昨晚九点多.渺打电话给我,又是不知不觉聊了一个多钟头.然后我发现,对于某事,我释怀了不少.兔斯基说,压力都是自己给的,一点没错.我更觉得我的选择是对的了.不管一年后五年后还是多少年后,情况会变得面目全非.但那时,事件本身也早就不是原来那个了.电话刚完飞的信息就来了.透过中国移动的讯号我都能感觉到她即将崩溃的情绪--可怜的孩子.除了干瘪无义的劝说,我实在想不到任何行之有效的解决方法.我只能暗暗地说,其实她已经很幸运.如若某人现在要问我我最想嫁予谁我爱谁,必定没有答案.能找到这样的存在,已实属大幸.未知虽充满惊喜,但其实暗藏恐惧的.你想开点了没~~

    写到这里我觉得我对飞太好了点.我的博百分之40的内容是关于她的.她只会一个星期可能偶尔提到我一句,还多半是蹭饭之类.突然觉得有点亏,于是我决定不写了.

    偶尔去看糖的博,她在那个遥远国度似乎过得很潇洒很哈皮.每张照片都笑得很灿烂.我本能的控制欲不容许我落后了.我不能接受某天这个姐姐操着一口伦敦音跟我讲话而我却身着羽绒服身材臃肿思想OUT再也没有共同语言的事实.我甚至无法接受在我脑海里闪现出的虚拟画面.而从上月中旬开始.我就

很坏

非常坏

    固执可以说是他们最大的特质，无论对事情的看法、态度、一旦坚持己见，不达到目的，他们是不会放手的。同样摩羯座的人，忍耐力，勤奋也是十二星座之最，当然他们亦是最孤独的一个星座。他们天生情绪压抑，总是在心中觉得自己背负着很多的责任，就是因为这样，别人很难了解他心中的想法，他对别人的建议通常没有甚么反应，令到身旁的人很无趣，所以不要妄想去明白他，因此他们是一定要靠自己的的；其实地很没有安全感，不会完全相信别人。

    对于摩羯座的女性，感情显然不是可以依靠的坚实基础，唯有奋斗，事业，工作和责任才是人生的最重要目标和安全保障。

    魔羯总是很轻易的就把一个以前从未接触过的陌生人定义为好人，别人说什么他都信会信以为真。而且他们一旦对别人建立良好的印象就很难消除。非常容易被感动，最有报恩的冲动：你要是毫无条件的帮他一回，他可能表面不动声色，却暗暗想把你一辈子都包揽照顾起来

    ... ...

    上午做了个心理测试。说我只会相信物质和性格都很稳定的人，只有这样才能给我安全感。如果这是个巧合，我也觉

    最近生活很平淡。淡得挤出水来。

    如果有什么可说的，应该是那天和杨主编上街。我们决定去新旺。我瞄了一眼菜单，一个名字从芸芸众名中脱颖而出直入我眼--二奶包。我说，还有二奶包这东西？（通常跟杨主编在一起的时候我就比较放松），杨主编说，那咱就点这个了。结果端上来的时候我跟杨主编都不约而同地开始翻包。说实在的，这三个***看上去的确很好吃的样子。。。我翻出我粉色的佳能，杨主编翻出她更粉的索尼，对着二奶包一通狂拍。变换各个角度拍摄之后，杨主编灵光一闪，“拿掉一个是不是更像。。。”那个瞬间我真的被杨主编的才华深深折服。。同时。。简直要笑崩溃了。。。我很激动地觉得这个提议实在是太棒了。于是我举起筷子夹走了一个。。。此时杨主编的二奶包新系列写真出炉。。。我欣赏了一下。。。倒塌。。。。实在是。。。。太。。。。。同时我又很惭愧我怎么如此委琐。。。-------好吧，这个故事就此打住（照片就不贴了，怕刺激到大家）

    我拜托杨主编的同事帮我带铅笔，要四百大洋，我在咨询了一大问题之后发现钱要先给。。。于是我摸了摸我干瘪的钱包。。。就是说我陷入的骑虎难下的

看仙三的时候迷上这歌 不知道啥名

今天找出来放博客里

大爱

偏爱---张芸京

    今天中午我看着这秋高气爽的好天气。在10.30的时候我决定出去散散心。于是我短信呼了一下杨主编。杨主编前所未有的爽快地答应了。我很感动```10：50我很激动地准备好出发的心情的时候。同事转过身跟我说，小丁，中午领导请吃饭。。。。

    我脑中闪过两个念头，一个是我中午有好吃的了，另一个是：我竟然放了杨主编的鸽子！！！史无前例地！我很忐忑地给她发信息以表深深的歉意，结果杨主编很宽容。我更加地内疚了。。。我说我真的没有要报复你的意思，你相信我---其实我本来想说，我真的没有报复你的意思，你相信我吗？ 后来想一想，问句好像更像是报复她的意思。。。于是我改成了陈述句。不知道杨主编会怎么想

