好久都不有再写过什么东西了，总觉得把自己的时间花在这没有任何意义的东西上实在是浪费时间。不知不觉间发现自己已不再如过去一样的可以随心所欲的写东西了。

 感觉自己好累，面对众人去假装一副自认为他们会喜欢的样子。最后换来的只能是自己独自的颤抖。面对电脑总觉得不如面对纸张来的痛快，嗯，就这样吧！

 再见了！

'尤文图斯客场5比1大胜前队长孔蒂执教的阿雷佐，本轮过后，尤文领先第3名那不勒斯达10分，因此提前3轮回到意甲。'

终于回来了，我热爱了近十四年的球队，饱受了一年的意乙之辱。百年不遇的灾难就要结束了。坏天气总是会过去的。老皮依旧，尤文依旧，意大利依旧。。。。加油！！（今天的皮皮看起来格外迷人：），得去NIKE找找这百年之辱的衣服！）

   一切又恢复了平静，刚发生的一段故事那样匆忙，急促，以至不断的去怀疑那是否真实存在过。就像是在一首绵长，乏味，令人困顿的商业流行音乐中很突然的加进了另一支曲子的一部分。感觉这段插曲很像那首爵士音乐《四月天》中吉他失效后打出的音符，很短，只有几个拍子。结束后又继续着先前那支无聊的POP。或许生活就是这样，四处充斥着令人提不起兴趣的商业音乐。无论是电台，街道走到哪里都无法抵抗。但我们还是会打开收音机，走上街道去寻找可能会属于自己的那支曲子。可有时那曲子总是很多残缺，比如结局和开头并不是想像中的调子或高潮部分太过于平淡又或者当我们还意犹未尽时便全部结束了。于是我们又插上电源，蹬上鞋子去找寻下一支残缺。。。。

   每次喝水时都会闻到她的气味，冲着气味呐喊，那声音会沉落在杯底吗？只怪自己忘记了我们最初的角色。她是旅人，而我只是个寄宿点。所以再多的努力也不可能使这样的组合称为“家”。固执认为的后果就是飘散在空中的对白，没有回应，没有归宿。却还傻傻的期待着是空气传音时的懒惰。

   做梦时听到她收拾东西时袋子的声音，叫醒自己拉开灯。床下，桌旁。。。。

 想起过去很多美好的镜头，我知道他们其实都一直在心间。可并不是在每一个你想他们出现的时候他们就会出现的。乘现在还没消失掉最好把他们都记录下来的好。

 上托儿所时妈妈送我到托儿所后离开时我难过的看着离去的母亲哭的难受极了，那么小我就知道自己无能为力，只能接受。

  阳光灿烂的午后，在托儿所的小床上等待父亲来接我回家看《西游记》。

  夏日的正午，看着阳光照射着我家那栋楼的侧墙，楼后是冰蓝的天空点缀着丝丝烟云，那阳光的墙面很干净也很安静。没有缘由的喜欢那一刻的砖墙并且从不曾改变。

  走进我家那栋楼时阴阴的过道，那过道依然如故，只是所处的时空不同所给人的感触也便完全不同。

  小时候和领家哥哥在闲散的饭后闲聊，蔫懂着想着长成“大哥哥”后的世界。

  小学一年级时跟着妈妈去参加舞会，当时的年青人穿着当时流行的衣服跳着当时流行的舞步，我会莫名其妙的会跟着学。记得当时的一首歌《爱上一个不回家的人》。那些年青人现在已经苍老的不再美丽，我不喜欢他们多年后脸上的斑和皱皮。但我想当歌声再次响起时，那些盛放着的场景一

    昨晚在梦中我梦到了那个快要从我记忆中消失掉的女孩.很想把那段日子记下来,因为我不想她真的消失掉,还有我那段年少无知的时光.

    那时刚初中毕业,学习糟的连我父母也有放弃的念头.也许是受<古惑仔>或别的什么原因影响,我很向往那种混迹社会行恶的生活.正好当时有一个从小玩到大的朋友已在那个社会中混了很久.并且成就在我看来非常不错.于是便跟着他踏进了那个圈子.那种生活没什么好写,因为我并没有混出什么名堂并且那种生活无非就是打架、送人去医院、喝酒、躲警察。我只想说说那个女孩。那时在我们那里小混混的女朋友基本都是“坐台”小姐，大家会很多人租住一间房。因为大家都在外面“混”所以房子也只是个睡觉的地方。和我关系很好的一个小伙他是个“鸡头”或者叫“妈咪”，他手下有近两百个“小姐”。他有个本子，上面全是这些“小姐”的BP机号，当时令我惊讶了好久。那时“坐台”这种职业只是陪客人聊天、喝酒、跳舞，而从事性交易的女孩我们都叫“出台”。虽然是“坐台”但我当时可能是年龄小反正很歧视这种职业，于是在我们那伙青年中只有我没有女朋友。大家都以为我要求比较高。那天新来了一个“坐台”小

