夕

    最近公司一直学习传统文化，不是排斥之乎者也，而是不想抛弃太多世俗的现实。当董事长坦诚的与我们分享自己的真心与感受，一切显得太过虚假，但又不得不去承认那是博大文化下的影响力。若是我，便没有勇气，带着忏悔与改过的诚心面对似熟非熟的人。“放下，不执著”。到是很多东西值得我去反思与学习的。总是觉得自己对身边的人与事太多的要求，烦恼就不断的袭击而来。面对太多的不如意，还是从自身出发，寻找答案。

    那天，特别不想回家，但是我还能去哪里。还是机械的挤上公车，或许不能让空洞的心继续繁衍。我需要认识和学习新事物的勇气与决心。忽然想一直沉睡，但发现自己越是强迫沉睡，越是让自己精神困乏。多余的睡眠不断地吞噬了我脑袋的氧气，在挣扎着希望好好活下去的边缘，猛然睁开眼，看那第一道曙光，索性自己仍在人间。

    五一的旅行，疲惫的心并没有得到释放。像一道道程序般，完成了，走了，再见了。还剩下的，仅仅是那道隔膜。想打破，但没有力气了。本该、不该、应该。。。。。。

    毕业后，我们更加孤僻。

    毕业后，我们各奔东西。

    每个人在不属于自己的城市里，奋斗。最终的梦，是什么？可怜的慢行在人生轨道里。现在的我，一切显得那么冷漠。姐姐琐碎的生活再也打动不了我。我就像个陌生人的姿态，在看着她的世界的一切。

     每日例行公事般的上下班，回到家里守在没有灵魂的电脑前，不断的玩着再也没有挑战性的祖玛游戏，一关又一关，重复同样的事情。

     突然有时会害怕周末。太多的空闲时间，让我不知道自己应该做什么，需要完成什么事情。时间过去后，恍然间还有许多事情可以忙碌，只是自己疲惫的身躯不愿承受。

     买了书，没看；买了吉他，没玩；买了衣服，没穿；看来我颓废得不像话，还是抽离这种状态，让每天的生活充实些。

     和三同事打完羽毛球后，饭后被拉去泡吧。本以为他们开玩笑，哪知事实。在我脑袋瓜里，一直以为酒吧不符合我磁场。

    喜欢宅在家中的我，从来都不理解那些沉迷于酒吧的人们。

    混乱的灯光，嘈杂的音乐，烟酒弥漫的氛围，性感的靓女妩媚的歌舞，女扮男装的高超钢管舞，这不能不让我觉得都市的生活确实让人容易堕落。猜拳、剪刀石头布、喝酒，抽烟，如果有一天我喜欢上了这些，估计那有一个世纪。

    事实上，酒吧也并没有我古老脑袋中的糜烂，那只是人们迷失方向时想要解压的一个场所。没有拘束、没有压力，呡一下小洋酒，让人不断浮起艳遇的遐想。曾向往过自己成为一名酒吧里的歌手，因为想唱就唱。太过单纯的脑袋，总觉得复杂的环境生存不了，于是缩在某个角落独自欣赏。

    人要消磨时光的方式很多，在我狭小的精神世界里，能装下几种呢。让人费解的是，往往越是无聊而没有意义的事

      阿博，是我一表姑介绍的博士，研究高分子材料，每天几乎百分之八十的时间都奉献给了实验。我完全想象不出和这类的会有交集。本来在感情方面，自己比较木讷就算了，可是阿博呢，是我的升级版。从开始QQ聊天到现在将近两个月，几乎是一个星期聊上那么一两回吧。他标准的三点一线，宿舍-饭堂-实验室。看了一篇文章，文科的女生找理科男生的10个好处，让文字欺骗我一回吧，和阿博聊聊，联系下，尝试一下。

    昨天和他第一次见面，比我想象的要瘦小，我一站他旁边感觉自己有点大只了。阴雨的天气，灰蒙蒙的，和他漫步在华理工的校道里，两人有一句没一句的闲聊，甚至有的时候我觉得我有点自言自语。这个可能是80后和80前的差距。

     生日那天，我收到临送的11朵玫瑰，让我开始考虑我到底要的是什么。五年了，他说对我的感情一直没变，是感动还是负担，心情复杂。回家路上，可能发现自己的虚荣，才一次次的拒绝他。同事说：“不要想太多，好好恋一场。”如果可以，我也希望自己什么都不是，只要一份纯真。

    10年，可能是我的相亲年。华理工的博士？中大的英语翻译？我怎么一下掉进这个圈子中。一切那么空洞，只有独享自我时光的时候才觉得自己真正存在过。过早的把我和婚姻贯穿起来，搞得我像饥渴的结婚狂。或许可以学学牛人凤姐一样，跑到网上雷人征婚。呵呵，瞎扯！

    在全城热恋里，最喜欢那个100天的等待。

    和小芳姐说，我是“90后的行为，70后的思想”。她70后的脑袋里，怎么也不理解我脑袋里的古董。在投资公司四个月了，很多同事的孩子都与我同龄的，那些同事对我就像她们的孩子一样，亲切可人。乖巧的另一个我主导了一切。但内心另一个不安分呢，往往回到家就变得不一样的浮躁。寂寞了

