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西伯利亚的蝴蝶
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杂谈

分类: 心情日记

忽然很想跟自己说声对不起,对不起再也找不回原来的自己了宝贝、抱一下
忽然很想跟自己说声对不起,对不起总是让自己不开心,
总是莫名其妙的忧伤,给自己太多的压力,
总是忘了提醒自己好好照顾自己,
总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿,
总是和别人说对不起而忘了自己,
因为悲观让自己不再相信生活,   
因为倔强让自己受了很多伤       
因为伪装让自己活的很辛苦       
因为年轻让自己疲惫了太久
因为悲伤麻烦了一些爱我的人 
很久没有好好的照顾自己,
很久没有好好的利用时间享受生活       
很久没有给自己挑一份喜欢的礼物
曾经为了别人而难为自己 
难过的时候只能让自己硬撑着 
含泪微笑的时候我没有倾诉
心那么的疼还要假装着不在乎   
让自己装了这么多年的无所谓
很多东西我没有学会好好珍惜   
对不起忘记了要搁浅,对不起再也找不回原来的自己了;

弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任......
对不起,对不起,对不起,真的对不起......
不敢乞求自己的原谅,只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿
忘记所有,重新开始
抬头仰望夜空,眼泪都已倒流,嘴角轻轻上扬
告诉自己
明天太阳依旧灿烂,生活却要华丽转身···

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(2010-10-18 23:08)
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杂谈

被阴霾了大半年,老天爷终于想起来还有一个在角落里的我,所以决定发发慈悲,照照我。

 

即使全世界的人都瞧不起我,我依然高傲!

 

即使全世界的人都不理解我,我依然坚定的前行!

 

加油,明天!

 

Hello,我的美好未来!

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(2010-06-24 23:34)
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杂谈

 

 

其实从一开始,悲伤就已经存在。 有那么一瞬间,我曾以为自己找到了幸福。以至于忘了悲伤的存在。 其实,她就像已经钻入了我的骨子里了,只不过被短暂的、我以为的、幸福 所掩盖了,在今年夏天,她又重新向我袭来。并且来势汹汹,好像妄图不断的提醒我:我注定是要和她一起的。

 

不知为什么,她总是喜欢在夏天来找我。因此,我讨厌夏天,不,应该是恨。

 

曾经,我不介意把我的软弱示人,甚至期望被某些人知道,以获得我渴望的怜惜。

 

如今的我,变得小心翼翼,自己都很可怜自己。生怕被人洞穿了我的脆弱,佯装坚强,拼命拼命的掩藏。传说野兽在受伤的时候,会找个山洞躲起来,自己舔伤口疗伤,但是一旦被嘘寒问暖,肯定受不了。

 

每一次,当我难过的时候,我都会鼓起极大的勇气安慰自己:明年就好了。可是到了第二年,我能做的,只是用同样的话再安慰自己,不对,是欺骗。欺骗自己,一切都会好的。可是,自欺欺人终究是有报应的。于是,我像被下了蛊一样的,得不到快乐,更谈不上幸福。

 

不知道为什么,从小我就没有幸福感。从开始懂事的时候,我就觉得很生活很悲哀很无奈。所以从小就变得争强好胜,可是。现在回头想想,我不知道自己争到了什么,又胜在何处?

 

一切都是命中注定。

 

我不会原谅......

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(2010-06-20 22:36)
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情感

 

 

I'm back

But I'm sad

I'll be Okay

Soon & Sure

As what I've always been being

 

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(2009-06-26 12:35)
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杂谈

其实今天本来也没有什么特别值得纪念的,只不过我等下要去机场,而且这次的老外有点特别,以前大多是英美,澳大利亚和加拿大国家的,今天要接的是个瑞典人,来自一个有极昼和极夜的国家。

我居然有点小兴奋。是不是很白痴啊?那是因为我从去年9月30号到现在就没有再去过机场了,哎,但这并不表示我没有业绩哦。事实上,09年,我每个月都有接机的。有时候还不止一个。特别是08年9月份,我手上的5个会员,5个见面的。创造了公司的神话,甚至是这个行业的神话。说实话,在如今世界经济和公司经济都不景气的情况下,我还能保持每月都有见面,实属不易。在这里,我并不是想自夸。我只是想用我的小小的成绩来让我自己相信:我还是有能力的。

