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“打死,算我的”这句,很带劲,也确实算盗墓笔记的名言了,我相信它印在了稻米们心中。

得知要出演《盗墓笔记S》解雨臣这一角色时,我怀着激动心情开始温故小花的形象。从原著到剧本再到小花在稻米心中的形象,我都很认真的研读了一遍。这也许和我爱打仙侠游戏,爱探寻历史去寻找情境意境的兴趣点有关。再次梳理人物关系后,“解雨辰”刚柔并济,充满神秘感的形象在我心里慢慢呈现了,这条线我在心里画好了……

让我觉得有趣和感动的是来自书迷朋友和我的粉丝的回应,这让我个人心里产生了共鸣。而当有人开始在网络上亲切称呼我“花儿爷”、“解语花”、“小花儿”,提到他常穿的标志性“粉衬衫”……突然间,我觉得解雨臣不再是一个遥远的虚拟人物,而是一个我们大家都认识的老熟人,当然,我离他更近!

整部剧中,“解语花”的故事主要集中在最后新月饭店这一场里。新月饭店的戏份被提前了,它是第一季结束时安排出的一个浓重烟雾弹。

拍摄过程有点辛苦,连续几天都是从晚上9点拍到第二天清晨,剧组的每一
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(2015-02-26 10:51)
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我第一次读红楼梦是在2010年,一个伪文艺青年的难言之隐。我之所以读红楼梦,是因为品了当时正在接触的西厢记剧本。当时剧本中每每情节触动出情味之时我泪于言表,我为其中人魂牵梦系之情事更哀叹良辰,遂欲罢不能。后来如愿,我得了张珙这个角色。为了一种古典情绪的追寻,我为西厢房中圆满品了红楼其中趣味。

魂牵梦绕的事情不乏少,但于我只身倾诉者非西厢拍摄莫属,更不论当今多少作品而能及。在我心中,那是古装爱情影视作品诚意制作的楷模,用心用意:不为迎合当代只为尽量尊崇唐代的人情礼仪;不为节省时间只为尽量一丝不苟的取景和构境;不为废话只为经典的美丽台词。之后我便再没遇到这种让人置身其中魂牵梦遗的情境了。不过当时确实经验乏少,将之归于我之罪过也不为罪过。我不吝丝毫感情去爱惜它看起来依旧残缺的美!也因为它一直让我陷落在那个情境之中,一度无力解脱。

剧散了,梦醒了,可我当时却贪执其中依旧不愿醒来,怀着矛盾的心情孤身雪山之中,孤身荒野之中,也孤身世俗之外。远离社交,傲然无物。我脱离了尽两年的正常生活,陷入了一份难以割舍的自我沦陷中,可能是我那时的消化能力太差了,四个月花两个月时间入戏却太难出戏,我被

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(2014-12-31 21:06)
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人会做出一些好的决定,也会做出坏的,有的人好的决定多,有的人却貌似从来没对过,要么是时间不等人,要么是意气用事而不是用脑子(况且用了脑子可能结果会更差)

遥想我的奋斗,长期以来的到貌似停止的奋斗,它逐渐显得精神不足,时而具神形散时而端着却内虚。我可能是怕了,那问那劲儿呢?都让错误给折腾疯了,这就是那个没脑子的人的自白吧。

2014的年尾,在经过了近两年时间的平静工作后,所有这其中难得的平静中隐藏着的变化都爆发了。其实要不然就说我是一个没经历过什么事儿的人,平常人尚能较轻松应付的问题到我处便升级成了big problem,我被它焊住了好几个月。当映射到我的生活中,我才发现它的可怕,如果有两个选项的生活问题,我也会花去大把的世界去断,这简直太可怕了。由此也映射到了关于奋斗正在消亡的那份可怖。

这是一个人生里混沌的时刻。因为错得多了就怕选了,继而不知所谓!简单的事情浮现入我的脑袋,空洞的脑袋,它们仿佛都变成了不知道多少维的存在。这非常可怕,不过能以这一则

