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(2009-04-08 11:05)
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杂谈

在香港呆了2个星期,终于回来了。老姨6号顺利产下一女,呵呵,又多个妹妹,而且还小我22岁。想当初我老妈生我时才23岁呢。越大越怕带小孩出去玩,别人不小心就想成什么了,哈哈。。。

在香港每天都去逛超市,有时间就做饭给大家吃,哈哈,没想到我手艺还相当的好。这是超市拍的,我当时可是笑坏了。注意苍蝇~~

淘淘妹妹长大了,越来越漂亮了,后面是之前还没生,挺着大肚子的老姨。

这是她常摆的pose。在医院,香港的医院就是好,而且他们都是香港身份证生个孩子又便宜,条件设施护士医生水准那是内地医院不能比的。我听瘦婆说,香港的护士在孕妇生孩子时总是很温柔的鼓励孕妇“快了,就快了,再用点力,你行的”。内地的护士就很大声的说“再不生就破腹产啦,快点快点”。姨父晚上回来说,如果男人见到女人生孩子的过程,他们的感情一定会越来越好,他一定会更加爱那个女人。

平日闲着无聊时,去附近的太古广场看人滑冰,香港滑冰场都会有人管理的,有专门的人照顾不会滑的,所以秩序非常好,不会有碰人的现象。记得我小时侯去的滑冰场,总是很害怕有人突然撞过来,因为滑冰的地方人太多。我觉得香港的孩子真幸福。

终于收到美国代购的流苏靴。挺好的~之前那双长的棕色的太难脱了,这双好脱好穿真是方便了我这个懒人,哈哈。

在香港一个人去时代广场那边逛了两次,而且都没带隐形眼睛,把我累的,看什么都看不清,瞎子一样。

香港的钱真大,500,1000的一张票子就行了。为什么人民币不做大票票呢?

今早送淘淘妹妹去上幼儿园前拍的。完毕~

 

 

 

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(2009-03-22 12:34)
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时尚

09年的第一篇文章,想着怪难受的,我真把这blog给遗忘了,我真的不爱文字不爱记录生活了。看着Annlu的留言,“又过去了好久。。我觉得我们都不想以前那样写BLOG了,不过,还是想起来于是过来敲敲你的门。”我突然觉得很温暖。我去到她那才发现,真正不怎么写blog的是我,而你虽然不会再长篇的写着自己生活的点滴,但也会简单的写写自己现在的状况。我突然很怀念我们以前天天写blog,然后互相拜访的时候了,呵呵,那时大家还是在学校有很多时间的小丫头呢,一转眼都四年过去了。不知道在我不写blog的日子里会不会还有人来我这呢?

 

日子过得很快,快到让全国人民都记住的5.12地震都过去一年了。今年6月我也要毕业了,一月份又考了次雅思,虽然状态不好但意料之外的过了,申请了英国、瑞典、爱尔兰的学校,希望有个好的结果吧。

 

我发些年前去拍的片片吧~晚装礼服类~快点给我多点工作做吧,我在国内还想自己赚点钱呢。

               

                         这是最喜欢的侧面 

                     

                                        这是宫廷装  

               

                                         旗袍

                

                                             全身

               

                             裙子上还有小熊的礼服

                

                                     还是小熊的礼服

               

                              有人说这张像米莱~~哈哈~~

               

 

                                 还是件白色的晚装~

               

                                  在电梯间~~~

 

 

照片还有很多,我发现头发还是长了才好看,我上面的头发终于长长了,只是下面的头发因为经常染的原因还是很干很不好,但是我还是要留着坚决不剪了,最近在听陈绮贞的的新歌~《距离》《下星期去英国》都不错~她那干净的女声真是迷死我了。。。。

 

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杂谈

分类: 张牙舞爪在广州

怎么说呢。我现在是特难过。不是为了别的,总觉得是对不起自己,更对不起妈妈和家人。雅思成绩终于出了,和自己的感觉一样,并没有出现什么惊喜。这个成绩只够出国签证了,哪够读研啊。妈妈说没考到6.5就是出去了也是不知所云。

