其实今天本来也没有什么特别值得纪念的，只不过我等下要去机场，而且这次的老外有点特别，以前大多是英美，澳大利亚和加拿大国家的，今天要接的是个瑞典人，来自一个有极昼和极夜的国家。

我居然有点小兴奋。是不是很白痴啊？那是因为我从去年9月30号到现在就没有再去过机场了，哎，但这并不表示我没有业绩哦。事实上，09年，我每个月都有接机的。有时候还不止一个。特别是08年9月份，我手上的5个会员，5个见面的。创造了公司的神话，甚至是这个行业的神话。说实话，在如今世界经济和公司经济都不景气的情况下，我还能保持每月都有见面，实属不易。在这里，我并不是想自夸。我只是想用我的小小的成绩来让我自己相信：我还是有能力的。

最近天很热，也不知道为什么，瘦瘦的我从小就特别怕热，为这，汤汤以前还叫我亢亢（甲亢的昵称）。我住的地方没有空调，又在顶楼，前几天晚上我有时候甚至热得三四点才睡着。我这个人吧，有个毛病：特别喜欢胡思乱想。其实我本来就不喜欢现在住的这个地方，房租偏贵，网线垃圾得要命，环境不好，还特别不安全。曾经千百次的想要搬家，可是一年了，我还是住那。因为我没有钱搬家，想来想去，觉得自己好可悲，我居然都没有能力搬到一个条件好一点的房子里去。我连个有空调的房子都住不起。想想，我工作一年了，没有一分钱的存款。真是觉得这可很可悲。好多人都以为我存了不少钱。事实上不是。

我还了5000块的贷款给银行，给老爸3000多，还了1000给幺幺（还剩1500没还完），给弟弟妹妹压岁钱1000. 还被迫要帮忙我一个超级可恨不成器的表哥还2000的债。一想到这我就恨得牙痒痒。我真是，肩膀上背负了太多的责任和压力。该我还的，不该我还的，我统统都要承担。

有时候想想，真的觉得自己过得很辛苦。其实从开始工作到现在，我的工资也发了不少了，除去我现在还记得的，其余的钱都被我平常挥霍掉了，口口声声说要存钱，可是要实施起来真的好困难。我自己又是一个愁心很重的人，总希望能把这个顾着，也能把那个顾着，总希望能把家里的每个人都照顾到。可是事实上，我的力量又如此渺小。我做不到。

于是我又开始乱想了，经常幻想着，如果像电视剧中的情节那样，其实我应该是有钱人家的公主，出身的时候被抱错了，那该多好。所以难免我会怪老天爷为什么不让我出生在一个有钱人家里，为什么要让我的肩膀上承受如此的重量。

周末的时候回了趟黄陂老家，事实上没事我经常回去蹭吃蹭喝。一看到我老爸老妈的那一瞬间我的抱怨就都没有了。事实上，每个女孩都是父母心中的公主，不管是富裕还是贫穷。一想到我还平平安安，健健康康的活着，一想到我的父母都还健在，有人疼有人爱，一想到我还是受过教育肚子里面还有点墨水有思想有文化，最关键的是：我还有目标有斗志。所以我还有什么资格抱怨呢？我哪能允许自己有时间去抱怨呢？如果说非要抱怨，那也只能怪我太没本事，还不够强大。

所以，我正式决定了：以后，一定要努力工作，其实平心而论，我的工作我并没有百分之百的努力，我并没有把我的价值发挥到最大。那是因为以前我总是想着这工作如何如何不好。最近受了很多人的启发：干一行，爱一行。所以认真的想了想这份工作，其实还是不错的。特别是在现在经济危机大家都不太好混的情况下，我更是要珍惜这个机会。所以呢，我真的决定，要认认真真，很努力很努力的做我现在的工作。就算不为别的，就冲我的工资，我也要努力。

