猛然回首。来北京已经有五个月的时间了。时间真的很快。

回头来看看自己的日记。现在似乎已经不能被称之为日记了。叫月记还差不多。博客上渐渐荒芜的人群，来了又走，走了又来，现在基本上已经没什么人了，记录下一些心情只是为了留住这些即将流逝的岁月。

在燕子的的空间里看了《80后的绝版青春——李雷和韩梅梅》，突然之间意识到那些岁月似乎早已被我们淡忘在某个角落里了。

这些尘封已久的记忆，回忆起来竟让人想流泪。从昨天到今天反复不停地听这首《李雷和韩梅梅》，疼得直掉眼泪。

早上起来看到厚厚的积雪。堆了一个可爱的雪人。

禁不住地回想起来初三的那场大学后，我们那群不知天高地厚的孩子在教室扔雪球，在教室外面的空地上打雪仗，溜雪玩。

这些欢乐后需要付出的代价就是被被班主任看着湿漉漉的地面训斥我们。一张张面面相觑的眼神，一张张天真无邪的面孔，一张张无忧无虑的眼神。

芝麻。毛蛋。老鹰。壳壳虫。妞妞。豆芽。黑锅弱。毛妮。LJW。

而如今你们现在都好吗。你们现在又都在哪里。你们又有谁还会记得那些快乐的日子。

昨晚还一直在和老鹰说初中的事情。那些日子，那些点滴的记忆在十年后回忆起来竟然还是那么地清晰。话说什么时候有时间了一定要再会学校看看。自从初中毕业以后似乎就没有再回去过了。

每一次回去都是那么匆匆忙忙。似乎没有时间停留。而那里留下了我中学时代最快乐的时光。有我快乐的回忆。还有我尊敬的恩师。

忙碌的工作和琐碎的生活似乎已经填满了生活的全部。等到有一天回想起来的时候，好好怀念那段青葱的岁月。

昨晚做了一夜的梦。梦到好多人结婚了，还有好多事。很真实的画面，很清楚的说话。现在想起来还惊奇不已。

也许是这凉天听这首歌曲听得将那些尘封的记忆都解封了吧。

2009年10月29日19:01 K158载着那些梦想在30日早上7点多到达信阳。

在刚走出火车站的那一瞬间，瓢泼大雨下了起来。每次和出门都带雨伞的我今天竟然忘记了带。只好一个人在风雨中狂奔。

到了信阳师院。飞由于工作的关系让自己的一个好友去接待我。

吃了早餐。在小冰的陪伴下我们来到了信阳行政人事中心领准考证。

整个大厅。黑压压的人群。一下子觉得自己真的成了炮灰。不过一切无怨无悔。毕竟追求过，为此改变过，为此执着过。

见到了Shirely。在毕业后的五个月后。一切还是那么熟悉。一切还是亲切。

一起滔滔不绝地讲述着自己在毕业后这段时间的生活和感触。自己的。他人的。那些维系着我们生活和人生情感的人的。

当她告诉我她们已经买了房子时的那种惊诧。很惊奇就这么短的时间竟然已经在县城里买了房子。那你们离结婚也不远了吧。我笑侃着问她。

虽然她不想太早结婚。可是现实却不会因为我们的想法儿改变。

一整天的考试。两天的奔波。就这样我们又匆匆离别。

匆匆去赶郑州的火车。在三个多小时后看到了等待在郑州火车站南出站口那张熟悉微笑的脸庞。

太多的话。太多的心情。在那一瞬间竟然不知道要说什么好。你看看我。我看看你。手牵手静静地走出车站。

第二天在逛了无数次的德化街上仍然留下了我们的身影。

麻辣烤鱿鱼。似乎是每次到这里都走不动的诱惑。其实也是我们在一起的出去逛街的时候我才发现自己无可救药地喜欢上烤鱿鱼。似乎每次出去我们都是一串又一串地吃。这次仍然不例外。

短暂的相聚。我们来不及说太多的话语。很多时候都是在现实的默默无言中走过。现实的无奈。残酷的生活。我们不知道该说些什么。

就这样。在11月2日早上呼呼的寒风中我又踏上了回京的路程。

6月3日我只身一人拖着笨重的行李箱独自一人踏上去京的火车。

这么快五个月就过去了。而自己在这五个月中的经历和感触也许是这生中没有的。

独立。坚强。自尊。打击。磨难。生存。学会了很多很多。也许这些将成为我一辈子的财富。也许这就是成长的代价背后的收获。

生活的不如意。工作的不顺心。似乎在毕业之后没有一天不在纠结中度过。

前天。Shirely突然给我信息。你们酒店还招人不？我想去北京了。

一直都很羡慕她现在那种无忧无虑的生活竟然也会在这时候这么矛盾。

县城的天空似乎不足以让我们生存。早就预料到这一点的我一直没有选择和志一起回去。现在看来我当初的决定和选择应该是正确的。

打电话问了人事部。还好还招人。虽然我对这里很不满意，也很不愿意在这里工作。但是为了生活为了残酷的现实，我们不得不得做一些自己不喜欢的事情。

早上给我说已经买了来京的火车票。这周日上午9点到达北京。

既盼望她的到来。又害怕她的到来。盼望来之后我们的惺惺相惜。害怕的是她来之后的失望。毕竟自己在这里混得很不如意。所有的辛酸和苦楚只有自己心里最清楚。

这时候我终于体会到当初我来北京时老鹰的那种矛盾。

<<<<<<这个社会太黑暗。黑暗的我心痛。

志说。这个特岗太累了。真的不想干了。

到元旦后或者过年就不干了。到时候来北京找我。

前天又发信息说。家里亲戚继续帮活动进中石油工作的事情。可能最快过完年就可以上班。忽然间意识到当今的社会还真是一个关系社会。

一直以为CF考上**局是那么理所当然，当时还羡慕他的好运和机遇。当Shirely说为了CF能进**局找了多少省里的名人奇士之后我才真正地意识到现在的社会究竟是一个怎样的社会。