上个学期花了也学期的周末上新东方,暑假为了雅思哪都没去,十一在家老老实实的看了七天书。可结果呢。我要的结果在哪?实践证明新东方太浮夸,虽然老师吹半天能让学生佩服的五体投地。更发誓要以他们为榜样。但回到学校都该干嘛的干嘛去了。这就是课堂效应。学到的知识真是少之又少。我承认新东方的结果就是换来了我认真抄的几本笔记来证明我是在学雅思而已。早知道也要出广州去学环球雅思。听说口碑不错,毕竟换来的是考试技巧。

考试当天我是紧张的要死,听力阅读写作3个小时我是一下都没动。听听力时由于太过紧张该听的听不到不用听的听到了。那几个名师的雅思听力机经预测那是一个都没碰上,后来上论坛才知道原来考了3旧1新。找知道自己泛看还比看他们的预测好。阅读平时都做到6.5左右。谁知道这次考试开头就SUMMARY。一看就傻眼,根本没心情做下去。阅读做完后感觉极差,我要拿分的项目都垮了那还考什么。让自己平静下来写作文,小作文是bar chart。给了2个图。写完后发现大作文剩半个小时,一扫题目傻眼,从没碰过的在当今法律和法规下,人们是不是想做什么就做什么,discussion。完了,我是硬着头皮到最后一分钟正好写完250个字。口语碰到个看似很和蔼笑咪咪的老太,感觉良好,比她说得还多。后来回来才知道她就是传说中的5分老太,顿时傻掉。

回来后和老妈发信息说我这次考砸了,对不起大家。妈安慰了我一番,说继续努力。我就一直闲了两个星期直到今天知道成绩。从悲哀到期待到悲哀到沮丧到无助。突然很想回家。我觉得自己这大半年是瞎忙豁了,我需要一点呼吸的空间。班里的人说去唱K去逛街时我在图书馆。大家说去11月底去毕业旅行我又要为下一次不知道结果的考试做准备。真的好累好烦躁。我觉得这过程实在太艰辛了。

出国真像围城,在国内的拼命想出去,在国外的急着想回来。前两天去校际交流那个丹麦奥尔堡大学递了申请,但那时雅思没出就随便写了个成绩。看来现在上这个学校都不知道来不来得及。我其实是想去澳洲安德雷的大学和昆士兰大学的。安德雷的雅思6.0但单项写作和口语要6.0.那不是硬伤么?哎。昆士兰那雅思再怎么也要6.5.而且单项要全6.

迷茫。。。。

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(2008-10-20 14:01)

我回来了,还是继续写下去吧,不过会删了过去的。

复刻回忆真不简单

就这样吧

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(2008-03-20 13:21)
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杂谈

 每个人心中都有些不能说的秘密.谁把谁当真?谁把谁当傻瓜?
一直觉得人把你当知己自然是无话不说,其实我错了.有些东西自己是永远不知道也没法知道的.其实人就是犯贱,许多事情根本与自己没关系却喜欢打听,知道了又怎样?
一直觉得你真心去和一个人交朋友,那必然别人也会真心待你.其实我错了.原来知己也有知己.从此学会的要有所隐瞒,从此学会了不能太过相信一个人.时间,你教会了我什么?请还我纯真......
不断的有新朋友来,旧朋友走.进进出出.接触的人多了自然就个自己披上个保护膜.不接近不深交,你认识我我认识你见面点头微笑就好.这也是朋友.原来朋友的概念这么简单么?
思想冻结...以后做好自己就好.
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(2007-08-14 00:04)
雪馒说,我们就这样苍老的,从时光的一端碾转到时光的另一端,请别说再见,不需要再见.
不可拒绝的长大了.
当许多个明天成了今天,今天成了昨天时,那种感觉很措手不及.
现在每天可以熬夜到凌晨,可以睡到自然醒.虽然知道这样对身体很不好,但还是觉得很遐意.每天并没有目的的生活却很开心.一直都很喜欢慢节奏的生活,每当电视镜头回放慢镜头时我都特喜欢去看,因为能享受到其中的每一个细节...
昨天姑父和我说,一个人到了三十岁后就觉得日子过得更快了.十年就像一年,一年就像一天.日子在不知觉得过.转眼就老了...他说年纪越大就觉得时间过得越快.流逝的毫不留情,让人心痛.
我还是常常会走神,木木老因为这个拿我没办法.我老是很长时间才回他的信息.在QQ上他说了一大堆事情,我却只会回个"恩""哦"之类的.大家一起打麻将或玩时,只听见他在那不停的说话.而每当问我问题时,我就不自觉的神游.还好他是死党,我想换做其他人又会觉得我高傲.冷酷了吧.其实有些时候我也不知道怎么了?可能是我这人不怎么大喜大悲吧.外面的景象再美好,我也只是欣赏下罢了.我承认自己非常不会表达感情,也许是害羞也许是觉得没必要吧.所以从小家人带我出去玩遇到他们的同事和朋友都会叫我叫这阿姨叫那叔叔的,我都只是看看他们并不说话.所以老爸现在还觉得我是个超级不懂事而且没什么礼貌的小丫头.
今晚从健身房下来见到小学的老同学抱着她今天刚满一岁的小儿子.只感觉她和她儿子都很瘦,而且长得特像.瞎聊了几句.真觉得人与人之间的差距会随着很多事物在拉大.我真的很难融入到她的世界和想法中去,当然没这个必要只是感慨一下下而已,毕竟大家都还刚二十岁...
晚上回家看着爷爷奶奶在看电视,那种感觉特温暖.我确定我还是个需要很多很多温暖的孩子...
 
