在香港呆了2个星期，终于回来了。老姨6号顺利产下一女，呵呵，又多个妹妹，而且还小我22岁。想当初我老妈生我时才23岁呢。越大越怕带小孩出去玩，别人不小心就想成什么了，哈哈。。。

在香港每天都去逛超市，有时间就做饭给大家吃，哈哈，没想到我手艺还相当的好。这是超市拍的，我当时可是笑坏了。注意苍蝇~~

淘淘妹妹长大了，越来越漂亮了，后面是之前还没生，挺着大肚子的老姨。

这是她常摆的pose。在医院，香港的医院就是好，而且他们都是香港身份证生个孩子又便宜，条件设施护士医生水准那是内地医院不能比的。我听瘦婆说，香港的护士在孕妇生孩子时总是很温柔的鼓励孕妇“快了，就快了，再用点力，你行的”。内地的护士就很大声的说“再不生就破腹产啦，快点快点”。姨父晚上回来说，如果男人见到女人生孩子的过程，他们的感情一定会越来越好，他一定会更加爱那个女人。

平日闲着无聊时，去附近的太古广场看人滑冰，香港滑冰场都会有人管理的，有专门的人照顾不会滑的，所以秩序非常好，不会有碰人的现象。记得我小时侯去的滑冰场，总是很害怕有人突然撞过来，因为滑冰的地方人太多。我觉得香港的孩子真幸福。

终于收到美国代购的流苏靴。挺好的~之前那双长的棕色的太难脱了，这双好脱好穿真是方便了我这个懒人，哈哈。

在香港一个人去时代广场那边逛了两次，而且都没带隐形眼睛，把我累的，看什么都看不清，瞎子一样。

香港的钱真大，500，1000的一张票子就行了。为什么人民币不做大票票呢？

今早送淘淘妹妹去上幼儿园前拍的。完毕~

09年的第一篇文章，想着怪难受的，我真把这blog给遗忘了，我真的不爱文字不爱记录生活了。看着Annlu的留言，“又过去了好久。。我觉得我们都不想以前那样写BLOG了，不过，还是想起来于是过来敲敲你的门。”我突然觉得很温暖。我去到她那才发现，真正不怎么写blog的是我，而你虽然不会再长篇的写着自己生活的点滴，但也会简单的写写自己现在的状况。我突然很怀念我们以前天天写blog，然后互相拜访的时候了，呵呵，那时大家还是在学校有很多时间的小丫头呢，一转眼都四年过去了。不知道在我不写blog的日子里会不会还有人来我这呢？

日子过得很快，快到让全国人民都记住的5.12地震都过去一年了。今年6月我也要毕业了，一月份又考了次雅思，虽然状态不好但意料之外的过了，申请了英国、瑞典、爱尔兰的学校，希望有个好的结果吧。

我发些年前去拍的片片吧~晚装礼服类~快点给我多点工作做吧，我在国内还想自己赚点钱呢。

                         这是最喜欢的侧面 

                                        这是宫廷装  

                                         旗袍

                                             全身

                             裙子上还有小熊的礼服

                                     还是小熊的礼服

                              有人说这张像米莱~~哈哈~~

                                 还是件白色的晚装~

                                  在电梯间~~~

照片还有很多，我发现头发还是长了才好看，我上面的头发终于长长了，只是下面的头发因为经常染的原因还是很干很不好，但是我还是要留着坚决不剪了，最近在听陈绮贞的的新歌~《距离》《下星期去英国》都不错~她那干净的女声真是迷死我了。。。。

怎么说呢。我现在是特难过。不是为了别的，总觉得是对不起自己，更对不起妈妈和家人。雅思成绩终于出了，和自己的感觉一样，并没有出现什么惊喜。这个成绩只够出国签证了，哪够读研啊。妈妈说没考到6.5就是出去了也是不知所云。

上个学期花了也学期的周末上新东方，暑假为了雅思哪都没去，十一在家老老实实的看了七天书。可结果呢。我要的结果在哪？实践证明新东方太浮夸，虽然老师吹半天能让学生佩服的五体投地。更发誓要以他们为榜样。但回到学校都该干嘛的干嘛去了。这就是课堂效应。学到的知识真是少之又少。我承认新东方的结果就是换来了我认真抄的几本笔记来证明我是在学雅思而已。早知道也要出广州去学环球雅思。听说口碑不错，毕竟换来的是考试技巧。

考试当天我是紧张的要死，听力阅读写作3个小时我是一下都没动。听听力时由于太过紧张该听的听不到不用听的听到了。那几个名师的雅思听力机经预测那是一个都没碰上，后来上论坛才知道原来考了3旧1新。找知道自己泛看还比看他们的预测好。阅读平时都做到6.5左右。谁知道这次考试开头就SUMMARY。一看就傻眼，根本没心情做下去。阅读做完后感觉极差，我要拿分的项目都垮了那还考什么。让自己平静下来写作文，小作文是bar chart。给了2个图。写完后发现大作文剩半个小时，一扫题目傻眼，从没碰过的在当今法律和法规下，人们是不是想做什么就做什么，discussion。完了，我是硬着头皮到最后一分钟正好写完250个字。口语碰到个看似很和蔼笑咪咪的老太，感觉良好，比她说得还多。后来回来才知道她就是传说中的5分老太，顿时傻掉。