最近天很热,也不知道为什么,瘦瘦的我从小就特别怕热,为这,汤汤以前还叫我亢亢(甲亢的昵称)。我住的地方没有空调,又在顶楼,前几天晚上我有时候甚至热得三四点才睡着。我这个人吧,有个毛病:特别喜欢胡思乱想。其实我本来就不喜欢现在住的这个地方,房租偏贵,网线垃圾得要命,环境不好,还特别不安全。曾经千百次的想要搬家,可是一年了,我还是住那。因为我没有钱搬家,想来想去,觉得自己好可悲,我居然都没有能力搬到一个条件好一点的房子里去。我连个有空调的房子都住不起。想想,我工作一年了,没有一分钱的存款。真是觉得这可很可悲。好多人都以为我存了不少钱。事实上不是。

我还了5000块的贷款给银行,给老爸3000多,还了1000给幺幺(还剩1500没还完),给弟弟妹妹压岁钱1000. 还被迫要帮忙我一个超级可恨不成器的表哥还2000的债。一想到这我就恨得牙痒痒。我真是,肩膀上背负了太多的责任和压力。该我还的,不该我还的,我统统都要承担。

有时候想想,真的觉得自己过得很辛苦。其实从开始工作到现在,我的工资也发了不少了,除去我现在还记得的,其余的钱都被我平常挥霍掉了,口口声声说要存钱,可是要实施起来真的好困难。我自己又是一个愁心很重的人,总希望能把这个顾着,也能把那个顾着,总希望能把家里的每个人都照顾到。可是事实上,我的力量又如此渺小。我做不到。

于是我又开始乱想了,经常幻想着,如果像电视剧中的情节那样,其实我应该是有钱人家的公主,出身的时候被抱错了,那该多好。所以难免我会怪老天爷为什么不让我出生在一个有钱人家里,为什么要让我的肩膀上承受如此的重量。

周末的时候回了趟黄陂老家,事实上没事我经常回去蹭吃蹭喝。一看到我老爸老妈的那一瞬间我的抱怨就都没有了。事实上,每个女孩都是父母心中的公主,不管是富裕还是贫穷。一想到我还平平安安,健健康康的活着,一想到我的父母都还健在,有人疼有人爱,一想到我还是受过教育肚子里面还有点墨水有思想有文化,最关键的是:我还有目标有斗志。所以我还有什么资格抱怨呢?我哪能允许自己有时间去抱怨呢?如果说非要抱怨,那也只能怪我太没本事,还不够强大。

所以,我正式决定了:以后,一定要努力工作,其实平心而论,我的工作我并没有百分之百的努力,我并没有把我的价值发挥到最大。那是因为以前我总是想着这工作如何如何不好。最近受了很多人的启发:干一行,爱一行。所以认真的想了想这份工作,其实还是不错的。特别是在现在经济危机大家都不太好混的情况下,我更是要珍惜这个机会。所以呢,我真的决定,要认认真真,很努力很努力的做我现在的工作。就算不为别的,就冲我的工资,我也要努力。

毕业之前,我曾经大言不惭:三年之内,挣十万。我没有忘记这个,所以,我一定会努力实现。

多一份踏实,少一点抱怨,带着一份感恩的心,继续前行。

我自己祝福我自己:加油!所以开头,用自己的小小成绩鼓励一下自己先。

By the way, 祝自己今天接机顺利,祝天下有情人终成眷属!
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杂谈

致所有徘徊在围城门口的朋友

    80后早期的我们,按理说现在也老大不小了,搁在解放前这个年纪,孩子都满地跑了。看着身边也有不少同龄人结婚生子了,可大部分还都踌躇着,恩,一提结婚就抽搐!

  为什么我们还死皮赖脸的拽着青春的尾巴不结婚呢?让我好好想想。

  我想,首先,心态问题。

  在以前,结婚根本就不是个事儿,一到岁数找个差不多的就办了,那时候大家都一穷二白,干脆利索,也没人在乎爱多爱少的。可现在这人类进化得越来越把自己当回事儿了,什么人品、家世、长相、工作、学历、前途、甚至业余爱好没有一样不琢磨的,反复研究,深入探讨,仔细对比,辗转反侧……眼看着就把简单问题复杂化,两人问题扩大化!结果越琢磨越糊涂,这婚就结不了了!