像我们这样一没关系二没金钱的人在社会最底层摸怕滚打多少年才会拥有人家也许一句话或者一顿饭就可以搞定的事情。

生活还是要继续。所有的一切还是要自己一个人去面对。

我的世界冷的似乎只有我自己。做自己的救世主。

文/冰舞蝶殇

                                                         2009-11-10 13:50于北京

大清早还在暖暖的被窝里养神，突然被一阵阵铃声惊醒。

你还在睡觉啊。快起来看雪了，好厚的雪，好美的雪景。

从老鹰兴奋的声音中可以知道，昨晚的雪应该下的很大。

据说10月31日夜2009年的第一场大学悄然来临，在一个无声无息的夜晚。

银装素裹，玉树琼枝作烟萝。可惜回郑州错过了京城那场华丽的胜景。

在11月9日深夜2009年的第二场大雪相继而来，悄无声息如约而至。

一下子没了睡意，赶紧从被窝里爬起来，只看到屋檐上厚厚的积雪和雪地上留下的一串串脚印。

出去溜达一圈，不怎么冷，静静地欣赏一下这银色的世界。

那么宁静。那么安逸。那么祥和。突然感觉这个世界还真好。

拍了几张照片，静静地雪。看上去真的很舒服。阴霾了几个月的心情突然在这一瞬间变得豁然开朗。

不一会儿太阳公公也出来，洁白的雪花霎时刺眼。

美丽的雪景，院里几个哥哥饶有兴致地堆了一个可爱的雪人。

照了几张雪景和我们可爱的雪人，与大家一起分享这场美丽的心情。

          雪人没穿衣服的样子也巨可爱吧？O(∩_∩)O~

        雪人穿上了厚厚的冬衣，带上了红红的帽子，准备过冬。

           今天穿的这么漂亮，怎么没有小朋友们来跟我玩啊？

很美的一天。很好的心情。

却总是保持不了太久。

一个自称是校友的无聊之辈出口不逊，不想对骂觉得太过于无聊就直接拉入黑名单。

现在真的很烦跟陌生人聊天。QQ清理了很多次，可总还是有这样无聊的人。

文/冰舞蝶殇

                                                         2009-11-10 10:52于北京

时间过得真快，10月4日，来北京已经整整四个月。

这四个月里，历尽毕业生刚进入社会的沧桑和窘迫.

泪水，坚持，这些司空见惯的词语充斥着我的生活。

光着脚丫子出去串一圈，一阵阵凉意从脚心凉到手心，那种寒彻心底的凉,撕心裂肺的冰。

北京的天气还真是奇怪，还没来得及感受一下秋天的清爽，却一下子被刺骨的寒冷所侵袭。 

明天一定会好起来的。总是这样地告诫自己。面对这样一个现实的社会，可谓是感慨颇多。

转眼就又快到了那个本来很值得纪念和庆贺的日子，现在看来所有一切似乎已经变得多余。

突然之间想起那个刚开始充满浪漫美好遐想的家园，打开之后一如既往地荒凉就像我的心。

打开用户名和密码，竟然还迟钝一下，似乎还在思考那貌似很有含义的名字密码的正确性。

也许在他的内心早就不记得有这么一个地方，也许已经有一年甚至从来就没有再来过这里。

当初的美好遐想和心血沦落到现在的荒芜，突然之间觉得好像失去了什么，心口很痛很疼。

一直视文字为生活重要部分的我，怎么会任凭这里杂草丛生，怎么会荒废自己美好的初衷。

一直说在这里记录下我们美好的幸福的点滴，若干年后再来回味也将是一笔很浪漫的财富。

或快乐。或伤悲。或猜忌。或理解。或计较。或宽容。或吵闹。或和好。或现在。或未来。

遐想着生活的痕迹烦人岁月的印记将伴随我们一起走过。这里将承载我们所有的喜怒哀乐。

可是。现在这里却变成了一个摆设。一个没有丝毫意义的空壳。一个让我经常伤感的地方。

看着刚开始的那些一个个用心在写的文字。回想起那些伤感的一幕幕，不禁又要黯然伤神。

嗜爱文字，文字在我的生活中就像生命，一旦有一天生命停止了，这些文字也就随着枯萎。

这些。他永远都不懂。我写文字。我的博客。我的空间。我的校内。他似乎从来未关注过。

而相比之下，与那些在他眼中所谓的美女的相关的事物相比，我不能不说自己是一个悲剧。

一直以为他真的以前没有接触过女孩，那些所谓的无知和伤害都被戴上这样华丽丽的借口。

现在想来，那些伤害和冷淡是那么理所当然，因为他的心中已经被另一个重要的角色占据。

而自己只是摆在面前的一具活生生的木乃伊。他的心中已没有足够的空间去容纳我的一切。

所以。就有了后来的猜忌和平淡。就有了后来的摩擦和不合。就有了他的淡然和我的伤感。

当我知道你在心中还在为她留着一片天地的时候，我的心真的彻底地碎了。觉得造化弄人。

鉴于自己崇尚自由，给你留一片自由的空间，没想到到最后却是对你的纵容和对自己的伤害。

两年的时间。竟然是这样的一个骗局。自己也许在你的生活中始终都是在扮演一个悲剧角色。

每次都禁不止你所谓的生死誓言，要是那些毒誓可以实现的话，也不知道你都轮回多少次了。

为了掩盖一起，什么你都可以做出来。貌似为我，到最后才发现这样的谎言是多么不可饶恕。

也许都是得不到的才是最好的。太容易得到了反正根本无视她的存在。怎么人就是这么犯贱。

回想起去年我还在为这个纪念日精心准备的时候，他竟然还在与其他的人调侃人世间暧昧。

直到今年无意中发现，无意中揭露出那么多不可否认的事实，足以让我身边所有的人震惊。

原来对我说的那些所谓的海誓山盟对那么多人说过，看着那些熟悉的话语有种欺骗的感觉。

欺骗。背叛。是我一直不能容忍的。是无法原谅的。这样的闹剧最后竟然会在我身上上演。

他说。我在这个暑假已经放下了。已经认清形势了。我的爱只给你一个人。我会永远爱你。

再次听到这样的话语。痛彻心扉。不敢确信里面有多少含金量。也不敢去测量现实的份量。

一次次看着那些痛心的聊天记录信件，一次次地去翻看那些照片猜想当时快乐幸福的场景。

一次次地去寻找那些足迹，疯狂地不可遏止地去寻找那些足以让我心碎到绝望的蛛丝马迹。

直到有一天，我才恍然大悟，原来这只是一出闹剧。我无形地在他生活中上演了一出闹剧。

那一幕幕犹如一根根尖针一样扎在我的心头，疼到死过去直到麻木。

生活总会给我开玩笑。生活好像总是捉弄人。触痛心灵深处的心结。

但愿睡一觉醒来，冰释前嫌。一切都已冻结，犹如这个寒冷的夜晚。

                                                      文/冰舞蝶殇

                                                  2009.10.04.03：27于北京

上接①篇

<<<<<两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

在不停的唇枪舌战后，志最后还是请假去信阳接我。虽然整个过程不是很顺利。

没有实现他刚不久在七夕上给我的诺言，不过我已经习惯，似乎让他实现早已成为一种奢望。

明明知道他不会记得当时的信誓旦旦，但是我还是不甘心地提了提，所有一切忘的一干二净。

没有惊喜，没有意外，甚至还多了很多让彼此生气无语的环节，这些也许我们平淡的生活。

一直都是这样。无论做什么我都可以猜到也可以想到，结果都在意料之中，真的因为实在吗。

其实真的很不愿意去他家，但为了不想看到他的失望和他好不容易请来的三天假，只好违背了自己的意愿。明明知道那样的结果只会让让我伤心难过，但是在那个时候我似乎别无选择。

