终于把自己文章的名字加了几个数字，电视上流行将一年发生的事情作一个年终盘点，而我的这篇文字，应该是对我的2006的纪念。

今天的北京终于下了入冬以来的第一场雪，脏脏的，远不如在我的家乡那样，洋洋洒洒的雪花、厚厚的雪层。不过，老天爷似乎每次都算的很准，总能在年末那几天把雪下到地上，不妄人们盼雪的心情。

就快过年了，没有考试的压力，自然不用像每年年底一样黑着眼圈背书。今年可以小惬意一下。写这些文字的时候，我特意看了一下我博客的点击率：1600，呵呵，在这给认识的、不认识的朋友们拜年了！有人说，写博客的只有两种人：一种是自恋的（我见过这种博客，自以为是，好像自己很有深度，其实都是胡扯）。另一种是八卦的。我一定属于后者，因为今天我和朋友说我有新闻眼。我不喜欢辩论，因为我觉得每种事物都有它存在的道理，别人无权评说。辩胜了又怎样？它还是一样的存在。

以前偶尔会写写日记的。不太厚的日记本从上大学第一天开始记，快毕业了，还没用到本子的三分之一。后来，我发现自己打字要比写字快，于是改写博客，我也没什么秘密（秘密也不会在博客里说，不给别人和自己惹麻烦），只是在发泄一种心情。

06年的我，比前几年都过的充实。社会阅历的增加、课业的减少，让我对即将接触的事物有了一定的熟悉，没关系，我天生不惧场，走到哪都一样。

一转眼，大家都长大了。我的高中同学都各自开始了新的事业、学业。好朋友要结婚了，姐姐的孩子3岁了。我突然很想念10岁时的我，那个梳一个马尾辫的，头大大的，身子瘦瘦的小女孩。走到如今，看看镜子中的自己，完全找不到一点稚嫩了。其实我很羡慕那些长的很显小的人，我的室友小的经常被误认为是初中生！！汗啊！在医院里可恶的女病人不喊我大夫，竟然喊我大姐！一看她病历：31岁！开什么玩笑啊？不知道她是眼神不好还是智力有缺陷！！！

2007，很多事情是可以预知的。我要毕业了，我要穿上军装了，我要读研究生了，还有其他的吗？如果有，我希望都是顺心顺意的事情。我会快乐的生活！

 

每次转到这页，都只想说一句话：好久没有写博客了。

心情起起落落，日子平平淡淡。年轻的我，已经开始变得懒惰，变得随遇而安。

很多时候，很多事情只有经历才会真正的懂，才能真正的体会。有的时候我甚至不知道自己到底在做什么，做这些值不值得。太多的时候，我把自己屏蔽在自己的小圈子里，像守妇道的旧式女子——不出家门半步。终于知道了什么是心烦的感觉，不想说话，不想见人，就这样一个人静静的坐着。以前总是忙啊忙啊，忙到都不知道心烦为何物。现在刻意的让自己闲下来，让自己度过可能是这辈子最闲适的半年时光，才发现竟是如此的不习惯。我可能注定了就是一个忙人，不能这样厚待自己。

   关于朋友。我有很多所谓的朋友。我的社交圈子似乎和我的年纪并不相符。有些是一面之缘、有些是点头之交、有些可以促膝长谈、有些可以危难中相扶持。但我依然觉得自己很孤单，孤单到每当遇到些事情，心里就有丝丝的痛。

   洋人的平安夜和圣诞节就这样平淡地过去了，一如就要过去的2006年。如果说人生总要经历几个转折的话，那么2006应该是我的转折。一个大大的转折。

   相声大师马季带着和蔼的笑容离世，我突然想到，自己如果有一天也要离开的话，那么会不会也可以不像尘埃一样平淡，会不会也给世人留下些什么。我和马东老师共同主持过一台慈善音乐会，他也曾鼓励我参加《挑战主持人》。如果说，我们也算朋友的话，那么我本应发条短信安慰他。可我不知道该说些什么，失去亲人，一切安慰的话只能加深对亲人的思念，而最好的药只有时间。当把这一刻的悲痛模糊成记忆的时候，世上的人才能平复自己的心情。

今天的心情糟透了。突然觉得距离那么远，已经走了那么远......

好久没有博了，觉得都有点对不起自己。博客像复杂的日历，不仅有日期，还有心情。今天是感恩节，一直觉得自己是个很幸运很幸福的人，所以，我很感激身边的一起人和事。张总今天在电话里，又对我说了LUPA的很多喜事，我从心里感到高兴。博客名字上的“开源之星”，让我有一种归属感，如今开源的大势所趋，这样的成绩，和所有为开源而努力的人是分不开的。而我在开源结识的朋友们，你们还好吗？不联系不代表不想念。只怪自己每天杂事太多，在这向大家赔罪了。

又快到年底了，又要有很多活动要准备，大学5年，我似乎都是以一个速度走下来的，气都来不及喘，就快毕业了。回过头去想一想，这样的忙碌未必是件坏事，至少我不用闲下来为无聊的烦恼而烦恼。而忙累了，我也很想一个人静静的在屋子里，洗衣服，整理房间，睡觉睡到自然醒，做一些在我的字典里认为很“惬意”的事情。

