前提：我想叫研究生一起看电影，研究生觉得现在电影院太贵，故立志不去校外电影院，宁愿静坐电脑前看盗版。

我：“不要太孤独啊！”

研究生：“所谓天平，是在繁华中孤独，却在孤单时繁华…根据星座说改编。”（研究生是天平座）

我：“操，我真想放句狠话！”

研究生：“放！”

我“所谓天平，是在装逼中臭拽，臭拽中装逼！”（此话只针对她）

研究生：“我拽而不臭，装而不逼…“

我：“又拽又臭~又装又逼~”

最后，此番龌龊且下流的对话，以研究生的“这么说下去，我肯定说不过你，你这直接低俗化…我能说出更低俗的…那没完了。”

这厮读完研究生后，精神层次的觉悟，明显高出我这辈的思想境界。遥想当年我们以脏话把酒论英雄时，这厮说不过我的时候以武力相要挟，现在一句“低俗化”直接把我整没了。。。

   回望你的以前，回望你的现在，看到你被现实逼迫的丢失自己，也看到了蜕变后的你自己

   哪个更是你，只有你自己最清楚。

   愿5年后，你开着自己的jeep，有着在北京某环内的一套小房子，养了一只雪纳瑞，手持佳能相机红圈镜头，走

“我以后不想再听到你跟我说晚安”

想有预见一般的，你送给我的那块表也开始停止工作，

2009年9月30日晚上，我们中断了保持了两年的“晚安”

两年前的冬天，我是在网上认识你的，

我们保持通信，每晚彼此说一声晚安，

仅仅是两个字，

但是我们从未间断，

就像花说得，呀，你们还在发，

我自豪的说，嗯，我们坚持着，还在发

当我们见面的时候，不会因为长久不联系而尴尬，因为我们每天都说晚安

如果我不小心关机了，我会想起来再开机，看到已发送到你的报告，就觉得终端机后面会有一片笑容

记得你每天说王莹我想你的时候，我还曾感到厌烦，

殊不知你是看到我曾经回答的一个问题：“何时让你最感动？”“每当好友扬起笑脸对我说嗯，我想你的时候。。。”

记得你在五一的时候托人送过来一个小蛋糕，蛋糕上有一句话，是我爷爷去世前逗我玩的话“大王莹，亮晶晶”

我祈祷自己能有一份坚毅不动摇的相信

你曾经是我的相信

我相信我们有保持一辈子的坚持，

我相信我会在你结婚前一晚对你说晚安，

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面试前九个小时无奈的苦等，

实质是这四年大学生活走马灯般的回顾，

临阵磨枪只能无数次的让自己不断地悔恨过去

眼看着身边的人一个一个走掉去面试，

从一开始感叹自己不是第一个，到盼望着马上面到自己

希望这三分钟最后换来的是一纸肯定，你可以继续在这条路上前行？

或者是一次拒绝，你已经不可以再这么逍遥自在

在拿到面试题目的那一刻，

所有细胞收缩到心脏，

不能呼吸

不能自己

犹如死刑犯等待枪决一样的犹豫

期待早死早超生的超脱，还是巴望判官手下留情的运气

都在推开面试门的一刹那，灰飞烟灭

你的时刻到了，决定你的时刻

手脚冰凉，唇亡齿寒，不断地紧张，不断地窒息，不断地堕落到深渊。

我不愿意有着顺其自然的堕落，我不愿意听到任何人对体育特长生的嘲讽。

我更不想比上不足比下有余的庆幸

只是我想反问自己，你可否看到过凤凰浴火重生后的涅槃

抑或你只想不经磨难的得道成仙？

最后落得嫦娥的下场，独自一人在广寒宫凄凉，无人欣赏？

知耻后勇

顶着熊猫眼镜，鼻子起泡了上火，身体不舒服一直感冒

我一直在劝说自己这种小伤病叫做好事多磨，

的确，前阵子运气好的吓人，地上五毛钱，十块钱虽然不能顶多大的事

但是我是发自内心的喜悦，感觉自己时来运转，那不是钱的事情，那是对自己的一份肯定！！

期望真正的时来运转

  无数人提醒我这是命运之轮，的确我也是这么告诉自己的。可是就是丢失了那份信心，有的只是不确定的，抑或是你们给予的勇敢。每当在球场，我曾经不止一次的想，我有没有尽心尽力，我是不是真的还可以，我会不会让你失望。