坐在志车后穿梭在黑暗的夜晚，冷冷的秋风，满地的泥泞，让我的思绪很乱很很累很茫然。

就这样被风吹着，依着那宽大结实的后背，想要的单纯的幸福却被残酷的现实无情地割断。

在志家，没有什么特别的感觉，一如既往的平淡，与我当初的的想象没什么区别。虽然已经习惯了他们那种随意和淡然，但更多的时候还是会有酸酸的感觉。

他说。我家人要是怠慢你了你不要介意。我会永远对你好的。

我泪水又一次流了下来。他主动给我擦眼泪，虽然就轻轻两下也没有擦干净。这好像是第一次，在我记忆中应该是第一次。也许他不知道，但是所有的一切我都记得那么清楚。

不知道对这个份感情还有多久的坚持，有时候只觉得两个人这样真好累好累。

不是我想要的那种生活。无休止的思念，无休止的猜忌，无休止的坚持，无休止的等待。

太多的时候我自己一个人扛着。很多时候我自己一个人走过。不过还好早已习惯了一个人。

即使他还是那么信誓旦旦地坚持和对未来的许诺，但是自从经历上次上我伤心欲绝的悲惨事件以后，我变得异常的敏感，不愿意再去相信那些空洞的话语。也不愿意再去花时间证实那些所谓的诺言。即使当时如何痛彻心扉地向我忏悔向我保证，但是刻在心头的那些伤痕不是那么容易褪去。也许将成为永久的一个结。

永远无法原谅。也许他早已将这些事情忘到九霄云外去了，好像不曾发生过。表面的平静也许只是记忆暂时的冻结，也许那将成为永久的伤痕。曾以为自己很大度，原来还是没法释怀。

工作了。感觉自己好像已经与这个世界隔绝了。手机半年也不响一次，要不是每天按时响起的闹铃，我似乎都快把这个曾经被我视为生活不可缺的手机淡化出生活之外了。

以前一个月500条信息都不够发的我现在却连一月120条信息都难以发完。这不能不说明什么。到底是自己的生活失去了活力还是大家都忙于生计奔波而忽略了朋友之间必要的联系。

偶尔收到几条信息，也是同学为了工作或者读研辗转于其他城市换号的通知。一时之间，似乎觉得自己失去了什么。好可怕。害怕孤独，好害怕在我的世界就剩下我一个人。

不停地在校内上看到有人发出结婚的喜报通知。让我忽然意识到自己真的快老了。

那些或认识或不认识或熟悉或不熟悉的网友对我没有什么影响，只是一些心情罢了。

下午接到雨哥哥的电话，说回家一个月准备结婚的事情，日子定在九月初十。听到这个消息，真的很突然。除了说祝福之类的话，其他的不知道该说什么。

阿凤（这貌似你老鹰的专利，稍微侵权一下）说，十一回去拍婚纱照，日子可能在十二月十八。一直总是不停地推迟，可是没想到也是这么地快。

一直以为结婚时件很遥远的事情，即使志在最近三个月一直在说明年结婚。

其实我不喜欢那么早就被家庭所累，不想再精力最充沛的时候忙于家庭的琐碎和生活的柴米酱醋油盐茶。不喜欢束缚，不喜欢拘泥，也许有点自私，但趁年轻拼搏一番的初衷很难改变。

<<<<<亲人的支持是你最大的动力。得不到亲人的祝福生活好像是不幸福的。

这段时间每次往家里打电话，爸妈必提的就是我的感情问题，就是我的终身大事。本以为毕业之后就不需要父母再过多地操劳，可是现实并不是这样。子女似乎永远是父母的一个心结。在没出生的时候盼望着能够顺利健康出生，出生以后盼望着可以快点长大，在上学的时候盼望着赶紧毕业，在毕业以后盼望着赶紧成家立业。

虽然父母没见过他，但貌似对现实的一切并不是很满意，甚至不太愿意我们的未来。即使嘴上说总自己的事情自己做主，但是我明白他们在话语落声后的唠叨和意见。

每次都想保持一个好的心态和语气和父母探讨这件事情，但是每次都因一些我不能控制的情绪不了了之。每次打完电话留下的都是我无尽的哀伤和叹息。

家里一直在埋怨为什么当初不报考当时不屑一顾的特岗教师，以至于现在我也开始后悔当时的选择，要不然现在我们两个在一起教学至少不会让他们一直反对我们现在这样遥远距离。看着几个同学现在的特岗的岗位上，也许那种平淡和稳定才是家人所需要的。

来北京到现在我才发现没有得到家里的支持，甚至弟弟也反对我这样飘荡在这个虚无缥缈的城市。难道我当初为了自己的梦想拼搏的那种选择是错误的吗。难道我就应该那么平淡平庸地度过一辈子吗。

总觉得无论做什么事情得到家人的认可和支持才会有无穷的动力和激情。尤其的感情，得不到家人的祝福一般是不会幸福的。前人们都如是说。

这些天一直纠结在这些问题。似乎也成了一块心病。睡觉的时候在想，上班路上在想，坐公车上也会想，下班路上仍旧会想。可是似乎没有谁能给我一个明确的答案。

昨天休息。十二点起床，又飘荡在这个虚无的世界里，浪费了一天既有限又宝贵的时间。还有两天的休息要利用好复习了。不然这一次次的不辞辛苦的奔波和付出又付诸东流了。下定决心，做好眼前事，把我好每一步。

太多的事情难以顷刻言表，太重的心情难以瞬间倾诉。

就让一切纷乱的思绪暂时冻结在这样一个下雨的夜晚。

但愿这些雨水可以洗去那些缠绕在心头的麻丝，但愿这样冰冷的雨水可以暂时冻结那颗伤痛近至麻木的心。

雨一直下。

生活还在继续。

文/冰舞蝶殇

                                                         2009-10-01 04:26 于北京

写在前面发表后的话：肯能是好久没有写文字写心情的原因吧。这次下子写了4000多字，可由于篇幅限制字数，于是就跟分成了两篇（①②）来发了。郁闷。

2009年6月3日我踏上了北京这片热土，开始了我艰苦的北漂生活。

2009年7月2日我开始了毕业后的第一份工作，在37天的工作生涯后毅然辞职。

2009年8月2日我开始了在北京的第二份工作，虽不很满意，但现实不允许我有太多踌躇。

转眼间来北京已经有104天了，其中工作了52天，其余的52天就在找到工作之前的奔波。

先后换两个单位，两份工作，迫于生活的无奈，现实的残酷，不得不继续自己不喜欢的工作。

又有将近一个月的时间没有写日记了。虽然每天都有至少三个小时上网的时间。

每天下班回来第一件事情就是打开电脑，即使很多时候也不知道干什么，就这样一个习惯。

游荡在校内上看看同学的现在的生活和心情。潜水在QQ上，看看昔日的好友。飘渺在QQ空间里，解读好朋友们的生活。只想知道他们在做什么，很多时候不说话。就这样时间逝去。