毕业之前，我曾经大言不惭：三年之内，挣十万。我没有忘记这个，所以，我一定会努力实现。

多一份踏实，少一点抱怨，带着一份感恩的心，继续前行。

我自己祝福我自己：加油！所以开头，用自己的小小成绩鼓励一下自己先。

By the way, 祝自己今天接机顺利，祝天下有情人终成眷属！

致所有徘徊在围城门口的朋友     80后早期的我们，按理说现在也老大不小了，搁在解放前这个年纪,孩子都满地跑了。看着身边也有不少同龄人结婚生子了，可大部分还都踌躇着，恩，一提结婚就抽搐！ 　　为什么我们还死皮赖脸的拽着青春的尾巴不结婚呢？让我好好想想。 　　我想，首先，心态问题。 　　在以前，结婚根本就不是个事儿，一到岁数找个差不多的就办了，那时候大家都一穷二白，干脆利索，也没人在乎爱多爱少的。可现在这人类进化得越来越把自己当回事儿了，什么人品、家世、长相、工作、学历、前途、甚至业余爱好没有一样不琢磨的，反复研究，深入探讨，仔细对比，辗转反侧……眼看着就把简单问题复杂化，两人问题扩大化！结果越琢磨越糊涂，这婚就结不了了！ 　　结婚嘛，俩人搭伙过日子，本来多简单一事，硬让我们弄得比制造航天飞机还罗嗦。追其原因，我觉得是我们对结婚的目的不纯粹了，总想通过婚姻得到一些其他的附加价值。例如房子、车子、还有未来的好日子。当你想通过一张纸来得到一辈子的东西，是有点难。 　　心态上还有个问题，就是对婚姻的恐惧。 　　我们这代人，算是蜜罐里长大的，没经历过战乱没挨过饿，被父母宠着，老觉得自己还小，怎么就要结婚了呢？结婚就意味着生子，自己还是个孩子，怎么就出来下一代了？现在的年轻女人都自恋得很，就这么放手青春接过柴米油盐还真舍不得，同龄的男生更是欠成熟，当惯了儿子突然让他当爹，一下子还真适应不过来。 　　父母苦口婆心说为了我们的终身幸福，可一听到“终身”俩字，我就立马联想到50年后自己老态沧桑的样子，好像一结婚“终身”就嗖嗖得跑到头了，如果这一结婚就真把“终身”定了，那我们以后还活个屁呀。 　　还有，现代人的冷漠和爱情的沦丧也让我们犹豫恐慌。最直接的后果就是很多人已经不相信爱情，不相信承诺，甚至不相信自己。我连自己将来会不会变心都保不准，怎么去要求别人？周遭离婚背叛偷情婚外恋私生子充斥着眼球，我的婚姻就能逃过此劫？这围城里面到底好不好？一进一出可就成二手的了，是得慎重。 　　其次，是人的问题，这也是个关键。 　　想娶的人家不想嫁，想嫁的咱们不想娶。人都是犯贱的动物，没得到的东西虽然不见得多好，但还就是念念不忘，讨好谄媚的把人家放到心里至高无上的那个“最爱”的位置，哭着喊着要娶人家，人家还不一定领情。可对于自己身边默默的奉献者就是视而不见，捧着你爱着你，就真把自个儿当皇帝了，对方条件再好也觉得委屈了自己，总是不那么心甘情愿的“低娶”，说到底，她就倒霉先看上你。 　　