    零九年，毕业、面试、职场，欢笑、哭泣、寂寞，颓废、无聊、奋斗。。。许多许多的故事发生。时常像只无头苍蝇一样，到处乱串。第一份工作是直接进私企，本来想好好奋斗，坚持自己的专业，做编辑。可能天时地利人和都不对劲，很多时候自己的专业与梦想并不与现实相符。不过回想起自己的大学，走进社会才猛然发现学校里奋力去学习的东西并没有多少是用得上的。可能是自己靠关系进去的，不管自己是否有能力，如何去努力，都得不到重视。每天上班都无所事事，不是看电影就是玩QQ，我成了真正意义上的白领。混了三个月后，我碰到一个更好的机遇--一个可以到国有企业上班的机会。从努力制作简历，到面试，再到没有期限的等待音讯，最后如愿的到国企上班。以前都很瞧不起做文员，但是干了两个多月后，恍然发现文员也不容易啊。在每个工作环节背后，如何做到称职或是没有漏洞，仿佛对我来说是个大难题。我总是会出现一些小的漏洞，总是不能做到最好。现在再也不敢嘲笑文员这个职位了。

     一零年，我要好好工作，好好挣钱。学会有条理性、有计划的花钱，有充裕的资金时或满足自己的小小心愿，或奖励自己一套书籍，或送自己

     

    在晴的推荐下，我爱上了《家族诞生》。08年、09年，娱乐节目层出不穷，家族却是我的最爱。阿呆阿瓜的搞怪，孝利和金钟国的尴尬，天德拉稀的天熙，甜美又充满杀气的艺珍，还有总是病恹恹又敬业的忠信和游戏魔王金秀路。后来天熙和艺珍走了，家族就少了很多乐趣，孝利和在石不断的发挥艺能才艺算是撑到最后。“最后一天”的家族，他们回来，找到最初的欢乐，极其默契。

    每次看了阿呆阿瓜，也会很白痴的学起他们活泼乱跳的走路方式，更多时候连和朋友对话时也无厘头、神神经经的。或许有点娱乐精神，生活就多添加了些乐趣。因为孝利的直率与自然，她的魄力和傲气成为家族里的女王，所有人都听从她的指示，当然看得出在私底下她是最会照顾人。现在我都搞不明白，第二季的家族怎么

    因为试着溶进这个社会，不管为了生存，还是想要更美好的生活，我坚持每天不厌烦的上下班。更为广阔的精神世界，慢慢地随着一些生活技巧而被我遗忘。或许广州是比较适合我，市民化的生活，浮躁中不断擦拭着自己的眼泪，向上。化解了自己的矛盾与困惑后，总是被身边的压力捆绑。每次望着灰蒙蒙的天际，我在试着去寻找那微弱的光芒，我要告诉我自己，路一定要自己去走，害怕、恐惧，深呼吸，遗忘它，继续向前。    

    人总是这样，不断地不满身边的一事一物。在别人眼中，我可能是幸运儿。好不容易进了国企单位了，稳定下来了，又想要寻求一个不一样的世界。呵呵！可笑。其实对我这个农村的小孩来说，我很幸运。并不是因为我很优秀，而是我运气不错，在每个人生阶段，分岔路口，总是会出现指路人或是指导者，带领我走向光明的那面。我本应该带着感恩的心过好每一天。可是当自己孤单的走在街上，或是自己窝在家中时，我又开始翻出自己矛盾的那面，或是贪婪，或是满足，思绪飘荡。

    其实我很怕走进大家庭的生活，虽然我会很享受那温馨的气息。但是总是觉得，姐姐的世界让我很容易变得

折一个愿望，让困惑的心开朗，将悬着的思绪雕刻在薄薄的红丝带。想把心声告诉天空，让灰蒙的尘土带走孤单。你说你很想哭泣，因为那苦涩的棉花雨闯进了你的眼里。灯花迷离的街上，只剩影子与你对话。你说下辈子要化成飞蛾，愿意为了那份炙热去执着。数着那些凋谢的花瓣，一片两片三四片，片片哀伤。随黛玉一起葬花，只是伊人一眸，尽是那五百次的擦肩而过。只要你愿意，欢声笑语随时为你等待；只要你愿意，一切的故事随你精彩。在那转身的背后，每个人都拥有一样的孤独的夜；在那微笑的刹那，都隐藏着另一个苦涩的故事。当你讨厌世俗，讨厌羁绊，讨厌伪装以后，无尽的浮躁与苦恼侵袭而来，因为你活在世俗里，你活在羁绊中，你需要那扇伪装的保护膜，这样你才看到了生活，懂得了生活。

    那天，躺在青旅白色床单的床板上，心情五味杂陈。本来就住在广州，却睡在广州江畔上的青年旅馆，另一种生活体验吧。当晴拿着自己的单反，不断摸索拍摄夜景的时候，我望着珠江边对面的耀眼灯火，忽然觉得我和这个城市格格不入。轻快的哼着不成调的音乐，吹着凉爽的晚风，看着一对对甜蜜的情侣，我随江水一起流向未知的领域。当旅行成为某种时尚后，每天也唠叨着“我要去旅行”，却不断的忽略了旅行的意义。就像一只空壳的蜗牛停留在绿叶上，没有灵魂的存在。

    每个人追求不一样，当每个人都在为了生存、发达奔波，寻找适合自己的生存环境和生存方式。高尚的、庸俗的、踏实的、空虚的。。。惰性给大多数人占有后，失败和坠落、迷茫和卑微掉进了人类世界。

    我自小的生活环境，决定了我狭小的思维广度。我不断在追寻上升、进步的空间，缩短自己未知与已知的距离。局限的思考带来很多肤浅的思索。想摆脱，可是往往又依赖于贫乏。或许就像晴说的：我并没有觉得这样平静的生活有什么不好。呵呵，继续平庸，继续无谓。缩在阴暗的小角，不断的认读不着边际的大世界。