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博文
踏青(2008-02-24 20:26)
 

    周六,全天停电。待在家里实在是不知道做什么,于是背了相机,去了凤凰山公园。兴许是大家都还没有从过年的氛围里走出来的缘故吧,公园里游人并不是很多。和城市里的热闹比较起来,这里实在是有些冷清。然而,这并不影响我的兴致。一株绿意幽幽的油菜头,几枝鼓胀着芽苞的树枝,天空飞过的几只鸽子,它们都一一的向我展示着春的讯息。

    虽然还是遥看草色近却无的景象,可是心里却已经开始流淌着绿的色彩了,而因此,我的眼睛也多了几分诗意和情趣。我把镜头对向花草树林,对向天空,对向了那些踏青的人群。桃花还没有开,但每一株都将手臂伸向天空,每一个膨胀的芽苞都彰显着期待和希望。

    有领着宠物上公园玩的,瞅准机会,我将他们的宠爱也留在了我的

当爱已成往事(2008-01-13 16:35)
 
  
    照片上的她和他在阳光里,灿烂。她就像是一只蓝色蝴蝶,扑闪着精灵一样的翅膀;他则像是向阳而开的一株花木,一生的期待就是揽她入怀,在他的花心里开出甜美而幸福的笑容。那一刻,有阳光作证,她是爱他的,他亦是爱她的。 
    他,就是中央电视台体育频道的名主持张斌。她,就是北京电视台《证券无限周刊》的胡紫薇,一个富有才气的漂亮的财经频道女主持。 
    这样的一对,是偶像派夫妻派对里最是让人羡慕的一对。他们的爱情曾演绎出精典的一幕幕。   

“我们有多少时间能浪费,电话再

难得平静(2008-01-12 20:53)
    这两天,不平静,也不安份。起起落落,如一艘漂浮的小船。平静哪儿去了?从容哪儿去了?安归的那颗心哪儿去了?早是想得明明白白的,可如今如何还是犯着糊涂?
   
    今晚没有吃饭,一点食欲也没有。
 
    我坐在这儿,敲字,一字千斤。实在是又感觉到累了,举不起的沉重。
 
    其实,我也知道,我不过是在反复的折腾自己,不过是拿了一颗并不坚强的心反复的揉搓,直至听到它碎响……
 
    三毛说,感情的事,不能说,一说就错。我在心里诉说我的情感,一定是我的错!!
 
    都说,时间可以治疗一切,但我想,到那时,怕事与人也都在时间里被淹没了……
   
回家(2008-01-04 19:02)

    做完手上的事,还有些时间才下班,我给茶新添了些水。双手捧杯,暖就这样缓缓地从我的手上传递到心上。心若茶,在暖的慰贴里舒展…… 

    “回家的渴望又让我热泪满眶,古老的歌曲有多久不曾大声唱,我在岁月里改变了模样,心中的思念还是相同的地方。”同事放的一首王杰的《回家》像是扶在大门口的一双双眺望的眼睛,将人的思绪引进岁月的沧桑,一些画面一些场景跌跌撞撞地尾随而来。 

    拥挤的车站,沉重的行囊,匆忙的步履,守望的站台,寂寞的等候,焦急的心情,惶惑的表情,疲惫的神色,相拥的激动,喜悦的泪水,仔细的端详,唠叨的家常,絮絮的细语……这些画面,就像雕刻家手中的刀,一刀一刀的刻进记忆,又像是画家手中的笔,简练的线条,一笔笔速写淡描。那些日子,无论是阳光灿烂,还是潮湿暗淡,我唯一不变的便是把期盼搓成长长的线,年年放飞那只回家的风筝。 

    “回”,是从哪里来到哪里去。“家”,是一窗灯火一桌热气腾腾的饭菜。“回家”,这两个汉字并列一起,就神奇地构成了一幅幅生动的画面和无数感人的故事,让人遐想弥尔,感叹不
静心读书(1)(2008-01-02 23:12)

    很久了,没有怎么看过书,整个儿人,空空的度过了许多的日子。朋友说,你无端的浪费了许多的时光。对于这样的批评,也曾以许多的理由给予反驳,但仔细一想,其实她说得一点也没有错。至少看一点书的时间完完全全是可以挤出来的,于是就想,是不是也可以把读书当作功课,每日里做一点,即便是一天读一篇文章,一年下来也是了不得的了。与其终日胡思乱想,不若读点书,怎么不好?

    今天是新年的第二天,那就从今天开始吧。

 

贾平凹的《老西安》

 

    记得第一次看贾平凹的书是《废都》,借来看的。看了大概20来页,我便忙着交返主人,那时大概也就十四五岁的样子,从此,不读贾书。深以为“太黄了”,不看。后来稍大一些,也偶尔从报纸或者杂志上看到一些他的小短文,先前多绕道走,后来,有一次看到他写的“桌子上的圆”,记不得太清了,大概就这名吧。写得非常传神,不知不觉间被吸引。当再次在报纸或者杂志上看到他的短文时,便不再放过。所以现在他的小说还

火宵之月(2007-12-31 22:00)
 

       

 

  中村由利子,《火宵之月》是她的专辑。我去网上查,却一点也没有找到关于她的一些介绍,我只能凭借猜测,她应该是一位作曲家,抑或钢琴家。 之于别的,一无所知。

     和《火宵之月》最初的相遇,是在一个朋友的博客上。那一晚,我只是轻轻的一点那位朋友的博客,音乐便响起。钢琴声里,有一滴一滴的露珠,轻轻弹落,于掌心漫化成一声涟漪,半盏明月……盈盈一握,满心而动,勾魂摄魄般一下子被迷住。至此,一遍又一遍地聆听,一颗心在露的浸润下慢慢变得干净安宁而柔和。

    波澜不惊,柔和婉约,当是一颗心美好的时刻。听这样的音乐,适合静想,适合仰望一弯月牙而默不作语,适合默念一阙词,轻挽一

“无号码”电话(2007-11-25 19:41)
     晚上10点半的样子,我还在萤萤的灯光下,和我的文字作着细细碎碎的呢喃。电话响了。一看,显示屏上清晰的写着“无号码”。谁的呢?
 
