MD，周一咋就这么困的呢？

在写这东西的时候，正在开很无聊的科室周例会，听着某些人絮絮叨叨的说一些很无谓的事情，布置的东西没有一件明确了目标，全都是一些概念性的指示。我无心记录，还不如环顾一下大家的表情，可以描述一下：

A主管：一副很认真的样子，一句话不说，头也不抬的看着桌面上的本子。。。。上面的手机屏幕，不知道这会儿又是哪个股票涨停或者跌停了～～～有钱人的写照。

B同事：手里面摇着笔，眼睛放空似的看着窗外的方向，估计又在想着今晚该吃什么了。

C同事：不停的在写东西，记录东西的频率比领导的眨眼睛的频率还要高。。。。

D同事：很不耐心的在听着开会的内容，不时的低下头和旁边的E同事讨论，说的应该是：那谁谁谁的衣服是怎么样子的，最近哪里又有房源了，哪天去看看，投资一下之类的。

。。。。。

最后一个是Z同事：只见他埋着头，一个劲儿的敲着笔记本键盘，一边在聊QQ，一边在写BLOG，一边在玩开心网，一边在遐想，没错，就是我啦。

遐想完毕，散会！！

上周五交了钥匙，同时也支付了二十几年以来，最大的一笔账单。看着银行卡上的数字一下子归零，原本以为自己心里会为之一振，结果到出奇的平淡，银行的人完成任务地说了句：转了。OVER。我的这笔交易，可能在人家那里，充其量只是一个杂项业务。

接下来的就是规划、拍照、转手、联络，还有落实。把握的大原则是：大体上保留原状，对局部区域进行修改翻新，在有限的预算范围内，达到家人较为满意且安心地入住条件。墙面要粉刷，卫浴要整修，家具要油漆，地板要打蜡，厨房要打扫等等，事儿还挺多，需要好好的梳理一下，做好一个时间规划，争取在元旦前搬入，提前迎接家人的到来。毕竟，在我的潜意识里，这套房子是家人的，不是我一个人的。

开干吧，趁着工作不是很忙的这段时间，加快进度，做爱做的事情，哈哈哈哈哈

细数一下今年的日子，有得有失。尽管现在还不适合做年终总结，但至少可以为明年，埋下几个目标：

一、完成一次旅行，目的地是去云南或者巴厘；（在淡季时休掉年假）

二、canon 500D；（希望我买的时候，已经降价了很多）

三、上调一个岗位；

四、离开目前的部门；

五、抽出时间来上课。

六、找个适当的时间，离开现在的地方。

最近大脑有点放空，导致今天无缘无故的成为了黑色的一天。

昨晚熬夜加班，结果早上睡过了头，一看电话，15个未接来电，瞬时间觉得自己的价值怎么TMD这么巧的就体现了，但体现的又不是这么一回事儿。就这样，又接了上司的电话，很正常的被骂了一顿，糊里糊涂的说了一顿，当时我脑子里面可能还在想着昨晚上是怎么睡着的，结果就愣了下来。

这是上午的事儿。

中午回到公司，就开始继续没干完&不应我该干&非常有难度&非常耗时间的活，被上司叫进办公司，唠叨了一个中午，最后的结论是，这个月给你P4，没意见吧！记住这个教训！。。。。。

我总算记住了这个教训，那就是，工作之中，被上级出卖，那是一件很光荣又很无奈的一件事儿。

下午，继续那件活，快要出结果的时候，无缘无故电脑关机。wocao！！真的不知道今天是不是背上了前几辈子罪孽，总之啥都不顺。

忘了加一个前提，在写这篇文字的时候，顶着重感冒，一天没吃饭，就这样，还无奈的接受，一个同事电话的请求：小田啊，你还在单位啊，太好了，广告公司等会儿有东西送过来，麻烦你帮我签收一下。我很欣然的答应了。

结果就这样，我第一

或许生活中的我缺少冲动，缺乏果断。但这次我要抗争自己的犹豫和踌躇，冲动的当一回房奴。

半天看房，半天考量，半天对比，半天签约，这就是这个周末所做的事儿，或许，会决定了我今后几年，甚至十几年的生活模式是在如何的煎熬之中度过。但，不迈出这一步，就永远只能成为一个观望者。