还有一些人，既没有想娶的人也没有想嫁的人，整个一爱情不在服务区、被爱情遗忘的小角落，哎……如果单身的压力您还抗得住，那么，还是宁缺毋滥吧，这种人一旦滥起来，就收也收不住了。 　　结婚再怎么简单，也是两个人的事，我左顾右盼一个人，跟谁结啊？你还别跟我提相亲，这事我年前就开始接触，专业着呢。相亲说白了就是挑刺，带着有色眼镜去买白菜，可不一个个都绿了吧唧，紫不溜秋的。 　　最后，钱的问题。这个问题，说大也大，说小也小。 　　贫贱夫妻百事哀，这话肯定是有道理的。钱，肯定是不少贫贱小情侣面临的最大障碍。郎有情妾有意，人手到位了，心态也少先队似的时刻准备着了，两人爱得难舍难分，巴不得立刻搭个小窝生儿育女了，可这小窝哪里找呢？说白了就是房子，再说白了就是钱。没钱就没房，就算租也得要钱吧？都说婚姻是爱情的坟墓，没有房子你连坟墓都进不去！女人所谓的安全感归属感，在恋爱的时候是一个可靠的肩膀温暖的怀抱，可一到结婚女人就立马由浪漫主义改旗更张为现实主义，曾经多么温暖多么宽厚的怀抱现在都不如钢筋水泥的几分地实在。 　　以前在农村，有间瓦房就能办喜事了；后来咱爸妈那辈，只要结婚就有单位福利分房；现在，大学普及了人民富裕了，我们反倒连“安居乐业”都实现不了了。大学毕业20好几了，有个固定单位稳定收入算不错的，可再好的单位也不送免费的房子啊。没房子怎么结婚？如果父母有点家底，给你把房子车子都买上，那算命好的，有多少大学生上学的钱都是东拼西借来的，毕业还想买房？先还个5年6年债再说吧。当然，肯定也有白手起家、奋斗成才的，可是当他白手的时候，你怎么确定他会不会成才呢？你要是有这火眼金睛你就等，顺便多看看男人得志后抛弃糟糠妻的小说电视剧。 　　除了房子之外，结婚要钱的地方多了去了，什么定金、彩礼、戒指、婚纱照……样样不少。就说戒指吧，也不知道谁发明的，反正结婚就得有！从求婚、订婚、结婚，哪一步缺得了戒指？还不能是一般的戒指，得是象征爱情恒久远的“钻戒”！ 　　求婚的时候你整个铜的铁的塑料的哪怕用草编的，女人那浪漫小情怀一上来也就不在乎了，可结婚的时候总不能这么糊弄人家了吧？你忍心让新娘带着铝合金戒指再跟你走进租来的新房？可这屁大点块石头不知为啥就这么值钱，绝对能让自力更生的小青年“一颗就破产”！所以啊，对结婚的大好憧憬就让几块水泥和石头葬送了前程。 　　当然也有看开了的主不在乎这一套，一提结婚张嘴就是不买钻戒、不拍婚纱照、不摆酒席，整个儿一新“三不男人”。您是省事了，可有几个女人也想省事啊？反正绝大多数女人是不行的，婚纱照一定要拍，还要好好的拍，使劲的拍！不拍得倾城倾国我不散伙！ 　　家家有本难念的经，结婚这事也得因人而异。毕竟是人生大事，虽说80后阅历尚浅，但我们也懂得责任俩字怎么写。希望我们现在多珍重，将来不后悔！       婚姻，爱情的坟墓！我真的不想死无葬身之地！