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(2014-01-12 02:35)
感觉我还是来对了,这次会是一个洗礼。洗去我的暴躁,洗去我的轻浮,我只能认认真真去演好这一个坏人。虽然这已经不是第一个坏人角色了,但相较之前坏里搀情义的角色,这个的过程会很辛苦,累心是肯定的。起初我会觉得我怎么能去演一个那样的感情受挫碰壁,每天接受对方白眼的人,孬!怎么能去演一个处处凶狠暴敛不足人情味的机器,遭恨!再当我是一名在我们大众所在的对立面的意识形态者的时候,那么不可爱的一个人,那么感情受挫的一个人,那么一个自以为正确的意识,我能演好他么?这是一个史无前例的突破,在我人生的演艺道路上,我应该碰到一个个我并不熟悉或者并不赞赏的角色,而只是直观地去展现那个躯壳里我的又一个感受经历。这就是长足的累积。另外也有点以暴制暴,以轻就轻的别样方法,是为以毒攻毒。心累,有多可怕,如果心累,也就会对吧...夜读感怀,经真不会白念
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(2013-11-24 18:46)
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前边演的一个剧里有段剧情是这样的,李本悟是个有脸盲症的人,就是见了面认识过的人再见面也认不得是谁。另外一个女孩是个有记忆障碍的人,每天发生的事情到第二天就忘得干净,当然也包括她第一天里认识的人。女孩子喜欢李本悟,可是到第二天却总是要开始一次重新认识重新喜欢的过程,而李本悟也总是认不出面前的这个女孩。故事就这么周而复始地结束了。但看剧本的时候,始终会觉得有点伤感...反观发生在生活中的我们身上的事情,脸盲的事情倒不会那么得夸张,但是记忆的缺陷到会很多时候表现得淋漓尽致。有的是几年的,你慢慢忘记了那些欢笑与酸涩不易;有的是几月的,你忘记了那些温存和画面;有的是几日的,你忘记了曾答应的事曾想慢慢引入的片刻迟疑;更有甚者,有的是几时的,刚才还在美妙绝伦的享受阳光的点播绵语的撩动,现下却变得一片惨淡似从没发生过一样。这就是我们反复的失忆状态,翻前想后,似乎什么都没有留下过,什么都没有感受过。辛酸之时满意之时,人流下了激动的眼泪,历史的积蓄里翻江倒海地找出了一种感受,我们美其名曰称之为感悟,可谁想留存了片刻之后你依旧恢复了空旷,依旧在真正的时分里(没有喧哗、没有嘻闹、没有相聚、没有离愁、没有味道)直
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    有的人很少看书,有的人干脆不看书,有的人美其名曰看了很多书,可看得都是不该看的书。从八零年代走来,也很多庆幸能从八零年代走来。因为那还是一个基本能够可以严肃创造影视作品的年代,许多看来演的很傻的作品中不乏都有很多沉淀感,有属于那个严肃年代的感觉,有些还有科普意义,说到这点上,它是让你了解了一些你的书本上会有的东西,一方面不读书也能从中了解一二,另一方面它可能还指引了你的兴趣点,从而引起你想一探究竟的主动阅读方式,比如红楼梦和三国演义。所以我深刻地能够理解到,影视作品对于青少年发展的影响,再说的大点,它也是一个国家的未来发展的源泉。
    80版的射雕英雄转是一部童年的记忆史,那时候才知道了很多神功的要点,做梦都想要有特殊能力,想要有武功秘籍,再配合当时风靡的圣斗士星矢,它打开了很多当时孩提人物的幻想时期。后来,年纪渐大再翻回去看这些经久不衰又对自己有诸多启发的作品,原来感觉又多有不同,除了铁一样的故事之外它又让你了解了一种浪漫的情怀,和对自我意识觉醒的帮助,它让你理解了个性不是一种不随大流的坏东西,这是中国当时的教育没有办法给到你的,而我们通