纠结于公务员和教师抑或是其他的行业，整天泡在这样的网页和论坛上来扼杀自己的灵魂。

以至于博客里曾经心情和初衷都成了名副其实的摆设。自己的心情糟糕到像杂草一样疯长。

2009.09.03第一天踏上新的工作岗位，心情是充满期待和向往的。并没有让自己太失望。

第一天上班很注重形象和时间，提前一刻钟到岗，这是作为一个合格的员工最基本的素质。

可是，其他的两个女孩都在8点之后相继到来，还有不和规定的散漫的装束和修饰，让主管一顿说。当时我就觉得这样的一种职业素养一般人都应该具备的。可这并不是刚毕业的每一个孩子都能做到的。他们的思想仍然停留在大学那个无忧无虑的散漫的生活状态下。

他们说。你已经参加工作多少年了。我说，我也是今年刚毕业。

不会吧，感觉你那么成熟。她们笑道。我报之一笑，也许吧，可能是老了。

一直以为自己各方面都很稚嫩，知直到今天我才发现原来自己已经飞出很远了，只是自己不曾察觉而已。可能与自己过早地接触到社会有关吧，虽然今年刚毕业，但是自己的社会实践已经也差不多有两年了吧。原来一切付出都是有收获的。

第一天的表现已经得到了主管的认可。同时自己也暗暗下决心一定要把工作做好。

无论在哪里，新到一个单位的第一个月都是最难熬的，作为新人我只有努力学习，认真工作得到领导和大家的认可。即使再多的的委屈和辛苦都只能咽到自己肚子里去。

少说话，多做事。这是几个成功人士给我的忠告和建议。默默无闻应该是一个最好的诠释。

自从到了大学之后做事一直就很低调，以至于大家似乎都忘记了我的存在。毕业之后，无论是生活还是工作，觉得自己变化了很多很多，好多时候不在喜欢说话，哪怕是多说一句话。

在前一个单位，经理对我的评价是坚强能吃苦，性格好，温柔宽容，文静默默无闻。

在现在的单位，主管对我的评价是聪明脑袋好使，性格温和，随和，工作满意度高。

这就是我现在在别人眼中的形象，拿这些词汇给我以前的同学朋友听，打死都没人相信。

记得有一次跟豆豆聊天，说到这些，他说他最近也有这样的症状，可能是成长的的过程吧。

又一个月已经过去了。这个工作也已经一个月。虽然没有那麽累，比前一个工作好了很多。

但我我自己明白这并不是我想要的生活。现实的无情和残酷扼杀了那一颗稚嫩柔弱的心灵。

其实你的眼泪我无所谓。哭过，伤过，就这样一点一滴地成长，慢慢地使自己坚强起来。

在多少泪水以后，我明白并不是所有的人都会因为你的泪水同情你儿去帮助你去怜悯你。

那些一个个足以刺痛我神经的话语无时无刻不在提醒着我，我的世界需要我自己去支撑。

那些足以让我对人间真善美的失望无时无刻不在刺激着我，只有自己坚强才是最真实的。

<<<<<我们都是坚强的女子。惺惺相惜，不离不弃。

在我没来北京之前，你的盼望让我鼓起一个人只身前往北京的勇气。

在我来到北京之后，你的关怀和照顾让我在艰难的求职生涯中有了继续在这里生活的信心。

尽管我们住的很近很近，一分钟可以到的距离，但我们真正在一起的的时间却又是那么的少。

生活的现实不得不让我们为生计而奔波而劳累，工作性质的不同让我没有太多在一起时间。

虽然很少的时间，一起聊天，一起去买菜，一起做饭，一起吃饭，一起逛街，很幸福的瞬间。

很多时候我们不需要太多话语，都能明白对方心里想什么，需要什么，这样一如既往的默契。

就这样很平静地过了三个月的时，突然有一天，你给我说，我很有可能要离开这个城市了。

那一刻，大脑里一片空白。不知道说什么，一切过于突然，一切过于迅速，让我没有反应。

突然之间觉得好像很失落，很孤独。这也一个大城市里，就剩下我一个人在这里挣扎徘徊。

那边也许有更好的发展空间，无论在哪里，只要你快乐，只要你幸福，这就是我最大的愿望。

也许十一过后就看不到你了，也不知道下次看到你的时候会是何年何月何日，即使你在走的时候还给我说十一以后还回来，可这对我来说觉得可能只是一个奢望，一种安慰。

也许由于你的离开和家人的心愿开始慢慢动摇了我继续在这里生活下去的信心。

在我的精神刚刚为自己现在的工作生活开始放松的时候，一次次选择又打乱了平静的生活。

2009年河南省公务员招考，无疑对我来说是一种诱惑，又成了父母让自己回去的一次机会。

网上的招考和报考的条件让我望而却步，在纠结了很久之后最终还是踏上了那条熟悉的路。

买火车票，打电话给主管请假，很快，就在决定后的一念之间完成。有时候都很惊奇为什么纠结那么久的事情也许会在很短的几秒钟的时间久搞定，那么在这之前的那些纠结和郁闷又有什么意义呢，是不是所有的都是庸人自扰。

一整夜火车的颠簸，带我来到这片熟悉的故土。心里说不出是什么滋味。就在火车离开河北进入河南的那一瞬间，在心理上觉得有一种很温暖的感觉，一种幸福的归属感。

人就是这么一种奇怪的动物。其实在客观上讲只要不在自己的家出去在哪儿都是一样的，很多时候都是心理在作怪。不仅自己受这样思想的影响，自己的父母家人已经被这样的思想禁锢。以至于我现在陷入不能自拔的境地。

不顾旅途的辛苦办完报名手续，在这样一个小城市也让我感到的经济的现实和人们的市侩。

在这样的一个经济很发达和现实的社会里，为了生活，为了生存，很多人很多事都身不由己。

下接②篇

   流年易碎，怎奈何人去楼空。    

   任往事脱离开了轨道，回首岁月，终无所留，依旧沉溺于独自安静的空间里，独自仰望蓝天，独自吊唁那些曾经逝去的过去，听，那些歌不成歌，调不成调的曲子，仍旧不想那些红尘是非，仍旧不去理会那些尘世烟火，忘记多久开始这般模样，只依稀记得，曾经我也醉生梦死一场，曾经我也有过生死相许，曾经也让自己轰轰烈烈的爱过，而这些终究只是曾经，终究只是镜花水月一场空而已。也终究是些无可挽回的过去，如今剩下自己，独自吊唁。都是年少轻狂的残阳，都是些陌陌红尘的过客，抚一曲离歌，与你浅唱相依，我想在我有生之年，我们还可以畅游一番，当然这只是曾经。