小时候，爸爸就教育我说：“中国的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”
于是我努力学习,长大了，我考上了华科，发现华科的男女比例是7:1，我还是那个‘6’！”
一入华科深似海,世界极小极小，
华科极大极大.女生极少极少,
男生极好极好.
此地“和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。”
毫不夸张地说,在华科,
至少能够找到5位女生胡子比我长,
至少能够找到50个女生胸围比我小,
至少能够找到500个女生........
我就暂时不说了，因为我还不确定华科有没有500个女生
来到这里,我就后悔没有早恋——但是现在已经晚了,每次见到比我小的那些莘莘学子们在十年的寒窗里面苦读,
我就想告诉他们,
用发自肺腑惊天地泣鬼神的声音:“千万不要考华科,就算要考也要先早恋……”如果你爱她，送她去华科，因为那里是女生的天堂；
如果你恨他，送他去华科，因为那里是男生的地狱……
每个华科女生都曾是无泪的天使，
当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。
所以华科男生一定不敢辜负华科女生，因为女生为他放弃了整个天堂！　
每个华科男生都曾是地狱的恶魔，
当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。
但是绝大多数女生一定会辜负那男生，
于是华科男生又要回到那可怕的地狱！
用市场经济学的角度思考——供求关系导致价格变化.
因为女生资源的短缺造成了女生的卖方市场,价格居高不下,
一路牛市,不见熊市。
而很多客观因素所导致的“女生地方保护主义”严重阻碍了市场的自动调节功能。
长此以往,恶性循环.这对于货真价实的华科男生来说是非常不公平的我们要打破帝国主义的“剪刀差“我们要消灭爱情剥削我们要夺回剩余感情寻找平等的快乐实现共同幸福很多很多实例(帅哥配恐龙)成为了习惯,
很多很多习惯(重女轻男)成了文化,
很多很多文化(女尊男悲)成了酱缸,
很多很多酱缸使更多更多的华科男生一步一步深陷其中,
越是挣扎得厉害溺死得越快. 最后在整个大学四年
就算是吃的比猪少，
干的比牛多；
睡的比狗晚；
起的比鸡早；
也还不一定能够找到女朋友。
华科于是就成为了一潭死水——由男生们那些可怜的青春酿成的死水.
我们要跳出酱缸
我们要打破美女的学校保护主义
我们要追求爱情的自由和平等
我们不要用血泪来酝酿那苦苦的死水
我们要把春波荡漾出去把春意从围墙之外迎进来
也许你说七个男生中还有那么一个幸运儿啊,
可是事实是如此的无情,
有时候不识庐山真面目只缘没有进入“华科女生的男朋友”这样一座围城,里面的人痛苦地并不比外面的人少,
为那些不可爱的女生
端茶送水
铺床叠被
前仆后继
夜以继日
披星戴月
奋不顾身
以不变应万变
不离其宗
一泻千里共婵娟 全心全意为女朋友服务,
还要花很多心思构建TMD预防系统防止那剩下的六个男生甚至是六十个对她痴心不死欲罢不能垂涎欲滴癞蛤蟆想吃恐龙肉,
更加担心女朋友变心,
担心女朋友花心,
担心女朋友分心,
担心女朋友........
何不放弃这些食之无味的鸡肋呢? 放弃她们并不可惜啊
放弃了一棵吸血的魔树我们得到的是一片油绿的森林
天涯何处无芳草？
百步之类必有芳草！
好马不吃回头草
兔子不吃窝边草
我们要当野草让失恋的烈火烧掉我们的叶子吧
泥土之下的根茎将会在下一个春天发出更多的叶子
有个浪漫的传说:每个人都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，
我千辛万苦在华科寻觅着……可是，
我们的翅膀居然都是一顺边的！！！！！！！
尽有的那几个顺另外一边的女生都被高年级的、其他学校的、她高中的、她以前认识的.....
抱着远走高飞了,飞了.......也许在茫茫的人海中偶尔也有翅膀长另外一边的幸存者
可是就算你们相抱了你们也飞不起来——你抱不动她
昔日的爱情——已被格式化；
现在的爱情——该页无法显示或暂时不可用；
将来的爱情——内存严重不足，请关闭部分程序后重试……
但是生活必须继续下去
于是我们就开始嘻笑怒骂对我们的可悲进行调侃：
我爱的人明花有主，
爱我的人惨不忍睹；
不在寂寞中恋爱，
就在寂寞中变态！
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两女 a ：听说你男朋友是华科的？b ：唉！我哪有这么好的福气…
两男 c ：听说你女朋友是华科的？d ：放屁！你女朋友才是华科的呢！
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上课时听见:后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱华科的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”
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曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 蒋干：只剩华科学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩交华科生那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555…
曹操：如何？蒋干（哽咽）：
主公，我方兵马只剩华科美女那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：
嗨，这样说来，我方已全军覆没了…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------渐渐地我们读书：
一个头两个大熬三更背四书五颜六色七荤XXXXX成不懂十分郁闷！
只好：
找点十间喝九泡八七茶XXXXX海神游解闷三天两头奢侈一顿！
人哪：
一辈子两意三心四体不勤五谷不分六艺不精苦苦七待那XXXXX十分！
可笑：
这十方九洲八荒七荻XXXXX野三光两界中你我渺渺一点痴心!
开始我只是喜欢上华科这个尤物，后来我就爱上了考研这门艺术；
开始我只是喜欢上学习这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
开始我只是喜欢上 QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
开始我只是喜欢上 MM 这个尤物，后来我就爱上了失恋这门艺术.
我们的口号是——只抢华科的包子，不碰华科的女生！
我们是多么需要一个女生在我们身边
要不然这样的大学将是无聊的遗憾的可悲的可怜的
我不禁仰天长啸:难道我就这样过我的大学四年?
──天亮啦,跑操啦,跑完了！
上课啦，下课啦！
放学啦，熄灯啦！
失眠啦……
天又亮了，无聊啦，遇见啦！
爱上啦，追求啦，失败啦！
再爱上，再追求啦，又失恋啦！
堕落啦，游戏啦，CS魔兽啦！
上网啦，考试啦，复习啦！
通宵啦，放假啦，开学啦,
毕业啦，混够啦，老啦……
后悔啦，我不愿意这样，也不能这样,
我要跳出这个怪圈，
我要飞出这个酱缸，
哪怕只有一只翅膀我要去别的地方寻找我的另外一半那就是---- 南师，南财，南大，南审，南邮……
华中师范大学，武汉大学，湖北音乐学院……
甚至是技院只有走出去才是我们的希望
我们的上帝耶稣
我们的真主阿拉
我们的佛主如来
我们的伟大领袖毛主席
我们的大救星
坚信华科男生是可爱的一群人！！！！！
是一群值得武汉各大高校美女爱的男生！
成为我们女朋友之后她们一定会很快乐很幸福。