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(2013-09-29 23:22)
今天2013年9月29日,再过短短几个小时,我就要和二十这个年龄段说再见了。在心里其中有不舍,有难过,有惋惜之情,更有欲说还休还历历在目的交叠与变更。二十出头的时候我是一名再普通不过的大学在校生,怀揣着一个愤青所有的理想抱负却脆弱地遇到了一个并不能激励自己突进的成长环境,我是有点怨天尤人,于是两眼茫茫,望不尽所以,更迭之中伴随着来自家庭和成长所必须承担的压力,可却依然不知所措!后来由于机缘巧合我去了趟南非,于是那个最开始穿西装都略显走路蹒跚的人有了一种发自内心的视角,我转行了,一个学英文会计的人跳进了一个完全陌生的领域里,拍照,唱歌,书写,演戏,寻求这各种方法去表达自己。二十多岁的记忆有那么多,可却没有一件是完整的,有的时候有心无力,有的时候又无力也无心。太多的遗憾挥着眼泪从身边离去,太多的不张扬不潇洒划过了本该不属于它的年纪。在临近收尾的时候,本人最大的体会是珍惜当下,管她个春晓秋冬,管她个天翻地覆。今天我只想着sorry,对对我失望的人;说thanks,对依旧或正在对我信任的人。未来的路漫长,尽管我保留了太多的感动,我希望有能和你们一起分项享的那天。祝愿下一个十年走得精彩,祝愿所有再不象今天这般草率
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(2013-08-19 00:34)
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80後,迷途的一代。90後,真正奔放的一代。雖然80後經歷過從產品稀少到產品增多、購買力匱乏到購買力頑強的過程,雖然看起來這些經歷80後應該是一群懂事懂規矩的一代,但是它在責任變化中承載了太多壓力,我想說的是80後活得不自然。他們最初的時候會效仿70後。而慢慢被70後有些區別對待的時候,他們就轉投入了自己手製的所謂自由派別,而殊不知他們(我們)依舊拘謹,依舊不能終極化。就當社會已經認定80後成長起來的時候,90後走了出來,他們奔放直接,肆意的表達自己,賣萌也好說所謂腦殘也罷,照樣引起了80後的學習。你慢慢發現沒有,尤其是85後的人,他們基本是90後沒走出來的時候背靠70,90出來以後就越加像90了。如此說明什麼?80後是黃了的一代,迷失的一代,也是並不真正自信的一代,更没有最真实的自我。
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    外邊下雨了,好大好大,雨水多得已經佔據了我每天能棲息的那個地方。我遠遠的看著自己的“家”,這時才想起原來小黑已經有兩三天沒有迴來過了.....乾淨的水倒是充足了,可是喝了太多卻才意識到原來已經有一個星期沒吃過飽飯。我一路覓食,穿過眾多泊在雨中的車輛,漫不經心的人群,偶爾幾個小孩子的嬉戲聲伴著被幸福所澆灌的嬌羞。我迷茫地望過去,突然卻被人狠命地踹了一腳,聽著他嘴裡的嘟囔聲我迅速的遠去。我已經被淋濕了,因为打雷閃電的緣故我小跑的速度是正常時的四分之一,沒錯,我很害怕,我本來應該更擔心小黑的。它已經於我一起生活了快十天的時間,可是這個時候我卻連自己都不能顧及。小黑是一只不成年的家犬,因為走丟的原因變成了流浪犬,它的樣子就是那種很難成活下去的類型,它更膽小更脆弱。我與它在一起的這段時間裡,它一直都跟著我,日里晒,湯里走,垃圾堆里覓生存。偶爾一天,我們吃到了其他狗的熟肉,伴著腐化的臭氣,是的,我們不止一次吃到了同類,因為最近的一家餐廳裡最近開始流行吃狗肉堡了。小黑在哪裡呢?我失去了方向。接著,又打雷了,遠處,高處,低處里,四下一片光亮,夜總會的先生們正在對酒當歌,往來往去

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(2013-03-04 20:35)

    2008年汶川地震的时候我想去灾区做名志愿者,后来诸多方面不同意也就没能如意前往。可能那个时候还是不成熟吧,很多时候也不太能自己做主雷厉风行。可当时为什么会有了这个想法?主要是基于两个原因,一个是当时社会上每天铺天开地的那种众志成城的感动,另一个,也是最重要的原因,其实是想去锻炼一下自己。如此说来,貌似这份初衷并没有大家能想象到的那么伟大,而它就只是一个想要去面临恐惧并测试在那恐惧之下所力行的反应能力的寻求方法而已。可见,当时的情况下,很多人被感动被感染地热了头脑只身前往了灾区第一线,虽然我不在其中,但是我相信像我一样拥有我这般想法的人不乏有之。

 

    我们不能把一切事情都分清是利他还是利己行为,有这样的想法都是不对的。心性的东西是要慢慢发掘的,你不能因为别人有的东西不给你就记恨别人,也不能因为别人给了你想要的东西就死命的感激。不给你的未必就是坏人,给了你的也不能就直接肯定是好人,不是这么区分的。这个心性慢慢发掘的过程其实就是自我寻找的过程,他的成长机遇在哪里决定了他要去到什么样的心性。而他所要找到的心性就是他的定数,长远来看也未必就

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