢的变好点吧。
当然有时候也会碰到一些伤脑筋的人，对自己说话不雅，影响心情。上次在石头那，也是在酒桌上，同乡的一个靠卖酒出身的暴发户，实在是看不惯那种嚣张样，好像自己有了钱比人高一等，什么看不起读书
如果不是论文要外审，现在的日子会是很轻松很快乐的，会去好好享受学生时代这最后的时光。但是，就是因为我们学院有史以来的第一次外审，我们如此的紧张和在乎。因为如果外审不通过，至少推迟六个月答辩，意味了工作没了，要等六个月才会有机会申请答辩，并且还是继续的外审，如果还不通过，则继续。。。。
实在是受不了了，论文改了又改，却还总是发现有问题，总是没信心通过。已经很少有晚上睡不着觉的时候了，最近却天天晚上要在床上翻来覆去的滚两个小时。无时无刻不在想着论文的事，脑袋里装的就是论文，不论做什么都会想哪儿还不够好需要改，真的快要疯了，个把月没出过校门，上大学到现在就从没这么紧张认真过。其实，只要不是抄的或者实在写的差，通过的机会还是很大的。但是自己就是没把握没信心，不能轻松的面对。哎，忍忍吧坚持坚持再坚持，学位证弄到手了什么都好说。祝我好运！也祝兄弟们好运！
“XX，很多事情，我不想去承认。可是当你面对铁的事实的时候，你必须去接受它，哪怕再痛苦，你也回避不了。XX，以前我只是猜测，可是事实比我猜测的还要令人撕心裂肺。XX，一个你曾经深爱着的女人因为另一个男人流产，当你千里迢迢去看她的时候，她白天陪你，晚上配别人，你不觉得我能回到北京就已经是万幸了吗？我想到了我的父母，我的兄弟姐妹，我在火车上只想着他们，我才坚强的回来了。XX，真的好想你们这些好朋友！”
这不是故事，是事实，发生在我们身边的事实。看了之后，我极力使自己平静，因为没发生在我身上。但是，我不敢去想象，如果真的发生在我身上，我可能没有他那么坚强，要么自杀，要么杀人。
男人太痴情了，没有了爱。女人太滥了，爱的人却多。
（别怪我把你的留言公开了，我也只是替你抱不平，坚强点）
没找工作已经一个月了，这一个月对于我来讲是在学校里面最后的放纵了。早上11点钟起床在我的研究生生活中从未出现过，而这一个月却出现过好几次。一直把写论文挂在嘴边，给自己以放纵的理由和借口，然而直到今天论文还没写一个字，甚至相关的资料也没看过，尽管知道外审比较严格。不知道是胸有成竹还是拖延，看着身边没一个人动笔，自己也变得越来越懒惰了，什么时候又开始出现了攀比心理，没有了自己的方向，很要不得。整天就在实验室恍，偶尔看看书，没事就疯狂地看电影。隔天打一次球，然后去外面吃吃喝喝，再就是去网吧CS去，这个N久都不玩的游戏，最近在我们之间却变得如此的火热，可以想想我们现在的生活有多么的空虚，有次甚至玩到凌晨2点，大家仍然没有回去的意思。我就是其中一员，而且是倡导者之一。洗脚，这个听起来很“那个”的词语，在我们中间已经不是秘密了，不知道是冲动还是什么，我们集体去了一次，的确很舒服，但是现在还真的不是该享受的时候。从进入12月份，就下决心要开始写论文动笔，为此还推掉了公司的实习，可是到现在还是没有下笔，变得太懒惰太喜欢拖拉了，真不知道是该狠狠的批评自己还是该给自己找个安慰的理由--马上离
身边的朋友很少知道我的感情生活，就连最好的朋友也只是了解点点。不是不愿意和他们分享，也可能是太自私了，想独自拥有。也可能因为是一次不成功的感情生活，不想他们和我一起烦恼。
分手三年多的前女友前几天突然发短信说，分手是她一时生气而做出的决定，尽管是我惹她生气的。但是，我仍然难以接受。这么长时间，我一直在苦苦哀求让她回头，恳请她原谅，但是她太冷漠了，给我的回答就是我们不合适，我们永远也不可能在一起，你以后不要来烦我了，不要打扰我了......，其实我应该说还是很负责任的，只能说她不给我机会当然也不给她自己机会，个性太强才有了这样的恶果。我给自己的时间是三年，如果这段时间我不能努力让她回头，那么我放弃，我不可能为了一个女人而让我的心禁锢一辈子。三年的独善其身以及默默祝福和祈祷，应该算得上对她的一点赎罪。然而，三年已经过去了，直到现在，她才肯承认分手是她一时生气而做出的决定，很显然她是一种暗示而事实上也的确是这样，她说只要我事业有成能给她幸福，我依然有机会。但是，我没信心能给她幸福，我也犹豫了，甚至是报复性的犹豫，我不想去选择，不是逃避，只想任由
从开学到现在一直呆这个公司，其实真正忙于项目的时间只有开始的一个月，自从5.1到现在，基本没加班过，做的事也非常少，整天就是自己在那看网页，唯一的正事就是改改代码，没有压力也没什么意思。本来说去换个工作的，也一直没能成。有时候，真想不来公司了，在学校好好看两个月的书准备找工作了。但，每次抽空去实验室的时候，看着大多数同门都是桌上放着几本书，电脑上放着电影，然后开着网页，QQ。看会书又搞会别的，我实在是太不相信自己的自制力，所以我也不想像他们一样。在公司虽然没什么事，但是到目前为止尽管没什么项目做，自己学点东西也还是可以的，最起码可以锻炼下，也避免了每天睡懒觉的习惯。尽管如此，但是每天觉得心里空荡荡的，不踏实，总感觉缺少了什么。很可能是马上就研三了，找工作了，与师兄们的差距还是那么大，到时怎么去找工作呢。但愿不是杞人忧天，但是也的确是要付出一些行动的时候了，再不发下飙，学生时代就没什么机会了。