我们要高举“普遍撒网,重点培养”思想，贯彻“一个中心,两个基本点”:
以寻找到女朋友为中心, 基本选择美女,基本适合条件.

还要认真学习三个代表思想:
代表最先进的寻找女朋友的方法,代表最合适的选择要求,代表最广大的女朋友入选范围,与时俱进.要走群众路线,团结一切可以团结的力量建立一个最广大的统一战线还要虚心听取同学们的意见,走美女与恐龙相结合的道路.

认真执行立志寻觅女朋友时的“十三个不要”：
1、恐龙的不要；
2、有男朋友的不要；
3、行为过于开放的不要；
4、低于1.55cm的不要；
5、不是学生的不要；
6、是华科的不要；
7、读了研的不要；
8、1995年以后的不要；
9、1986年以前的不要；
10、有残疾的不要；
11、酷爱打扮花钱夸张的不要；
12、不温柔的不要；
13、男人的不要！

对单身妹妹，要始终争取；
对有夫之妇，从未放弃；
对十八岁以上女孩，注意发掘；
对小于十八的，要有战略性眼光。


我们喜欢的女孩最好像黛玉一样有才气，
像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，
像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，
还要像元春一样有福气.
但是千千万万不要像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私，
可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，
惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，贾母一样老
勿以不够漂亮而不联系，勿以过于漂亮而放弃。
一旦发现合适的美女就去“追”她，就以迅雷不及掩耳盗铃之势, 象狂奔的蜗牛…