回来后和老妈发信息说我这次考砸了，对不起大家。妈安慰了我一番，说继续努力。我就一直闲了两个星期直到今天知道成绩。从悲哀到期待到悲哀到沮丧到无助。突然很想回家。我觉得自己这大半年是瞎忙豁了，我需要一点呼吸的空间。班里的人说去唱K去逛街时我在图书馆。大家说去11月底去毕业旅行我又要为下一次不知道结果的考试做准备。真的好累好烦躁。我觉得这过程实在太艰辛了。

出国真像围城，在国内的拼命想出去，在国外的急着想回来。前两天去校际交流那个丹麦奥尔堡大学递了申请，但那时雅思没出就随便写了个成绩。看来现在上这个学校都不知道来不来得及。我其实是想去澳洲安德雷的大学和昆士兰大学的。安德雷的雅思6.0但单项写作和口语要6.0.那不是硬伤么？哎。昆士兰那雅思再怎么也要6.5.而且单项要全6.

迷茫。。。。

我回来了，还是继续写下去吧，不过会删了过去的。

复刻回忆真不简单

就这样吧

他说：“或许你什么都不用做，在男人眼里，你和他上床就是对他最大的好。”

                                            ——题记     

      我所有和爱情有关的文字，都很深刻却又表浅。在我看来，爱情就是两个互相喜欢的人走到一起，可是我忽略了爱情里重要的成分。真正的爱情是需要身心的，而我只写到了心，却忽略了难以启齿的身体关系。

      我是个很传统的人。对于心的爱情我无法自制，但对于身体我是可以自制的。知道什么可以做，什么不可以。

      一直觉得这是优点，但在现实爱情里，这是致命的缺点。偶尔会想，如果突破底线是不是结局就会不同。这个想法很天真，如果因为这个要分手，可笑！

      我问朋友，有没有人谈恋爱可以不发生关系，她说：没有！女生回答的答案让我诧异，或许柏拉图只适合上个世纪的爱情。

      很多女孩说如果和男朋友分手要去修复处女膜，我想每个女孩都是在乎的，男孩也都是在乎的。有的时候愤愤不平，为什么男人那么在乎女孩，女孩却可以理解男人。

      最经典的回答：“男人嘛！”就因为是男人，就可以对自己不负责任。守身如玉，每个女子都必须守身如玉，但又有几个男人守身如玉。

      或许我的思想与时代脱轨，我觉得女孩会献出身体，证明她是真的爱这个男人。而那些猥琐的男人，你们是博爱还是谁都不爱。

      红灯区的女郎，打扮时尚、花样年华。她们坐在店门口涂口红、修指甲、拉客。青春就这样一点点逝去，身价就这样一点点贬低。是看淡了爱情还是适于安逸，又或是找到了某些男人致命的弱点。或许红灯区并不可恶，毕竟她们不会破坏别人的家庭。可她们自己呢？

      这是我一直想写却欲言又止的话题，这是敏感却难以启齿的话题。

      爱一个人需要身心，如果你确定他就是你的幸福，一切都是值得的。男人觉得女孩不给他，就是不相信他。没错，就是不相信！

      为什么要相信！有什么值得相信的！正如我说，真的爱就去打结婚证啊，做一些水到渠成的事情。并不是有了身体上的关系，才需要负责任。爱本身就是一种责任！

      男人，请善待那些为你付出身心的女孩，她们是真的爱。不要因为她不是处女耿耿于怀，凭心而论你自己真的守身如玉吗?她们只是年幼不懂事，又或许是曾经很爱一个人，只是那个人让她失望了，那么你更应该加倍疼爱她。

      男人，如果你身边的这个女孩，只愿付出她的心，请好好珍惜。真的爱，有一些事情是迟早的，她爱自己的身体，更证明她爱你，因为她是你的。不要只情迷于那些身体的爱，爱的初衷是心。

      这个社会的风气并不好，小学生就谈爱情，初中生就开始看那些不该看的成人片，过早的接触那些不属于他们年龄的东西。在国外，小学生就有性教育这门课程，这也是提高自我保护的一门课程。

                                                                    （ps：从瑞丽博客转来的）

      但一直以为用心爱就够了。一直一直。

     

   我现在说我很超脱估计没有一个人会信,包括我自己.我实在是不适合去缅怀什么.那个没完没了的劲儿让我自己都无法接受...

   我不想活的象个圣人一样,连给人指指点点的机会都没有.所以就连六一也要抢过来给自己过,明明很清楚这早已不是自己的节日.

   可是心凉掉以后真的只能对自己说,我尽力了...

   我一如既往的认定年少时的爱情只是错觉,这不是偏激,也不是以点概面,因此我拿自己做赌注.我一次次拼命的躲啊逃啊...谁能给我百分百的信心呢...

   每次都是在迷迷糊糊中想到你,这让我真的无法适从..心里很难受总是觉得有东西压住身体,毫不客气..

   其实有些事情真的就和梦魇一样.心中压抑着无法承受的重,可是却也无可奈何,我不知道自己这样是不是一种病态.但至少我不曾爱过哪来的回忆.我真的很脆弱,是自己自私还是自己胆小到不堪一击?我真的不知道...请原谅我的自私请包容我的胆小请给我百分百面对的勇气.我真的累了,就歇一会好了,就一会...

   也许可以自由,因为风,我失去了方向,因为你,我没了远方...

   想做鸟人,因为我想飞,因为鸟人一开始就会知道自己已没有了远方...