    拿起电话,用四川话问了一句:“你好!你哪位?”对方言语不清的回了一句,我没有听清楚,但感觉告诉我,是一个人喝醉了酒拨错了电话。于是,又回了一句:“对不起,你好像打错了。”不及解释我挂了电话。可很快,那电话又打了过来,还是“无号码”。这次我拿起电话直接就说:“对不起,你打错了啊。”说完,就又挂了。电话第三次响起,我没有理。可那电话好像很固执似的,接听音乐“爱的浪漫史”久久的弹唱着。我有些不耐烦了,拿起电话就想说那人几句,可一接听,对方的责问便一遍又一遍的问:“我打错了吗?”“我打错了吗?”那声音虽然带着很浓的酒意,可是却也分明的带着几分责怪和惊讶带着几分的不可信。我一时语塞。但很快,我在那醉醉的声音里辨别出了曾经有过的熟悉,记忆里闪出一个人来。没错,是他!
    问:“怎么了?喝那么多的酒?”“是喝了点,想和你说话,所以就打电话了。”“哦。”“为什么说我打错了?XXXX
开始准备(2007-11-25 16:09)
    换新的工作单位已经一月又12天了。期间,病了差不多一个月。除了带病坚持熟悉和努力工作之外,我几乎一事无成。最初的最初,异常的后悔自己的选择,为了丰厚的报酬而放弃了以前轻闲而自由并且有着大把大把富裕时间可以自己安排做自己想做的事的工作。那份脆弱尽显了我病中初到新单位之时的彷徨和迷惑。后来,工作渐渐熟悉,和同事相处也渐渐亲切,才发现生活其实已经以其最大的厚爱在馈赠于我,感恩之心油然而生。我觉得,如果我不能认真的好好的工作,我想,我对不起那些帮助过我看得起我的朋友。
    当好好工作成为我对自己的要求之后,我便没有太多的时间顾及自己的爱好。在朋友看来,我损失了不少。但现在在我看来,我倒觉得这也未必不是一种新的生活的尝试。每天,我都过得充实而快乐。更何况,下班之后,晚上和周末,我一样可以行云流水、天马行空。只要我感觉不太累,只要我感觉我愿意……
    其实,新单位有很多给人自己展示自己的机会。它有些毫不吝啬地为你搭建起施展才华的舞台,每一个人都可以成为这个舞台上的舞者,只要你有足够的本事和能力。其实,这样的舞台,不是每一个人都
芬芳可以惦念(2007-11-17 18:59)
 

 

    轻凉如水的晨风里,薄被上依然残留着绵绵长长的暖。几分留念几分挣扎,在和棉被上的暖小小的缠绵后,我沐浴在了晨光里。洗脸的时候,看到镜子中的脸与眼睛如一朵花微展的瓣,被晨光打理得通彻透明,心便像是兜着的一片风,轻快、飞扬。

    我细细的做着每一件事。叠被,掸尘,洗杯,泡茶......梳头的时候,想起秋深夜凉昏暗的灯火下我们握着手机无比闲适的说话,我把梳子很轻的停了下来。

    窗外光影斑驳,不知道会生出多少的好来。交错中,我不知道是否会有人喜欢观注和收藏一些细节?我是喜欢的。彼时,当我来读这些细节,重新体味这些温情的时候,它一定不是一件简单的事,而定是人生长河里长久闪烁的一枚枚星辰,亮的不仅仅是眼睛,一定是心。一颗温暖的心。

    换工作了。是没办法的事。因为水往低处流,而人

咚 咚 咚……(2007-11-15 17:28)
     从昨天晚上开始,到今天,感觉一直不平静。心,有一种很不听话的感觉,它,好像不是我的,是别人的,它的跳动,不是为我。
    变了,以一种不可否认的事实,以镜子般透明的方式对视照见。其实,不论如何,我喜欢的还是以前的自己:健康、文静、乐观、阳光、上进、美好,能够而且可以以自己的美好影响并感染和自己在一起的每一个人。只是现在,更多的是沉默,间杂几声轻叹,几声类似于吃过饭了、要出去一类的废话。很多时候,和朋友一起,是不知所措,不知如何言语,呆呆地望望,然后看着那些背影渐渐暗淡渐渐远离,而后,心里泛起一种难以言表的滋味。
    为何而变?是怎么样就变了?我自己是说不清楚的。为一个人吗?与其说是为一个人而变,不如说是因为这个人让我改变了很多的看法。为一次次的受伤吗?跤摔了无数,有的只是伤及皮肉,有的也伤及心,难道这些也伤及心灵和梦想?
    我知道,人生之中,很多的东西我们终究会固守,比如一些梦想、一些人、一些回忆……我也知道,还有很多的东西我们终究会失去,比如时间、爱人、情感……在固守和失去的当中