不要怀疑自己，更不要后悔，能做的只是向前看，尽心尽力去做好，不能对不起自己。
工作以后，越来越发觉了自己的知识和能力还需要很大的提高。如是决定每天下班后，回来吃晚饭后
要去图书馆学习，刚开始还很有劲，毕竟不是每天都回来了就在宿舍玩，或者干脆下班后直接去“约会”，心里觉得蛮有成就感，尽管每次在图书馆坐了不到两个小时，可是现在发现很难坚持下去。
今天又是周末，本来同事准备一起去汉口去轻松下的，被我有事推脱了，延期到下个周末，但是回来后，还是没有拿起笔记本去图书馆而时径直来到实验室（与其说是实验室，不如说是免费网吧），打开网页，开QQ，依旧、、、。真不知道自己是怎么回事，是忍受不住寂寞甘愿去学习还是太浮躁了，静不下心去做点有意思的事，总以为白天上班了晚上休息就是理所当然的。可能是压力不够吧，也可能是找不到前进的动力。但是，都这么大了，应该明白事理了，应该有自己的理想和目标了，方向感应该很强，但事实上不是这样的。烦躁中、、、、、。
项目主体工作已经完成，这几天闲了下来。每天上班，就是找工作，聊QQ。要不是为了等上个月的工资，说不定已经闪人了。很明显，我来这个公司的目的已经达到了，就是为了能够做一个B/S的项目练练手，然后去大一点的公司再继续学习。现在这个地方唯一能让我留恋下的就是一起工作过的几个同事，我们项目组的五个人估计这个月底就得走四个，他们和我一样目的都达到了，可能更重要的是他们无法接受公司给他们的待遇。难得的工作经验也许接下来会让他们找到更好的工作和待遇，真正付出而不期望收获的人真是凤毛麟角，也许就只剩下我们国家的少数的那些无私奉献的老科学家了。这个年代，那还会有自己贴钱为公司做事的。所以，我支持他们离开，去寻找更好的环境去锻炼自己。
也只有这几天过上了正常上下班的生活，尽管期盼的工资到今天还没发，大家心里还是蛮轻松的，毕竟不需要再那样加班了，自己的目的也都很明确。轻松之余，我们竟然买起来足彩和七星彩。前几天一人买了5注，当时都是雄心勃勃，把那14场球分析的相当透彻，结果还是抱怨冷门太多，无一人中标。不过值得安慰的是有一个哥们中了七星彩，5元。他也的确蛮够意思，按我们
上班快一个月了，前些时发了上个月10天的工资332元人民币，都不敢告诉同学，自己心里还是蛮高兴的，毕竟是过年来的第一笔收入。发了工资后，马上被一个新来的同事拉到洗手间，问我发了多少钱，我如实地告诉了他。结果，他一脸沮丧地告诉我说，他才发了120，顿时一听我心里就忍不住想笑，他是3.4号来公司，到31号也快一个月了，就发了这点钱，真是从来没碰到这样的事，这位兄弟估计是背到家了，刚来公司3天笔记本就丢了，到现在公司还没给个说法。第二天，另外一个新来的同事更是让我一想到就忍不住笑，半个月发了50块。就算是实习，也不止给这么点啊，难以理解，也让我对这个公司的“高层”非常失望，我在想，他们怎么做得出来,好歹别人也是大学生，在北大青鸟也培训过，完全是不当人看。渐渐地从其他同事那里也得知，他们的工资也非常少，跑业务的出去打自己的手机联系客户，竟然一点电话费都不报销，营销的基本工资都是600，这样的一个水准反应地不是武汉地区经济的落后，也不能说明武汉大多数私营企业都是这样的。但就是这样的公司竟然还能存活，是有一定的原因的。大学生的泛滥（特别是专科生）太多了，他们面临着严重的就业问题，很多这样的大学生追求的只是
明天开题完了，也算了结了一桩大事了。尽管过程简单，一个过场，但还是得走。下个星期开始，就可以开始正式的去工作了，不需要再有什么顾及，不怕再被导师发现，被抓回实验室，此刻，心情难得地好一次。
想出去逛下，又怕花掉一天的时间，半个月没打球了，发现身体状况也不大好，还是得要经常锻炼下。
上班快三个星期了，发现很难在工作中找到快乐。原因很简单，经理从第一天开始就不停地催，时间紧。最让我不愿意接受的事加班也发生了，我非常反感，本来休息的时间就少，难得一个星期休息一下，被剥削了，心情怎么会好，工作效率又怎么会高，真不知道这些小公司的头是怎么想的，为了钱快要失去人性了。说实话，不想在这做，留下有两个原因，一个是项目组中有几个人是去年在铁四院一起奋战过的。另一个原因还是自己没有魄力，不够狠。很久以前就发现，很多事是自己不愿意做的，但是又不能改变，不能下定决心或者是说服自己去改变，所以很烦恼。眼下，还是把这个项目做完再打算。
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