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(2007-06-05 11:38)
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高考

 
 看看日期,过两天又是高考的时间了.想想自己似乎离它很远了.忙碌的日子,不曾有过的紧张.高考三天我们也曾经奋斗了很多年.
 
我们都不可阻止地长大了,虽然我们都奋力地抗拒着,逃避成长带来的疼痛,但我们还是长大了.
 
记得考前灰暗的日子,大家都在拼命的想脱离这被高考拖着走的日子.记得当时虽然很辛苦,但还是很快乐.现在回想起来,那句"痛并快乐"的词还真贴切.
 
日子毫无知觉的过,记得当时总是喜欢叫小胖帮我打学校门口那唯一的快餐店的快餐,因为当时时间太紧饭堂人多,到自己去吃饭时已经所剩无几.然后自己在课室潇洒的等着他大汗淋淋的回来.然后一起站在阳台上边吃边闹,说着自己并不确定的未来...那时的友谊多单纯.直到现在吃快餐时我还是会经常想起那个胖乎乎的上课爱睡觉爱吃零食讨厌上体育喜欢和我打闹的男孩...每次到了星期天下午,就会拖着YUANLL去逛街.买一大堆储备零食和小精品.虽然短短几个小时的自由时间,但回来还是有很大的负罪感.特别是看着宿舍的孩子们都拼命的往课室跑.心想完了完了,人家跑着都快能飞起来了.我却还在慢吞吞的东走西瞧...
 
高考三天呼拉拉一下子全过了。我把书和讲义狠狠地丢进了垃圾箱,然后没日没夜地吊在网上。大家都很有默契地回避高考的话题。我们集体抗拒着告别,直到除了成绩已经没有话题可讲的时候。
 
告别时很多同学都抢着和老师合影,不管是曾经很敬佩或很讨厌的老师似乎这刻都成了一樽神.默默地坐在那重复着相同的笑容.这一刻我想他们可能和我们这些孩子们一样有说不出的留恋道不出的伤感吧.很多同学到最后还是哭了.一年的记忆虽不长,但毕竟大家一起拼搏,大家一起复读.为了相同的理想背负着相同的压力一起飞呀飞呀.心理教育课总会把我们和应届孩子们分开.他们肯定觉得我们的压力无敌大,其实何尝不是呢.我们总是在不在乎的过着很在乎的日子.真的,最后一刻大家都哭了.我真的很能体谅到大家的心情.舍不得的道别离.....接着闷头填完一大堆同学录,千叮咛万嘱咐一定要保持联系,可大家都明白,都分开了,就再回不来了。
 
出分,等通知,大家都木然,一切没有想象中的热火朝天......
 
接下来大家各自有了自己新的旅程.今年高考我想两个表弟一样的会有如此的感慨和焦虑.希望他们能坦然面对吧.祝福你们...
 
我害怕忘记所以记录,但记录的同时,我不知道又忘记了多少.
 
今年的六月五号.很特别的日子.恩,希望我们都能铭记吧...
 
 
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(2007-06-01 13:32)
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believe

me

i

can

fly...

     
   我一直以为自己是一只鸟,因为它的方向是下坠的.所以就没有了远方...
 