   如若可以，请许我一世不败的烟花。

   时常记起那些你给的盛世欢颜，时常忆起为你留下的那些烟雨红尘，一生繁华殆尽，却只求你一世倾城，陪我共享花开花落，时光远走，对于我们只是那些行走与漫长旅途的游客，而那些绚烂的记忆深处，还留着我们在行程中的沉落而华美的歌，我心依旧，只是怎样也无法触及到你娇柔的脸庞，宛如落山的残日，去了，终究是去了，我想，这一世情缘，我们又能再续多久，我想，我们的年少轻狂又能经得起多少的风浪无阻，我们是不是像那课本上的相交线，可以相望，却不可以相拥，时光流淌着，我们缅怀着，依旧看那天边的夕阳，依旧望那天边刺眼的日光，忘记了自己的眼球是否承受得起它的照射，忘记了已经没有另一个你用手来保护我的双目，那些过往，还是如此温暖亲切，只是却不可以再次拥有。

   往事成调，回忆成曲，夙愿终究注定一世情殇。

   我时常游走在那些我们曾经经过的地方，用鼻子深深的呼吸，我想是否可以找寻你离开时残留的味道，只是我吸得鼻子红彤彤的，吸得到肺承受不起，吸得使劲的开始咳嗽，一直咳嗽到嘴里吐出的浅浅血丝为止，才捂着嘴转身落寞的离去，落日的余晖是依旧明媚，只有自己还是如此般凄凉，长空泛野，整片整片的洁白浮云，也许还有宛如梦呓之声优美，天空依旧美丽，自己仍旧独此浅唱那份片刻的安逸，永存与世，依旧回首，只是忘记擦掉那溺出眼眶的泪水，那我可不可以假装那是沙子掉进了眼睛，揉红了双眼，挤出的泪水呢。

   背影的凄凉，道不出那一抹曲不成调的忧伤。

   长久的喜欢上了灰色，喜欢上了那些生命短暂的东西，如那些寂寞如水烟花，那烂漫如空的樱花，本想就算消失掉了也可以不悲伤，只是如今还是止不住的为他们难忘，原来相逢终究是以离别收场，佛说：前世的千次回眸才换得今世的一次擦肩而过。只是这样的擦肩终究是以错过姿势继续昂扬。苦若苍生，青丝乱佛，恨千古之长诀，怨一世之千年，浅笑，我们一直浅笑，笑到嘴角抽筋，笑到嘴角酸疼，忘记那些浅酌离肠，忘记那些孤零依偎，也忘记我们相识相知，那样回首，不至于疼痛可悲却无人怜惜。好吧，就这样继续安于现状吧，我觉得还好，虽然我看不穿你瞳孔散发的深邃的目光，缱绻着那些记忆，又独自剩下那一生的苍凉。

   残影婆娑，泪流千行，浮生飘渺，绚烂成章。

   一排排街灯，漫落街角，把夜色拼凑成一块一块的光晕，偶尔有路过的行人走过，至少还不是那么孤单得暗淡无光，有时候一直不停的做许多梦，然后惊醒，那些放肆的猖狂的蔓延在黑夜里，在梦境中一直不停的往下掉，无声的跌落，仿佛无底一般，可唯有自己身体在难受，喘息，想叫却什么字也吐不出来，哑哑的在暗夜里独自忍受着，想紧绷着的琴弦，不肯安歇下来，我想逃离开去，最终还是被无情的遗忘，迷失掉了自己，踏上一路叫地狱的不归路，一步步深陷其中，辗转冷寂，等待所有的东西梦断成空，独自摸索着起身，仰望那黑无边际的黑夜。不经发觉，那些雨滴洒落在了玻璃上，浮起一圈轻柔的涟漪，不敢触碰，害怕它侵蚀自己千疮百孔的身体，想要逃离，却终究狼狈的残留下两行无助的热泪，殊不知，它是为何而下。

   独自黯然前行，把过去锁定在原地，纠结一世，把所有的锋利齿距全都磨砺成平，然后狠狠的把它沉溺于忘川水里，淹没永世。

很久没有写过日记了。不知道有多少次用这样一句话作为日记的开头。但是这次确实是很久没写过一个字了。在博客上大概有整三个月没写过一个字。在空间上已经差不多有一年没写什么了。校内上基本已经不属于我写文字新的范畴了。偶尔写写什么所谓的心情和玩下那些不需要耗费任何脑细胞的种菜偷菜的小游戏而已。虽然说每天不停地进出校内，其实自己也不知道整天泡在上面干些什么，反正时间就这样被我白花花地浪费掉。

邋里邋遢，头发蓬松，踢旯着一双拖鞋在万不得已的时候穿梭在小区和这小窝之间。不修边幅，基本基本足不出户。看看现在的自己，真的无法与一起那个喜欢把自己打扮的朝气蓬勃的自己联系在一起。不知道别人看到我会不会以为是遇到了鬼或者是午夜幽灵之类的。真不知道该怎样形容一下自己辞职以来这将近一个月的生活。生活作息规律严重失调。每天晚上不到两三点睡不着，每天早上不到十来点也起不来。一天仅吃一顿饭的日子，感觉到自己现在似乎有皮包骨头的感觉，减肥自然也暂时消失在我的生活之中了。整天宅在着不足30平米的在这个称为人间天堂的祖国的心脏姑且有这么一点点还暂且属于自己的小地方。没有找到工作的时候，总是为自己找这个那样的借口说是找工作需要整天爬在网上搜索资料，其实搜索资料的时间只有十分之一比例；而在自己找到工作的时候，又这样漫无目的地沉溺在这样虚幻的世界里，或通过动态偷窥下同学和好友最近都在干些什么，或游荡在校内去玩那些不用智商的种菜偷菜的低级游戏，或者捡起了已经很久都不玩的劲舞团。。。我不知道自己为什么会陷入到这样的一个怪圈，就觉得不能让自己闲下来，不然那些所谓的爱情、事业、生活和理想又会占据我的大脑，真的好头痛，现在真的不想再去思索这些事情的孰轻孰重和先后顺序以及究竟怎么样选择才是对的。真的太伤脑筋。

在来北京开始漫长的从学生向社会人过渡的这个阶段，我体会到了很多，也感触了很多。一步步是怎么的艰辛，一步步是怎么的坚持，这些苦痛当然也只有自己心里最清楚。从第一份在比人眼里看来还算不错并且还充满羡慕的工作来看，我知道他们无法理解在这背后的酸甜苦辣。就一个月零八天的时间我依然选择了辞职。这时候可谓是身心疲惫。