无耻是我们的作风，
卑鄙是我们的手段，
真爱是我们的口头禅，
不谙世事的小mm是我的盘中餐 ，
切记“我们是害虫,我们是害虫.. ”
“要有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。”
有觅则觅,
有美女要觅,
没有美女创造美女也要觅,
有觅不觅非君子.
要牢固树立能够找到这样的美女的信念,为伟大的告别单身事业奋斗终身。
终会有一天，红旗重新在克里姆林宫上空飘扬，《国际歌》在白宫响起，东京上空飘起美丽的蘑菇云，共产主义之光照耀全球，所有的华科男生们找到了他们的女朋友…

为了这一天，值得我们倾其所有。

静静的，耐心的等待。只要三个月，三个月就好……

 

我告诉自己：时间如流水，三个月，其实很快，一晃就过去了。

 

三个月之后，我可以毅然的离开。离开这个我并不高兴的地方。也许，甚至我会选择离开这个城市。三个月之后，我将会有一份新的工作，会遇到新的人，新的事。不过新的工资肯定不会有现在这么高。但是我已经不在乎那么多了。

 

其实很多时候，我都想活得自私一点，活得潇洒一点。我想只在乎自己的喜怒哀乐。

 

其实很多时候，我都想大醉一场，旁边有个听我说话的人。然后那个人会告诉我，我醉了之后都干了些什么，说了些什么。因为我发现自己有时候都不了解自己，不知道脑袋里面装的是什么。

 

静静的等吧，不过上帝啊，你一定要保佑我！

虽然我很强悍，但是我还是被欺负了。

 

真的，最近好累。周末出去放松了一天，虽然现在腰酸背痛，浑身上下都疼，但是如果闷在家里的话，会更不开心。

 

想想，从开始到现在，没有几个开心的日子。每天都觉得好累，好没意思。不知道这样的日子还会持续多久，不知道会不会有个人来解救我。

 

突然，好想好想要一个老公啊！有个老公在家里，可以给我很大的安慰。不管在外面受了多大的委屈，回到家，就会有个温暖的怀抱和宽大的肩膀让我依靠……

昨天晚上，做了一个噩梦。一个很逼真的梦境，仿佛就像是生活一样真实。

 

我梦见自己得了绝症，已经没有多少日子了。故事发生的地点还是在大学的时候102寝室。我，迪迪， 还有晓芳。我每天躺在病床上，已经虚弱到不行。连开口讲话的力气都没有。每天都有好多人来看我。迪迪一直在我身边，不离不弃。晓芳，则是给我们煮饭的人。

 

呵呵，我想，大概我又开始怀念我的大学生活了。虽说以前和晓芳发生过很不愉快的事情。但是毕竟那都过去了。而且在毕业之前，我们三还一起吃了饭，总算是在大学生活结束之前也结束了我们之间的不愉快。说实话，自从她搬走了之后，我不知道做梦做了多少次。梦里都是我们三个，在一起很快乐很快乐。

 

其实，我们都是善良的人。我们犯了错误，会感到内疚。我们也会有勇气并且愿意去接受和原谅曾经伤害过我们的人。我希望我们以后都会有好日子！

 

也希望我所有的同学和朋友以后都越来越好！

爷爷，保佑我吧！我是你最疼爱的孙女，你在天上一定要保佑我啊！

 

我想通了，我不贪心，所以我已经决定要放弃一个了。但是另外一个，我一定一定要成功。我有责任也有义务要成功。你祭日那天我上坟给你磕头的时候，我许的愿，你听见了吗？

 

爷爷，保佑我吧！你不仅仅是在保佑我一个人，你是在保佑我们全家！

 

我一定要成功，因为我必须要成功！

 

 

 

礼拜六，情人节。拒绝了两个男人的邀请。

 

早上，睡过去了。中午起床，匆忙吃完brunch就和弟弟妹妹们一起去逛司门口。

 