  结婚嘛,俩人搭伙过日子,本来多简单一事,硬让我们弄得比制造航天飞机还罗嗦。追其原因,我觉得是我们对结婚的目的不纯粹了,总想通过婚姻得到一些其他的附加价值。例如房子、车子、还有未来的好日子。当你想通过一张纸来得到一辈子的东西,是有点难。

  心态上还有个问题,就是对婚姻的恐惧。

  我们这代人,算是蜜罐里长大的,没经历过战乱没挨过饿,被父母宠着,老觉得自己还小,怎么就要结婚了呢?结婚就意味着生子,自己还是个孩子,怎么就出来下一代了?现在的年轻女人都自恋得很,就这么放手青春接过柴米油盐还真舍不得,同龄的男生更是欠成熟,当惯了儿子突然让他当爹,一下子还真适应不过来。

  父母苦口婆心说为了我们的终身幸福,可一听到“终身”俩字,我就立马联想到50年后自己老态沧桑的样子,好像一结婚“终身”就嗖嗖得跑到头了,如果这一结婚就真把“终身”定了,那我们以后还活个屁呀。

  还有,现代人的冷漠和爱情的沦丧也让我们犹豫恐慌。最直接的后果就是很多人已经不相信爱情,不相信承诺,甚至不相信自己。我连自己将来会不会变心都保不准,怎么去要求别人?周遭离婚背叛偷情婚外恋私生子充斥着眼球,我的婚姻就能逃过此劫?这围城里面到底好不好?一进一出可就成二手的了,是得慎重。

  其次,是人的问题,这也是个关键。

  想娶的人家不想嫁,想嫁的咱们不想娶。人都是犯贱的动物,没得到的东西虽然不见得多好,但还就是念念不忘,讨好谄媚的把人家放到心里至高无上的那个“最爱”的位置,哭着喊着要娶人家,人家还不一定领情。可对于自己身边默默的奉献者就是视而不见,捧着你爱着你,就真把自个儿当皇帝了,对方条件再好也觉得委屈了自己,总是不那么心甘情愿的“低娶”,说到底,她就倒霉先看上你。

  还有一些人,既没有想娶的人也没有想嫁的人,整个一爱情不在服务区、被爱情遗忘的小角落,哎……如果单身的压力您还抗得住,那么,还是宁缺毋滥吧,这种人一旦滥起来,就收也收不住了。

  结婚再怎么简单,也是两个人的事,我左顾右盼一个人,跟谁结啊?你还别跟我提相亲,这事我年前就开始接触,专业着呢。相亲说白了就是挑刺,带着有色眼镜去买白菜,可不一个个都绿了吧唧,紫不溜秋的。

  最后,钱的问题。这个问题,说大也大,说小也小。

  贫贱夫妻百事哀,这话肯定是有道理的。钱,肯定是不少贫贱小情侣面临的最大障碍。郎有情妾有意,人手到位了,心态也少先队似的时刻准备着了,两人爱得难舍难分,巴不得立刻搭个小窝生儿育女了,可这小窝哪里找呢?说白了就是房子,再说白了就是钱。没钱就没房,就算租也得要钱吧?都说婚姻是爱情的坟墓,没有房子你连坟墓都进不去!女人所谓的安全感归属感,在恋爱的时候是一个可靠的肩膀温暖的怀抱,可一到结婚女人就立马由浪漫主义改旗更张为现实主义,曾经多么温暖多么宽厚的怀抱现在都不如钢筋水泥的几分地实在。

  以前在农村,有间瓦房就能办喜事了;后来咱爸妈那辈,只要结婚就有单位福利分房;现在,大学普及了人民富裕了,我们反倒连“安居乐业”都实现不了了。大学毕业20好几了,有个固定单位稳定收入算不错的,可再好的单位也不送免费的房子啊。没房子怎么结婚?如果父母有点家底,给你把房子车子都买上,那算命好的,有多少大学生上学的钱都是东拼西借来的,毕业还想买房?先还个5年6年债再说吧。当然,肯定也有白手起家、奋斗成才的,可是当他白手的时候,你怎么确定他会不会成才呢?你要是有这火眼金睛你就等,顺便多看看男人得志后抛弃糟糠妻的小说电视剧。

  除了房子之外,结婚要钱的地方多了去了,什么定金、彩礼、戒指、婚纱照……样样不少。就说戒指吧,也不知道谁发明的,反正结婚就得有!从求婚、订婚、结婚,哪一步缺得了戒指?还不能是一般的戒指,得是象征爱情恒久远的“钻戒”!