不管是对，还是错，就认了。总之，就当是为游离在这城市之中找到一个可以安心的窝。理由就这么简单。

希望手续的进程顺顺利利，过年前搬进新家，这样，也就算能让父母有一个安定的住处，也让我对家的概念，有一份新的认识，一份忐忑不安的牵挂。

实在感到惭愧，两个多月没有写东西了。

工作中整天写东西，不过都是忽悠领导。今晚确实写了点感性的东西，但写在了别的地方，写在了回忆青春的地方。想不到自己这么酸的。

近期实施个人转型，转的有点没有头绪，这会儿还都有点晕。

得要改变生活方式了，纠正一些错误吧。

    今天换了房间，也换了一种心情。无忧虑的睡了个自然醒，又百无聊赖的躺在客厅看了一天电视。仿佛，日子就好像这么的消逝掉，青春注定是用来这么挥霍的。

    晚上去见她，心里很复杂。就像这天气，有说不出来的苦闷和无奈。从以前的双城记，到现在的最熟悉的陌生人，生活像首歌，也像本小说。只可惜，我始终摆脱不了那悲情的一面。摇滚歌手可以穿着破旧的牛仔裤，尽情得咆哮着自己的灵魂，先锋作家也可以优雅的抽着雪茄，然后大笔一挥，书写出尘世的肮脏。而我，只能独自一人，在地铁站外徘徊，唏嘘着这短暂的时间内瞬间的变化。这种变化，让人措不及防，让人感慨万千。

    今天---这是今晚许巍北京演唱会的主题，而今天，却让我感触到了孤独。键盘上始终跟不上我思维的节奏，或许是我想得太慢，而手指却烦乱的敲打着。这让我对这个城市有了新的认识，这种认识，让我有点想离开的冲动。

    今天周六，阳光很明媚，空气很新鲜，是个远足踏青的好日子。我却背着个电脑，游离在我该出现的地方，仿佛是一种习惯，将这种幻想，换成是自己在无人的地方伸伸懒腰，打个哈欠。

    晚上，从单位出来，已经是接近9点。在去往地铁站的路上，见到了这么一个情景：一个衣衫褴褛的老太，瘫坐在马路边行乞。一个好心的女人和孩子走过时停了下来，像是在问什么。我大概听到了这么几句：

女人：“老人家，您从哪儿来的？”

老人摇摇头。“河南。。。。”

女人：“那您孩子呢？”

老人还是使劲的摇头，还是不肯说话，但看的出，她很痛苦。

    现在好像把博文当作一种任务去对待，承认自己是比较懒了，更有颓废的趋势。

    我似乎已经看到了二十年以后的我，守住一方安土，等着一平米的土地去安葬梦想。与其这样，倒不如，现在重新去筹划梦想，创造梦想，接近梦想，实现梦想。看来是我自己想得太多了。但时间是不饶人的，短短几年，我又将进入到另外一个喜欢感伤的年纪。幻想那么多，都他爹的去S吧！

    我要重新正视我的处境了。沉寂了这么久，当孙子也不止一回两回了，还这么下去，我想我只有一种结局，那就是彻头彻尾的疯掉，然后哭笑着在麦田守望。

很钦佩那些胆子大的人，可以放下那么多，那么重，就这样头也不回的去打拼。我想，总有一天，我也要那样，毕竟不枉此生，毕竟年少轻狂。

看来是我好笑。

短暂的对话，沉默的语气，我们就这样成为了普通朋友，与其说是陌生人。所谓爱情是刺人的，才知如此。

电影里面的台词说过：第一个向对方倾尽全力的人，注定是感情游戏中被动的一方。而我更像是战败的一方。一边是你，一边是另一个你，我却被自己打败，目前的处境是无力回天。

离开你之后，我喜欢自己独处，独自去想你，想我们的过去。虽然身边人来人往，但却都是过眼云烟。我还是习惯你那样叫我，也还是怀念那样的生活，尽管那些已经永远不会再出现。

让我们再冷静些吧，我希望，以后，我们还是能做回朋友。但现在，我不敢保证我能控制住自己的情绪。我想你也是。

这种角色，就像小丑。真好笑。演员是自己，观众是另一个自己。

照顾好自己，别让我担心。