去Aldola买了三件Bra，花了RMB266。我在付钱的时候心想：要是哪个男人知道将来要给我买更贵的内衣，会不会吓得跑掉？然后还得赠了三条玫瑰花裤，就是三条大红色的内裤，叠成玫瑰花的形状，服务员热情的说：情人节快乐！我说了声谢谢，心里想着：真逗！

 

不习惯看到很多脑袋和我一起逛街，买完之后就和表妹回家了。

 

然后洗了头发，精心的化了一个妆。打了粉底，涂了睫毛膏，还搽了紫色的眼影。

 

对着镜子说：原来自己打扮一下，还算是个美人坯子！

 

然后就和表妹一起出门了，去接堂弟放学。因为他初三了，所以周六还要补课。因为我们早就说好了周末要去吃麦当劳。不是因为情人节没人过，是很早就约好了的，凑巧这个周末是情人节。

 

去到麦当劳，哇塞，人满为患。处处洋溢着节日的气氛。我还是很开心，尽管这节日跟我没有任何关系。

 

看着他连吃两个汉堡，看着他吃得那么开心。我很高兴，虽然我自己一点也不喜欢吃。当我还是个孩子的时候，就对肯德基麦当劳什么的一点都不感冒。现在长大了就更不喜欢了。但是和弟弟妹妹在一起，就觉得很开心，就像过年一家人团聚一样的，只要是一家人在一起，不管做什么，我都觉得很满足。

 

吃完之后，路过平价，看到有卖红薯的，豪不犹豫买了一个。我就是喜欢吃这个，然后想：其实我也很好养，比起十几块钱一个的汉堡，我更喜欢吃两块钱的红薯。然后弟弟说：“姐，我还没有吃饱。”

 

于是我们又坐车回家，买了麻辣烫和烧烤。吃得我们肚子都快撑破了。嘎嘎！

 

然后我就想着，要是能经常随意这样吃就好了。因为这就说明，我可以挣很多钱了，呵呵呵！

 

我要更加努力的工作，存很多很多的钱！

 

嘎嘎……

 

 

自己是头倔强的小牛，希望自己牛年吉祥！

 

本命年里一切顺利！

 

 

    昨天闲来无事，翻看我以前写的日记，看着看着，我就哭了。

    真的，自己本就是个脆弱到风一吹就会倒的人。

    哭了，为感情，为生活，为家庭，为工作。

    我一直认为自己是个很懂事的人，很多的苦和无奈，我心里都很清楚。然而我又是个很愚蠢的人，我从来不曾把我的烦心事向任何人吐露。不管多苦，只是自己埋在心里，独自难过。我觉得我没有权利也没有必要去打扰别人的快乐或者是去加重别人的不快乐。我只能管这叫善良，不然，难道叫悲哀？

    昨天为租房子的事挣扎了一晚上，到底是租个条件好点贵点的房子，住着爽一些？还是像同事说的，租个随便一点便宜一点的？我想来想去，到最后还是决定不了。

    租个好点的吧，什么都有。偶尔有朋友或者同学来了还可以招待一下。但是房租是在是有点高。我还很想从今年开始要存钱的，是要把家里的房子好好装修一下了。这么多年了，从来都没觉得这个房子应该装一下，现在也是时候了。

    那就租个差点的吧，可是住得真的好郁闷啊。又不安全，住着也不爽。而且有时候想想，人生在世，也就那么回事。应该好好对自己，搞不好，哪天就没有了。

    人年轻的时候还是要能吃点苦的，这样将来过上好日子的时候，才能体会什么是真正的幸福。而且，我现在需要存钱，因为我不仅需要钱装房子，我要存钱做嫁妆。因为我深知：父母是不可能再为我的物质生活创造任何条件了，我需要自己的努力。