再一次陷入了刚来北京时候的困惑和瓶颈。不过还好我现在已经赢得了下一个月寻找新的工作的资金和经验。也学是在过度劳累后需要宣泄和轻松，在辞职后的两周内基本上没怎么真正地找过工作。觉得自己真的很累。但是这些日子也并没有得到很好的休息，而是无休止地上网，睡觉，甚至连饭都不吃，也不出门。黑眼圈，干燥的皮肤，嘶哑的嗓子，蓬乱的头发，邋遢的衣着，觉得自己早已没有了人形。其实我都想不明白我为什么要这么折磨自己，明明又不是自己的错。在如此颓废了将近一个月后，我找到一份暂时还算满意的工作，下周一上班，即使在一起毕业的战友们看来还是充满羡慕的，但是我已经没有什么特别的心情，我知道这后面也许很多并没有表面那么轻松。只想早点步入工作，可以把我带出这个堕落颓废的作息生活。让一切变得又规律起来。

心痛。是我爱你的结果。

欺骗。是你所给的承诺。

他已经离开北京回家快一个月的时间。按常理说应是觉得时间过的如此之慢，不知道怎么我竟然是觉得时间过的这么快，想来怎么这么快就一个月过去了。那些恩恩怨怨，那些真真假假，那些男女女，那些爱恨情仇，我现在真的快懒得纠结这些事情。觉得一切都没有意义。也许在信誓旦旦的背后会有什么更大的你不知道足以震撼你神经的隐情。我就是这样例子的受害者之一。有什么比现实的生活还要现实呢，还有什麽能比残酷的事实还要残酷呢。所有的一切都还要自己撑起一副坚强的皮囊去坚持，去努力，去改变，去适应。我真的没有过多的精力再去纠结到底是谁对谁错，不要问我为什么。本来设想的美好幸福的生活就在那一瞬间立刻坍塌，所有的希望和所谓的幸福也就在那一瞬间似乎得到了天翻地覆的改变。

下周一就要开始新的工作了，知道自己真的不能这样生活下去了。严重的作息失调和饮食的匮乏再加上精神上突入而来的打击和生活的压力。我会很快死掉的。真正地把自己投入到新的工作中去，不在纠结于这些无聊的事情，也许我的生活会因此而充实而丰满。

忍受不了背叛，更忍受不了时候那无所谓的态度。我不知道上天为什么总要这样对我，让最爱我的人因为自己的无知而主动抛弃，而在这个似乎可以看到幸福和希望的时候却又泼了这样一盆冷水。

看电脑真的又后遗症了，就写这点字就浑身酸痛。好久没写了，不是没什么可写，关键是事情太多了，不知道一时从哪儿写起。以至于写的这么紊乱，就好像我现在的思绪。

算了，就这样吧，也算是心疼一下自己吧。

2009.06.30六月的最后一天。

经过将近一个月的奔波，在身体和精力即将要透支的时候，终于让我看到了一点生活的曙光。

总是在希望和失望中徘徊，造就了我现在的心态对什么都不会有太大的惊喜和太大的伤悲。

在很多次希望破灭后才重新选择我不是太想从事的餐饮行业，即使我不是很想进这个行业。

21世纪大学生的过度饱和和08年世界金融危机的影响，为了生活我不得不违背自己的意愿。

终于明白，很多时候不是你能去左右的，为了生活你可以出卖自己的理想，放弃自己的兴趣。

周末老鹰他们两个都休息，又加上天热和自己即将快要绝望的心理，在家里浑浑噩噩地度过了两天，以至于连国展很盛大的一次招聘会都没去参加。

周一。***饭店总机职位。降低要求竟然也成了我求职的绊脚石。这年头，什么都不容易。

在重新进行人生定位后，选择了一个要求相对比较低一点的酒店想先解决自己的生活问题。

一切并不是自己想象的那么美好，在去面试时人家就直接针对说你学历太高会有后期问题。

在进行长时间的交流之后我才发现这个职位的升值空间和工资待遇都不怎么好，要在以前怎么也不会干的，现在为了生活和所谓的马拉松式的找工作的折磨竟然变成给口饭吃就去做。

感觉这会不会是一种悲哀呢。这场面试又一次在回去等电话通知中落下了帷幕。

半夜醒来，给哥们土豆发信息。所有坚强，所有的独立防线瞬间崩溃。哭的一塌糊涂。

工作不顺利。感情看不到希望。我真的快要绝望了。说出这样的话后被豆狂骂没出息。

无边的黑夜里我似乎看不到一点光明，感觉太阳和光明早已不属于我的世界。

周二。感觉自己似乎真的快要绝望了。没有人在乎这个过程，别人看到的都只是结果。

每天晚上总是在不停地面试场面上惊醒，醒来之后都是泪流满面，留下一声声叹息声。

在无数次面试后再也没有复试消息，感觉前途似乎一片黑暗，真的找不到真正的自己。

很多个不眠的夜晚，一个人静静地哭泣，看到第二天太阳升起来的时候又要抖擞精神。

很多次都曾经想过要放弃，可在哭过，累过之后，不得不擦干眼泪重新迎接新的挑战。

生活的现实的，现实是残酷的，没有人可以帮你什么，一切都还得靠自己去争取奋斗。

在现实的逼迫下，我不得不开始去青睐我曾一度排斥的销售职位，破釜沉舟后的决定。

在投下几份应聘销售的简历之后，面试复试电话纷至沓来，似乎都有立马上班的可能。

马上工作，这是我现在的意愿。真的没法在这样耗费下去了，马上新的一月就要到来。

在刚从写字楼走出电梯的那一刻，**餐饮连锁店打电话说我应经通过四轮的面试考核。

那一刻，没有激动，没有兴奋，也没有什么特别喜悦，只是很平静地说尽快安排上班。

经过四轮的面试和长达三个小时的笔试考试，也许感觉所有的一切都是自然而然的吧。

一个店长的份量似乎对我来说有些太沉重，只想自己一步一个脚印地脚踏实地地成长。

主动放弃了店长的位置，接受了店长助理这样的工作，相信我的决定和方向是正确的。

即使他坚决反对，但我自己有自己做事的份量和原则，我自己知道自己的目标在哪里。

明天就可以上班，待遇相比之下也算不错吧，不过工作应该会很累，我有心理准备的。

上班。终于结束了这段艰苦的寻觅工作的生涯。可能这段时间对我也是丰厚的收获吧。

在我最困难的时候总是我自己一个人走过，而你仍旧在为逃避现实做一些无为的挣扎。

每次在我出门在外最艰难的时候你都让我好失望，幸亏我从来没有奢望你做我的依靠。

现实的生活都是很残酷的，无论你怎么想去拒绝它。它都不会给你丝毫的同情和怜悯。

工作了。不要再去想那些乱七八糟的事情。要时刻记得自我。只有自己才是最真实的。

明天正式工作。新的生活。新的开始。但愿自己有一个美好的开端。

努力工作！努力奋斗！努力赚钱！

文/冰舞蝶殇

                                                         2009-6-30 23:35 于北京

2009.06.28.这个月就剩下最后的两天了。这周也只剩下今天一天的时间了，而自己的决心和计划也都随着这些时间的消逝而不复存在。不知道是老天对我的考验还是自己错误地估计了自己和形势。