  因为意大利与澳大利亚的十六强比赛解说员黄健翔近乎疯狂的解说，在网上引起了很多争论。贴子看的多了自己也想说点什么。毕竟自己对意大利足球已经有很多年感情了。

  我是从小学二年级开始接触足球的，那时的意甲或许比现在的要精彩的多。那时不只有米兰双雄和尢文，还有桑普多利亚、帕而玛、拉齐奥等强队。也许那时还小，便从各种漂亮的队服中选择自己喜欢的球队。对黑白色的好感最终让我选择了尢文。是啊！我是个尢文球迷。看意甲这么多年，很多名字曾响彻云霄，在今天能让人怀念的并不多。90年世界杯我没看，所以我不是巴乔迷。但我的记忆中却不乏球星的名字：“黑珍珠”威赫、德约卡夫、马拉多纳、科斯塔库塔、马尔蒂尼、德尚。。。。。。他们来了，上演了精彩然后又在新星的光芒中悄悄的谢幕走了。就像今年希勒的道别，平淡的有些过份。当年他从布莱克本转投纽卡斯尔时是何等风光，而今天他只是像往常一样的挥挥手，便什么也不复存在了。当然我也有一个最喜欢的球星，他叫皮耶罗。欣赏他不只是因为他的球技。记得在他自传里有这样一句“那是一段比较困难的时期，我告诉家人给我一段时间我会好起来的。”他是个能独自承受压力的人。

  原谅我用你的真名写标题，因为我知道写出来的全都会是些回忆的东西，而回忆里的你没有别的名字。

  从哪里开始呢？就从多年后的那个夏天我们尴尬的再次见面说起吧。因为以前的那些是我们共同经历的，没什么必要再次提起。那次见面后有了一种奇怪的感觉，当时不知那会意为着什么。只是回家后发疯似的找寻过去你的来信，那些日子里每天一有时间便是坐下来读那些信，回忆过去的点点滴滴。当知道你有男朋友的时候，真的有些不知所措。觉得好像自己一直拥有的什么突然之间永远的失去了。我烧掉了你写给我的信，当时觉得你违背了诺言。。。。后来回到兰州，满脑子却还是你，我知道我不可救药的爱上了你。每天幻想着与你的爱情场面灿烂到极至，上网时会听一晚上《大海》、《男朋友》那些属于我们曾经的歌。。。。。。有一次为你点歌到电台，点的歌放出时我哭了。我第一次也是唯一的一次为了一个女子哭了起来。无论走到哪里总是挥不去的你影子，街上听到的每首歌都会让我想起你。还记得一次发疯的在网上告诉你“这辈子一定娶你！”我想那时一定是把你在大脑中幻化了。

  还好最后时间救了我。那段日子的经历让我至今仍在受益，至少面对爱

  看到这个标题一定感觉我很大言不惭吧?嗯!我也有同感.因为我不知是否可以称这些汉字组合为作品,并且也从来没有在任何地方发表过什么.但是在看书的时候好像这一项是必不可少的,并且通过作者的头衔、地位、著作等等来提高书的销量和那本书特殊的血统。那我也就按习惯来吧，我从未因汉字得过什么荣誉。对了，上托儿所时一次汉字默写我得了满分，老师发了我一朵大红花，不知这算不算数。我只是想让你对我有个简单的了解，仅此而已！

  姓名：随便你啦，叫什么都可以。王大军？刘小刚？。。。。郑伊健不是更好？呵呵！允许你认为我有心理阴影或者其它别的什么。

  性别：男（遗憾，中国的男性比例明显多于女性。要是年青时是女性，三十岁后是男性那该多好啊！是的，我希望自己永远是主角，难道你不希望吗？）

  婚姻：否（说起这事就头疼，在这方面我一直是朋友的笑料。都二十三岁了至今只谈过一回恋爱，也许是长像问题，但我不愿承认这和人品有关。因为这样便是怀疑我母亲的教育能力，我的缺点不应该让别人去承担。）

  出生日期：83/10/10（总是幻想有个特别的生日，比如2/29，1/1。。。和平淡的日

  第一次在网络上写东西,踏上这片新鲜的土地感觉浑身不自在,但比起此时的激动和兴奋又是那样的微不足道.上帝创造人类的时候至少还有他自己的的样子可以模仿,而我却还没有看其他大哥大姐的脑细胞产物便急不可待的开始了涂鸦.所以我想他当时的心情一定比我要平静的多.

  写在这里的东西不是给我自己看的,要是为了自己我可以写日记.当然我原来有写日记并坚持了好几年,我一直认为那些东西是给我将来看的,我的将来会多一些快乐.但我错了,回头想想停笔写日记已经有两年了吧,可我从来没兴趣翻出过去的记录.我一直不是一个好的记录者,从小学开始我的语文就没上过70分.不过这并不能阻止我在这里写,因为写在这里的东西或许会有人看,至于会是什么样的人,会有什么样的评价那与我无关.我会自己去填充看我东西的人,和他的想法.我觉得这会很快乐.

  还有终点,我觉得早点看到还是比较好.早晚会离开这块土地,因为我会去踏寻新的刺激.到那时我的这些冥思苦想会随着管理员的delete而被永远的抹去.想想地球上的生物,无不踏着这样的舞步找寻着自己的快乐和安慰.于是也便心安了许多.