   日子永远都这样辛苦的过..回头看看,我们俨然都成了大孩子,在一个个梦中徘徊,可现实....
 

   我现在说我很超脱估计没有一个人会信,包括我自己.我实在是不适合去缅怀什么.那个没完没了的劲儿让我自己都无法接受...

 

   我不想活的象个圣人一样,连给人指指点点的机会都没有.所以就连六一也要抢过来给自己过,明明很清楚这早已不是自己的节日.

 

   可是心凉掉以后真的只能对自己说,我尽力了...

 

   我一如既往的认定年少时的爱情只是错觉,这不是偏激,也不是以点概面,因此我拿自己做赌注.我一次次拼命的躲啊逃啊...谁能给我百分百的信心呢...

 

   每次都是在迷迷糊糊中想到你,这让我真的无法适从..心里很难受总是觉得有东西压住身体,毫不客气..

 

   其实有些事情真的就和梦魇一样.心中压抑着无法承受的重,可是却也无可奈何,我不知道自己这样是不是一种病态.但至少我不曾爱过哪来的回忆.我真的很脆弱,是自己自私还是自己胆小到不堪一击?我真的不知道...请原谅我的自私请包容我的胆小请给我百分百面对的勇气.我真的累了,就歇一会好了,就一会...

 

   也许可以自由,因为风,我失去了方向,因为你,我没了远方...

 

   想做鸟人,因为我想飞,因为鸟人一开始就会知道自己已没有了远方...

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小勇士

石头说我懒了,很长时间都只是发图片很少自己的文字,让所有人知道自己现阶段很好.其实是生活太平淡化了,每天重复着相同的事情,听着相同的歌,重复着相同的路线.身边出现的人仍然是来来往往的几个.我却享受这一直以来的平淡.曾经和A说过,我这人就是喜欢平淡,并不需要轰轰烈烈.当然这也包括我的爱情在内.
 
一直觉得自己是个幸福的孩子,一直以来都有陪伴我成长的家人,虽然我从未尝试过一家人在一起的感觉,甚至没有一张和爸妈的合影.也不知道同时牵着爸妈的手的感觉是何等的幸福.但是我从未曾抱怨过.我知道他们给我的是其他父母永远都给不了的,包括他们现在给我的生活.我承认我有时真的很任性,甚至倔强到自闭很多天都不说一句话.其实该懂的我都懂,我真的也不想这么孩子气.谢谢你们不管我有多任性都会永远在我身边.也谢谢你们给我的家庭,使我真的对感情比别人多了一份自私和固执.我想好好爱身边的人,我想好好爱你们,我的家人,我的朋友......

 其实,你不知道。我是那么倔强的想在别人面前表现的坚不可摧。
 不愿被任何人发现我脆弱的不堪一击。故作小勇士般的坚韧。
 
其实,我是个没有安全感的孩子。却死死抓住自己的防线让对方也失去安全感。
 
我承认,我是个需要用庞大而繁多的爱来宠溺的自私女子。只因我的神经太紧张。
 
快乐铭记,难过就选择遗忘,疼痛的话就选择离开这里。
这也是我的初衷。 
 
游戏。
终止。   
 
我要向着幸福跑啊跑啊跑啊,恩,就这样做个小勇士好啦...
 
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(2007-05-13 12:52)
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不即不离

两盏不同光线的灯就像两个人的距离 颜色反差越大距离就越大。
玩具。儿时的最爱。可谁又是谁的玩具?还没有学会如何去欺骗,去把他人当玩具的同时可能已经成为了他人的玩具。依旧散发着不可攉去的魔力。
重新诠释距离的定义
 
镜子这端。镜子那端。
我像是在此端,又像是在彼端。
如果说若即若离是一种暧昧不佳,那么,不即不离则是一种最完美的存在关系。
走得太近是一种束缚,离得太远是一种无奈。
深奥?其实一点也不。
 
荒凉的空城,轮回是时光。偶尔的邂逅,刻骨铭心的温暖与牵挂。
当最后已成为当初,约期成了无限的空壳。
对不起,
我已学会放弃,
只好踏着落寞离开。。。
 
这个世界上有一个词叫 身不由己
对,身不由己。
多好的一个词。
 
终于知道了不能错了又错。。。
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