  求婚的时候你整个铜的铁的塑料的哪怕用草编的,女人那浪漫小情怀一上来也就不在乎了,可结婚的时候总不能这么糊弄人家了吧?你忍心让新娘带着铝合金戒指再跟你走进租来的新房?可这屁大点块石头不知为啥就这么值钱,绝对能让自力更生的小青年“一颗就破产”!所以啊,对结婚的大好憧憬就让几块水泥和石头葬送了前程。

  当然也有看开了的主不在乎这一套,一提结婚张嘴就是不买钻戒、不拍婚纱照、不摆酒席,整个儿一新“三不男人”。您是省事了,可有几个女人也想省事啊?反正绝大多数女人是不行的,婚纱照一定要拍,还要好好的拍,使劲的拍!不拍得倾城倾国我不散伙!

  家家有本难念的经,结婚这事也得因人而异。毕竟是人生大事,虽说80后阅历尚浅,但我们也懂得责任俩字怎么写。希望我们现在多珍重,将来不后悔!


      婚姻,爱情的坟墓!我真的不想死无葬身之地!

						
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(2009-04-14 10:46)
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杂谈

静静的,耐心的等待。只要三个月,三个月就好……

 

我告诉自己:时间如流水,三个月,其实很快,一晃就过去了。

 

三个月之后,我可以毅然的离开。离开这个我并不高兴的地方。也许,甚至我会选择离开这个城市。三个月之后,我将会有一份新的工作,会遇到新的人,新的事。不过新的工资肯定不会有现在这么高。但是我已经不在乎那么多了。

 

其实很多时候,我都想活得自私一点,活得潇洒一点。我想只在乎自己的喜怒哀乐。

 

其实很多时候,我都想大醉一场,旁边有个听我说话的人。然后那个人会告诉我,我醉了之后都干了些什么,说了些什么。因为我发现自己有时候都不了解自己,不知道脑袋里面装的是什么。

 

静静的等吧,不过上帝啊,你一定要保佑我!

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(2009-03-31 16:15)
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杂谈

虽然我很强悍,但是我还是被欺负了。

 

真的,最近好累。周末出去放松了一天,虽然现在腰酸背痛,浑身上下都疼,但是如果闷在家里的话,会更不开心。

 

想想,从开始到现在,没有几个开心的日子。每天都觉得好累,好没意思。不知道这样的日子还会持续多久,不知道会不会有个人来解救我。

 

突然,好想好想要一个老公啊!有个老公在家里,可以给我很大的安慰。不管在外面受了多大的委屈,回到家,就会有个温暖的怀抱和宽大的肩膀让我依靠……

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杂谈

昨天晚上,做了一个噩梦。一个很逼真的梦境,仿佛就像是生活一样真实。

 

我梦见自己得了绝症,已经没有多少日子了。故事发生的地点还是在大学的时候102寝室。我,迪迪, 还有晓芳。我每天躺在病床上,已经虚弱到不行。连开口讲话的力气都没有。每天都有好多人来看我。迪迪一直在我身边,不离不弃。晓芳,则是给我们煮饭的人。

 

呵呵,我想,大概我又开始怀念我的大学生活了。虽说以前和晓芳发生过很不愉快的事情。但是毕竟那都过去了。而且在毕业之前,我们三还一起吃了饭,总算是在大学生活结束之前也结束了我们之间的不愉快。说实话,自从她搬走了之后,我不知道做梦做了多少次。梦里都是我们三个,在一起很快乐很快乐。

 

其实,我们都是善良的人。我们犯了错误,会感到内疚。我们也会有勇气并且愿意去接受和原谅曾经伤害过我们的人。我希望我们以后都会有好日子!

 

也希望我所有的同学和朋友以后都越来越好!

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(2009-03-09 09:50)
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杂谈

爷爷,保佑我吧!我是你最疼爱的孙女,你在天上一定要保佑我啊!

 

我想通了,我不贪心,所以我已经决定要放弃一个了。但是另外一个,我一定一定要成功。我有责任也有义务要成功。你祭日那天我上坟给你磕头的时候,我许的愿,你听见了吗?

 

爷爷,保佑我吧!你不仅仅是在保佑我一个人,你是在保佑我们全家!

 

我一定要成功,因为我必须要成功!

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