    我又转念一想。当年杨主编放我鸽子的时候有没有这么内疚呢？我只放了她一次，她放我的，有一群广场鸽那么多，或者说有一个种群那么多~~我想，可能他刚开始的时候跟我现在一样，后来就习惯了？或者是开始觉得没什么，后来成熟了意识到很对不起我？。。。算了我想我想太多了。

    总得来说我摸着我的良心还是觉得很对不起杨主编的。

    我发现了一个问题.一个大问题.应该说这个问题我很早就意识到了.不过被我重视的导火索是昨天上班的时候报给经理的数字被经理看出来异常,我犹豫再三下班之后还是厚着脸皮跑去直接问了经理这个事该怎么做.没有被K.不过我以往就发现我的过份敏感和过度自尊还是让我从昨天开始一直忧郁到现在.我沉浸在工作这么久还是一无所知的极度自备和郁闷中不能自拔.不想说话,早上开始拖地,然后跪地上擦一遍其间让洗衣机保持一直工作的状态随后烧中饭.这么充实的上午才让我好受一点.晚上有人拉我上街,被我很少见地推掉了.因为目前我觉得我不具备出门逛街的资格.可是我还是要说一句,财会这东西不是说你看看书研究下就能懂的啊!都说要实际地做才会明白,那我现在怎么办...慌,和无助感充斥我周围的空气.最让我痛苦的不是前面有很艰难的路要走,而是根本不知道要怎么走,往哪走.一年了.最大的发现就是原来我真的不聪明.呵.

兰说我凡事都太认真太要强,真是得了我妈的真传.上哪发泄呢?...应该只有博客懂吧.在这里吼两句.日子不知道怎样过.要过多久才能找到自我?

    今天的日志真没水准,体现不出我的文采更体现不出我的条理和层次.虽然都是脑子里蹦

    又跟杨主编出去了.两个极度无聊的人坐一会,吃一会.其间一停下我就犯困.我们说.还是等下次我们至少有一个有钱了再出来碰头吧.于是我们同意下次见面的时间初步定在5-10年后.

    好不容易混到天黑了.我们决定还是各自回家.于是我们一东一西走了.我走出去五十米觉得哪里不对劲.想又想不出来.前面一辆车的大灯一闪我灵光一现想起来今天我上街是骑了自行车出来的...我很不怕丢人地又打了电话给飞飞让她在前面等我...她跟我说,要是你今天是开车出来的,不会也忘了吧...我暗自认为很有可能.

    明天的跟爸妈的自驾游在外婆的消极不参与下同时泡汤了.我好像要去见多年不见的花花和传说中她很不错的男朋友.

    最近吃太多,嘴有点起泡.

    罪过罪过,阿弥陀佛

一号在家看阅兵.觉得切镜头的大哥总是在放欢快人群的大脸,略有不满.同时感慨女兵方阵的女兵们身材真好.

二号去无锡买包,妈咪和我在砍了无数家却又反悔不买被老板恨得牙痒痒之后还是欢欣鼓舞地回了.下午逛街,花两百五十块买了件衣服.

三号就是昨天,中秋,一整天都去了外婆家.下午无聊出去鬼混.回来之后表妹跟舅妈在镇上发现一家印照片的小店,于是拍了照印了个杯子回来.妹上瘾了.拉着我说,姐姐姐姐我们再去拍一张吧!!我说,等姐姐我减肥成功了再去行不行啊~~那~~姐姐你到底什么时候才能减肥成功?!  语气煞是悲凉...

今天四号,在家无聊中.一大早上网,上来说两句

    今天没有上班,折腾了一天乱七八糟的事一直没有上线.晚上晚饭回来已经九点多了.我很自然的去了飞飞的博客,却很意外地发现了那一段被她称为矫情的文字.

    不得不说,虽然有点矫情,但我很喜欢.

    人总是喜欢听好话的罢.最近飞飞很辛苦,我没办法休会到,我只知道肯定很累很累...不知怎么劝,说'熬过去就好了'的同时就觉得自己的安慰有多无力.飞飞说我们认识了六年了,我被这个数字吓了一跳.原来时间真的悄无声息.飞飞说我们有爱.我却只是知道,看上去豪迈的我和看上去洒脱的她,骨子里其实都是害羞保守的小孩,害羞到要用无所谓和互相挖苦来建筑我们的友谊.爱,这个字眼表达的感情太过招摇,让人不敢触碰.于是我们掩饰我们逃避,尽管如此,结果却是我在被飞飞放了无数次鸽子之后只要她一叫还是会屁颠屁颠地跑去,而她在发生种种不顺心的事之后还是会想要跟我说(对于这点其实我很忐忑,原谅我是个自卑的人),于是就像她说的一样,我也一厢情愿地以为你一定不是像我爱你那样爱我.可是我还是很容易地被自己说服,在每一次气愤之后心里总是有个声音对我说,其实你也很难很烦躁.我曾经一度以为我们的友谊有点失衡直到我终于意识