    说到这，我又要提一下我的性格了，为什么大家都要说我是很强的人？

    是的，我的个性是很要强，那是因为我出生在农村，我出生在一个重男轻女的时代。但是我家里面没有男丁。我的父母依然把我送进了大学的校门。他们真的很伟大，所以我不像同村的其它的女孩子那样，初中没读完就辍学了。父亲又是个很要面子的人，他明白，他的女儿并不比别人的儿子差。所以，从小，我就很要强。因为从小，我就知道我身上的担子和责任。小时候，和男孩子打架，我一点也不甘示弱。读书，没有考第一名就会很难过。哪一次考试没有考好，我就死哭。

    还有，我在家里长子长孙的地位，集万千宠爱于一身。还记得很小的时候，我们一大家子人在一起吃年饭，我总是和我爷爷奶奶坐一块，爸妈和其它的叔婶则摆开来坐，其它的弟弟妹妹就更不用说。即使现在，如果只有我们一家四口一起吃年饭，也是我坐最长的位置，爸妈坐两边，妹妹坐最下的位置。

    另外一个原因就是，我小的时候，家里的经济条件不太好。很小的时候，在我和妹妹还没有劳动能力的时候，父母是务农的。现在想想，那个时候，他们是吃了多少苦的啊？后来，为了我们姐妹两上学，父母就都外出打工了。父亲以前是个泥瓦匠，那时候并不像现在这样挣得多，那个时候我们的学费，也不像现在这么便宜。每次，我一想到，父亲要忍受夏天毒辣的太阳和冬天刺骨的寒风时，我的心都会像刀绞，那种心痛的感觉，根本无法用语言来形容。

    再后来，父母自己在武汉开店做生意，经济状况有了很大的改善。生活质量有了很大的提高。但是家里的开销也特别大。妹妹没有上大学，虽说考得不好，但是经济状况也好是其中一个因素。就因为如此，我常常会觉得对不起她，所以我会愿意跟她买件衣服花300，跟自己只愿意买100块一件的衣服。

我常常在想，我的性格是由于我的成长环境所决定的。是的，我争强好胜，可是这有错吗？一个女人，难道就不能有上进心吗？

    是的，我要强，我只不过是不想在受到伤害之后自己躲在角落里面偷偷哭泣。是的，我要强，比如现在，我努力工作，不仅是要换来对我工作能力的肯定，我也想存很多很多的钱，我要存钱装修家里的房子，我要买笔记本，买数码相机，买奢侈的护肤品，我甚至想凭自己的本身在武汉首付一个单间房，我不过是想要经济独立。因为我从来都不认为自己将来可以找到一个既有钱养我又疼我爱我的男人，即使我可以找到这样的一个人，我读了这么多年的书，我所接受的高等教育难道就是教我去找个有钱人嫁了？再说，现在竞争越来越激烈，男人的生存压力也很大。刚出校门的年轻小伙子，凭什么要养着你？而且如果我真心的爱一个人，我怎么可能忍心看着他一个人为生活打拼？所以，我需要创造，属于自己的！

    为什么这样就有人受不了呢？真正有本事的男人，是会要想办法超越我。真正懂我的男人，是会在我伤心无助哭泣的时候，借给我他宽大的肩膀。说：累了，就休息下，休息好了，我们一起，继续前行。真正疼我的男人，会很心疼的要我少吃点辣的，会跟我说这样对胃不好。

我所向往的爱情，应该是相濡以沫的。我从来都不指望能够找个多么有钱的。我只希望找个真正了解我之后还愿意守护我，疼爱我。有上进心的人。我希望两个人能够一起携手奔向美好未来。他即使现在穷点也没关系，我们可以一起，为属于我们的美好未来打拼。

    所以，那些轻浮的男人，不要轻易的说想我，喜欢我之类的鬼话，我是不会相信的。那些不了解我的人，不要以为我有多么坚强，不要以为我可以任意伤害。

    其实，我是个内心极其没有安全感的人。我内心的脆弱是你根本想象不出来的。如果你认为我太争强好胜，你受不了这个刺激的话，请你走开！

    因为我相信：会有那么一个人，正在向我走来！