最近觉得挺空旷，总有一种边缘的感觉挥之不去。一开始以为可能是自己许久没有写东西的缘故，是啊，自己真的是许久没有动笔了，可是我发现事实上并不是这样，没有动笔不打紧，主要还是没有动脑，没有想想自己现在处在什么样的状态，自己将来想怎么样，自己做了什么，所做的是离将来愈近了还是愈远了；或许还有一种可能，那就是其实我是明白现在的自己的，只是并不能真直面它。可是，我最近读的书是愈来愈少愈来愈慢却是不争的事实。

今天要自己无论如何也得写一段了。

我的第二十四年，在此伊始，我就给自己定下了不能让这一年混混沌沌地过的承诺，确实，我定下了一系列的计划，如果从上班中的成长方面来说，和自己比进步许多，甚至比我大学四年的收获还大；但如果从心底上愿望的接近来说，我觉得自己离得还有距离，早就发现了自己少了一股劲：不达目标不罢休的劲头。人家说，置之死地而后生，容易满足，不易成长。对现状不满却又在现状中满足，不做任何改变的尝试，不想任何改造的方法，不做任何可能的行动，一天一天，一月一月，长久以往，就这样被边缘了罢。

有时候觉得自己的想法特别简单，特别直

今天挺感动的，看了同事的旅游剪辑，真的有一种唏嘘不已的感觉，另外隐隐约约的还有莫名的失落。我想了挺久，看自己每天都形单影只，心里感觉不到惬意，有了的目标又好像不是那么在乎，实在是纠结。

工作了一年半，坦然的说，进步是有的，无论是在想问题还是在与人处方面，和以前的自己相比，都有不同程度的前进；但是，我也渐渐发现，自己竟然已经在不自觉中认可了这样日复一日的生活，感动时常有，但激动很久不见了踪影，不再像刚入司时对什么都有新奇感了，写文章也不再有全力以赴的不写好绝不罢休的底气了，慢慢地自己也不知道自己究竟想要什么了，没有忘记当时的不甘和誓言，只是有一种深刻的心有余力不足之感。我觉得自己越来越不像自己了。我容许自己有“二志”，但是实际上是自己在这二志中徘徊不定，犹疑不决，使得自己两个什么都没有做好。想象到过“白天图生存晚上求发展”的艰辛，也让自己准备好了做吃苦的打算，却没想到自己这么懒惰，经常给自己找不同的借口，我的时间，就是这样度过的吧。

但是，我分明感受到了自己心中还有梦想

今天有一种回归的感觉，具体说来，好像这种回归是回归到了10年前似的，回归的是一种心境，这种心境真好，是一种久违了的感觉。虽然我们不能只靠着感觉活下去，但是靠着感觉去挖掘理想，去发现脚下的东西，去辨别身边的真伪，去体会认知周围的事情，用一种平和心态、欣喜的眼神。

一切都在变化中，因为自己一直在路上。

以前啊，尤其是在考研的时候学哲学，特坚定一唯物主义论者，可最近，越来越觉得自己立场不坚定了。

怕是工作了一年，心境变了许多罢。

在独自感受着孤独，或知觉或不知觉，或忍受或享受的过程中，谁都不知道哪一点到底是更占上风，包括我自己在内。

可时间的强大力量还是让我体会到了一种震动、一种回忆，甚至是一段又一段的莫名。在这样的茫然中，我不知道该做出什么样的选择是应该的、是正确的、是合适的，我能做的仅仅是跟着感觉走，有时候却纯粹是一种本能。有一种深陷的滋味。

我不禁要问：究竟是自己长大了呢，还是变老了呢？？

ps：给自己点温暖的颜色吧，虽然自己喜欢冷色系。

又是一个八月八，去年今天全世界的目光全都聚焦在北京，现在想起那场面，还是分外激动呢。定格吧，无论那年的八月八，都会想起2008.

今天不是农历十八么，怎么月亮还是那么原，还正悬在空中，透过窗子就能看到，真是一种讽刺。拒人千里之外的话语，更生生分，其实原本就是生分的罢。所有的都让人不那么愉快，但是有一点还是欣慰的：终于变幻想为现实了，我清楚地认识到我可以不用靠着依赖依赖下去了。不错！！

让自己靠谱起来吧！

自己怎么就会对它产生如此的灵感和默契呢~~不过自己又有别样的预感...

所以，失语了。

期待明天，两天的烟台之旅。好好补补课，了解了解。

昨天自己好像犯了一个挺大的错误，导致现在一想起来，就想蜷缩起来，不想再想。不过既然已经犯了，而且是那种无法解释、无法弥补，那么还是干脆就不想得了。

哎，我的专长是背叛。无数次地发誓，无数次地违约。

今天在图书馆跑了五六个小时，腰也酸背也疼的，看来确实是很久没有专注地看书了，不止身体上受不了，还频繁地换书，心里焦躁，结果读了些什么自己也没有概念。

汗颜，总不能一直这样下去吧，怎么办。

忘记过去，或者专注于未来，计划未来；过去的人和事，还有过去的自己，统统不要去想了，计划着明年今日有着新的感觉，践行着今天的努力，为了让明天成为现实。