经过前天去回龙观后，我仅存的最后一点点的自信和希望而已被彻底地浇灭了。

火辣辣的太阳炙烤这大地，高达40℃的燥热的空气也在烤着我的每一寸皮肤。

如此火热的太阳竟然烤不干我的眼泪和汗水。一直以为很坚强的自己在现实的炙烤下，泪水还是无情地流下，在这个时候，没有人能为你做什么，所有的一切只能靠自己，而自己决不能倒下。

东方饺子王让让我在四轮的面试和长达3个小时的笔试之后还得再等上四天的电话通知，让我对着自己原先美好的梦想似乎真的就要破灭了。原来一起都那么不容易。

『亲情说』。无论什么时候世界上永远有那么一个让你感到温暖的港湾。那就是家。

不断地收到妈妈的短信，甜，你的病怎么样。不要急，慢慢来，你老爹娘想你。

看到这样的短信，眼泪又一次流下来。感觉自己在这个时候真的很脆弱，看不了这样的短信。

学习发短信对于只有小学文化的妈妈来说是一项很大的挑战，以前在家总是让教她，可无论怎么教都还是不会，可现在竟然因为为我在外面给我省那么一点电话费和我自己的无颜面对一直没有往家里打电话而学会了发信息，看到一条只有五六的字的信息，上面就有两个错别字，我就可以想象出在她写这条信息时的艰难和用心。

前天晚上，打电话时我开玩笑说，什么时候学会发短信了，该不是发那一条信息抠五六个字就要老半天吧。妈妈说，嘿，你还真说对了。

我觉得自己真的要崩溃了，可是我又不得不忍住在电话里说着自己过的“好”和平静地说描述那些事情。也就是所谓的报喜不报忧吧。我不敢让他们听到我哭，我怕他们会更加自责，更加担心。

压着自己心里的脆弱和委屈，还对他们说，没事放心吧，我很多同学都是找哦两个多月的工作才找到的，这都很正常，现在都是合适的工作不好找，要是你想干很容易找到工作的。话是这样说，其实真正的情况怎么样恐怕也只有自己清楚吧。

还故作轻松地说，老鹰的爸妈前两个月都来北京了，她男友的父母这两天也来北京了，你们什么时候有时间了也来北京看看，我带你们也去天安门和鸟巢看看。……

在我连哄带安慰下爸妈终于放心地放下了电话。

而电话的这一头眼泪早已打湿了枕巾。

好希望自己所说的一切都是真的，真的希望自己可以很快地稳定下来，不让爸妈那么担心，可以让一辈子没来过大城市的爸妈来北京转转。

『友情说』。在你快乐的时候一起笑，在你伤悲的时候可以一起哭，所有的一切都一起分享。

虽然我穷的一无所有，在某一天我仍然可以很自豪地说我还有这样一大帮好朋友。

无论到哪一天，她们永远是最了解我的。我有什么话也都会对她们说。

无论什么时候，她们都是最理解我的，我们之间的那种默契也许只用一个眼神就能心领神会。

在我快乐的时候，我们会一起分享彼此的快乐，她们也总会把最美好的祝福和祝愿送给我。

在我最困难的时候，她们总会站出来尽自己可能的一份力量来帮助我，鼓励我。

即使我不愿意把我现在的一切告诉任何人包括那么相濡以沫的好朋友。

可是我在校内上的一条简单的心情就足以引起那群关心我的人的心弦。

水水说。你什么时候跑北京去了。尝试一下编辑，你的文采那么好，我相信你。我相信你比相信我自己都相信。一定要记得尝试一下哦。我的大才女。

其实我自己的水平怎么样，也就只有我自己清楚而已。关键是你比较欣赏我而已。

囡囡说。丫头，现实就是这样，在这样的一个世界里，如果仅靠我们自己的力量显得我们是多么渺小，多么无助，我在郑州那一个月就身同感受。所以我才来到东北他这里，他舅舅在这里自己开公司，一切都是他安排的，刚开始上班，会计助理，这月1500，以后每个月2000，其实我真的看透了，在哪儿都一样，关键是别太苦了自己。你在北京要不行了，我问问看让把你也安排到我们公司吧，那样你也能少受很多苦，到时候我们又可以一起上下班，一起逛街玩哦。

我笑着说，没关系，我还可以的，相信很快就会找到一份很不错的工作。要是我实在混不下去了就去找你哈。

豆豆说。瓜你还在人间否？自从上次发了信息你木回，哥们就一直很挂念你！

豆豆。瓜现在很想哭。真的好想大哭一场。

哭吧哭吧。借你个肩膀头！社会很残酷吧，考验还多住哩，这才哪儿到哪儿啊，瓜要坚定信心哈。瓜可不能就此倒下，你不会自杀吧……可白啊，搁不住啊！

都到这时候了，你还那样贫。不过和你说话总是那么开心。并且我们一直也都是那样地默契。

阿风说。要实在不行了，我们公司下个月招人，你可以先来干两个月挣些钱。

老鹰。一直以来，我们永远都是那么心照不宣，惺惺相惜。即使很多时候我们什么也不说，快乐的不快乐，我们都能相互理解。

其实一直总是说想来北京，正是因为你的存在，才让我有足够的勇气独自一人来到北京闯荡。

来到北京以后。你默默地为我做了很多很多。这些我都知道即使很多时候我们什么也没有说。

看到你校内上那篇“我们都是女子”，我知道你想要表达什么。这些凄美到令人心疼的文字，我看到心都要碎了。虽然我看过并没有留下只言片语，也许一切就在不言中。

无论我说多少此时感觉一切都显得那么苍白无力，都显得那么微不足道。

无论怎么样，都真心地祝愿你们俩个可以幸福快乐。

『爱情说』。一直以为最亲近的人却总是离我那么遥远。感觉就像两条平行线没有交集。

如果你是我眼中的一滴泪，我永远也不会哭，因为我怕失去你。

曾几何时我为这样的一句爱情誓言感动过，而如今看来这样的一句话显得那么空洞苍白。

其实这样的情形也经历很很多次，但每次都因为自己在爱情面前的软弱而原谅自己。

一直以为可以陪伴我一生的人总是在我最困难情绪最低落的时候都可以视我不存在。

一直以为可以给我一生幸福的人却总是在很多完美的诺言前为自己的食言寻找种种理由。

一直以为最亲近的人却总是离我那么遥远，他永远是那么不了解我，一点都不了解。

在我来京的列车上看着他那依依不舍的信息和泣不成声的话语，我还天真地以为这就是我需要的爱情，这就是我需要的那种感觉。

可是一切总是那么快。还来得及我去反应，所有的一切就如同没有发生一样。

在我来北京这一个月中，有且仅有打过5次电话，其中有3次是我打的，而你打那两次中还有一次是我让你打过来的。虽然每次都是抱着一丝希望，可是每次通话后的那种失望和低落是什么时候都无法比拟的。