周叔叔的病还没有好，真为他担心，希望他能快点好起来。有一点我是值得为自己庆幸的，在医院里，我的同情心有增无减。我依然会乐颠颠的帮人找大夫看病，认识的，不认识的。我总觉得这是一件积德的事情。

有人留言说和我同名同姓，好巧，这个世界这么小。呵呵，干脆明天改一个名字，免得又弄复杂了。

好了，我要睡养颜觉了，最近心情好，皮肤也不错，嘿嘿。

我很懒，懒到连博客文章的名字都一样。呵呵，以不变应万变吧。

我的保研成功了，而且读了自己喜欢的专业，这份幸运我很感激上苍，只是中间太多波折，让我觉得很无奈。话由心生，有人说我很有福相，周正的脸庞，可能是对的吧，我应该是有福之人的，因为我相信，不奢求的人，总会觉得自己是幸福的。

 

好久没有写博客了。终于走出了这个叉路口，心情却似乎没有想象的那么激动。突然很怀念高中生活，还记得接到高考录取通知那天的兴奋，那种不眠的感觉。如今已经没有了。冥冥之中可能真的有一种力量在牵引着我，让我沿着铺好的路走下去，虽然我不知道下一步，但我相信上天待我不薄。做个好人，就一定会有好报！

佳佳的父亲也不知道病情怎么样了，希望他能够平安度过难关。

明天就要面试了，祝我好运吧！

最近的大起大落让我觉得自己面对事情成熟了很多。可能这就是成长。肖老师说的对，我应该感恩，而如果他看到我那天把QQ的说明改成感恩的心的时候，他一定会觉得欣慰。而我也确实意识到了大家为了帮我圆我的梦想付出了多少艰辛。是我一时冲动，听信了别人的建议，才冒然行事，但面对被退回来的申请书，面对“你根本不可能的”的论断，面对冰冷的眼神，我又能做些什么呢？是等待吗？那就是一辈子认命！

您把我扶上了马，我知道这条路更难走，但我相信我会走好，让您放心。除了感谢，我还能说什么呢？我知道您为了这件事一定费了很多力量，您让不可能变成了可能。与其说您是我生命中的贵人，不如说您是我的恩师。这一次，我真的懂了很多很多。

我想唱首歌给您听：《感恩的心》......

我不知道该在这个白色的面板上敲击写什么，但我知道，当我再次走到人生的岔路口，我依然如同四年前一样迷茫。。。。。。

是老天爷在和我开相同的玩笑吗？曾经的满怀期待，曾经的信心十足，这种曾经似乎在五年前的夏天出现过。我知道有很多人想帮我，但同样也有很多人不原意帮我。林隐寺许的愿可能未必实现了，原来再灵验的佛祖终归是佛祖，他可能未必喑习如今的世态炎凉。原来改变我的不是我自己，而是周遭。我曾经是那么一个天真、执著的女孩子，是一块洁白的玉，但如今我要向权力低头，说言不由衷的话，但我知道我的技巧还不够纯属，还不够适应这样的变化。

是的，就算保不了研也没什么大不了的，又不是生命走到了尽头，可这毕竟是一次机会，是用无数个熬夜、疲惫、黑眼圈换来的机会，是我四年来拿着不愿意读的课本诵读来诵读去的唯一的精神力量。可如今力量没有了，我要认命吗？

北京这几天阴雨不断。看过了《金枝欲孽》突然觉得这是一部现实的让人发指的片子，周遭又何尝不是如此一个女人堆！我依然不喜欢医院，不喜欢现在的专业，我会尽快从这一行消失，不贻害他人。

和LUPA的张主席长谈过几次，不管是对开源也好，对在中国做开源的人也好，我都了解了更多更透彻。时代到了一个不能闭门造车的时代，危机变成了不得不面对的危机。突然很想念在开源结石的朋友：平易近人的张主席，像姐姐般亲切的王总，带我们夜游西湖的徐秘书长，事无巨细的周炜，感性的孙琪，火车上共同历险的林通、共眠五日的丹丹，可爱的小妹子汤淼、好兄弟丹彰、江杰......等等等等。之前我总说，我不了解开源，我是因为这次演讲赛而关注开源，而现在我想说，我要感谢这次演讲赛，更感谢开源。其实，对于一件事物的接触，视觉是最直接的，它要比听觉来的更真实。而我亲见到一般热血沸腾的人在为中国的开源实业而血拼着。尽管这条路走起来并不容易，障碍来自诸如微软一类的霸主，来自先入为主的观念界定，来自众人的陌生。但我终究相信，这个新鲜的事物，生命力是顽强的，因为它不仅仅植根于软件行业，它同样可以拓展到其它领域中，这是一条不得不走的路，也是一条越走越宽的路。

不早了，要睡了，明天继续面对我不喜欢的生活，但我在策划着“谋反”，我相信命运掌握在自己手中。