  我害怕自己一个人睡觉，我不喜欢上班忙碌的生活与勾心斗角的友谊，我不喜欢拍马屁的过活，我不喜欢没有你的生活，就为了自己这么多的臭毛病，我决定我拼一把。必须赢的拼一把。

当心中无数次呼喊的虚伪真的漂到你身边时

你会倍感生活的不真实

他让你的爱降临

只是，你的爱并不爱你

我不会飞蛾扑火到自取灭忙

我也许会静静的一个人想，一个人念

等到他发现自己的时候也好

等不到那时候错过也好

心中都充满感激

有一个人

曾经出现，

照亮你的视线

温暖你的心田

我若要以前我可能会为那些悲怆的文字哭泣

只可惜你终将不再是我心中的那个你

再多的华丽只彰显你得虚伪

不要再为自己添加借口来解释你的变化。

我们只能点到为止了。。。

对我的那一份，

我会尽力而为，

我会创造一片与之旗鼓相当的天，

达成我之前所真心承诺的一切，

尽我毕生之力。。

给予我爱之人

像是有预感一样,前天晚上没有关机，等来了第二天清早的电话

整理好自己，自以为是的拿全了自己准备的所有东西。

其实，忘记了身份证，简历，差点连电视台大门都没进去，

趴在门口等着人家来接，心中无限恐慌，

透过大门看里面的电视，BTV-6，小王，莫要紧张。

俨然是一位着装非常电视台风格的阿姨，

消灭了自己之前穿正装的幼稚念头，低头，嗯，一双凉鞋。

十六层，进门，依旧的惶恐不安。。忙忙碌碌的人。。。

本以为没有考试，其实上天真的是把机会给有准备的人

看到卷子时，整个心都凉了，

像知道VB数据库挂科一样的难过，

像知道自己要动手术一样的无助

像考英语一样的没信心。。。。

果真是一问三不知。。。。。。

好吧，你们这样的知识在这里只能做普通的实习，

我们不需要这样实习生来做板凳，

我需要你们学到知识。。。

7月9号正式上班，一件长袖，一个水杯，回去恶补一下。。。

心里难受的够呛，

无助的告诉所有人自己悲惨的面试，

这只是前戏，只是需要提醒你，小王，

前面路坎坷，你仍需努力，

再看完什么之后，记得写上点东西，这样记忆才会真正完整

看完暹罗之恋，

感慨与那份寻找礼物的温馨，

流泪于那份拥有感情的挣扎

喜欢抱着有味道的枕头去怀念

羡慕心中有一个人可以为之动容为之倾心

也许会默默的看着曾经流泪，

但是抬起坚毅的笑脸，

我依旧会说谢谢你，

不能在一起，并不是不再爱你。。。

mew。。。。。

在那么多纷扰中，

就是有这么一个人，

可以让你破开所有的束缚，

可以让你勇往直前，

哪怕今后不会在一起，哪怕不会在相见，

拥有曾经，够了

只要有爱，就有希望。

话说最近这心情跟这个天差不多

考试成捆成捆的往身上砸

熬夜熬的已经毁了容不能外出见人

逐一的回归普通人生活

原来安逸的生活不适合自己

最近才发现自己如此多的问题

一直觉得自己缺少细胞，想必随便一个人便能捆绑走自己的心

原来自己潜移默化的变得不能给予任何人感情

梁静茹的崇拜还是真的不错的

你的姿态，你的青睐

天降大任，

我的确一直这么勉励自己

那些污秽的人说的狗屁话

我会一直当作勉励继续前进

never give up~I promise