在经济上。我可以很独立，我不要你一分钱的施舍，真的不需要。我也更不让你向家里要钱那样难堪和没法开口，我从来没有要求你为我做过什么。但是你在自己信誓旦旦的话语下面又是怎样呢。想想去年这个时候在登封不也是这样吗。同样的剧幕在一次次重演，我都不知道现在你所谓的那些承诺还有多少含量。

在精神上。一直以为自己很坚强，可是自己内心的脆弱又有谁能知道。在我最低落最失望甚至绝望的时候，你又在哪里。一两句短短的话语就把我给打发掉。我不需要这样的敷衍，所有的一切我可以自己扛着。

在火车上信誓旦旦地说六月底来北京找我很快就变成了七月初，继而很快又延长到七月十五号。真的是在为了所谓的毕业证吗。一个那么容易解决的事情去能让你一直为之在家里等。

等待。所谓的等待到时是在等待什么呢。所有的一切也应该只有在你自己的心中还那么清楚。

你敢说你没有逃避现实？你敢说你不是在等待一个机会？你敢说你不是在等待一个结果？

自从昨晚在我诉说那一大堆的委屈和内心的绝望以及在这个残酷的社会中受到的蹂躏后，你什么也没说，就留下这样的话：一切都的等我去了再说吧，睡吧，我明天还要考试。

很果断地挂掉了电话，既然这样还不如让我做这个决定吧。

一直以为你也是一个很注重过程的人，而到头来才发现你也是那么庸俗地只在乎结果。

我在这里什么样的过程不重要，只要最后的成功和所谓的辉煌，不是吗？

现在每每回想起来的竟然都是让我流泪的场景。那些伤心的场面也许我永远都不会忘记。

即使当时不在乎，不了了之，但是那些终究会成为我永久的伤痛。也许会成致命的伤疤。

恨自己总是太软弱，对这些总是下不了决心 。其实也许放下这一切，自己会轻松很多，也不会再那么多愁善感。

也许这个让我爱情开始的城市也是让它结束的城市吧。

『路过说』。每天进进出出似乎都是很熟悉的庭院中的一分子。可我们仍旧还是陌生人。

文/冰舞蝶殇

                                                         2009-6-28 11:05 于北京

2009.06.03——2009.06.24。来北京已经有20天了 ，而如今仍然没有实现目标，远远超过自己在北京前的想象。渐渐地，有点怀疑这个世界，开始曾经很自信的自己。

由于自己对餐饮业和酒店业的抵触，一直没有考虑这一行业，在辗转了很多行业之后才发现其实那些似乎都很不靠谱，毕竟现实是残酷的，并不因为你的喜恶而改变。

经过一段时间的奔波，觉得自己好累好累，更多时候都不想再出去多跑一步路。

在家已经呆了两天了，不想让任何人知道，仍然自欺欺人地说仍在努力奔波。

真的就这样放弃吗。我可以这样放弃吗。不可以，绝对不可以。现实也不允许我这样做。

只是在很疲惫的时候一个短暂的休息，思考自己的未来究竟在何方，自己下一步该往哪里走。

40℃的气温灼烧着我的身体，炙烤着我的思想，仿佛一切都已麻木。

邻居说。要求不要太高，先找一个慢慢干着，以后有好的可以再换。

弟弟说。要实在不行就回咱们这边，然后再想办法。首都毕竟不好混。

厚道说。我很多同学找工作都找了两个多月，很正常，无论怎么要坚持下去。

青蛙说。没事。相信咱们是金子到哪儿都会发光的，总会有欣赏咱们的，至少还有我欣赏你。

我对自己说。这是一个艰辛的过程，也是像我们这样自立的在毕业之后必须经历磨练的过程。

迫于现实的残酷和生活的无奈。我不得不重新关注餐饮酒店行业，力求找到一席立足之地。

又一条面试短信。周一上午11点去北京东方饺子王的一家连锁店参加面试。怀着很平和的心情莫名其妙地参加的竟然是店长（店经理）的面试招聘。凭着自己的专业知识和实践经验，自我感觉面试还算成功吧。并且那面试官也说还会有下一轮的面试，可定还会有我。这周末之前电话通知。到现在已经两天了，丝毫没有信息，感觉也许就这样了，幸运之神永远不会降临到我的头上。我不敢再报任何希望，只有再努力地寻找下一个目标。

不知道是自己的要求太高还是在金融危机这样的经济环境下的经济的窘困。早知道会落到这一田地，倒还不如当时不要读大学。如果当时不读大学，父母也不会那么劳累，自己也不会到现在这么无助和内疚。也许没有这一切，平平淡淡过完一生应该也是一种幸福。

每天都想写一些文字。可是很多时候回来倒在床上，一动也不想动，连电脑也懒得去开。

时间就这样一天天地飞逝。曾经的那些梦想也随着时间的磨损在一点一滴地破灭。

虽然说走自己的路，让别人去说。但是很多时候我们还不得不在乎外人的看法，除非你不在这个社会中生活。只要你存在在这个社会中，就会有压力，来自各方面的。

走在北京这个繁华的大都市中，站在立交桥上，俯视桥下川流不息的车辆，仰望遍布城市的鳞次栉比的高楼大厦，突然之间觉得自己是那麽地渺小，面对现实时时那样的无助。

这段时间。除了每天去单位面试时说着那些口是心非的不知说了多少次的自我介绍和必须要讲的话语，很多时候都不想说话，只喜欢一个人静静地呆着，什么也不去做。觉得自己好像是要与这个世界隔绝了。

常常在想。要是人能不吃不喝，什么事情也不用去想，什么事情也不去做应该是一种幸福。

在校内上，很多人都在批判着我说的这句话。可是，除非亲自经历，否则根本不可能会到这时候的这种心境。

又注册一酒店人才网。经过筛选投了100份简历，本以为会有铺天盖地的面试信息，可是等了一天只有三条。无论怎么样，一定要抓住每一个机会，不要轻易放弃什么。也许下一个成功的就是你。

又一天过去了。我还没来及去回首。

有一天到来了，我还没来及去迎接。

即日起程。希望等待停留在下一站。

文/冰舞蝶殇

                                                         2009-6-24 21:24 于北京