针头针头，今天我们亲密接触了四回。

    右手抽血，皮试，左手第一下大针管插到肉里去了，第二下小针头吊水，现在的两只胳膊都没有感觉了。

    朦胧的记忆里皮试很疼，没想到这么疼。最可怕的是，皮试和被插肉是同时进行的。我的眼泪啪啪啪啪的掉，只恨两只手都动不了擦泪，又不好意思让护士给我擦，就这么熬着。

    我想起有次蕊的皮直接被校医撕掉，她也是这样哭的。哦~原来是这种揪心痛。

    第一天治疗效果还不好，现在感觉肺还是要被我咳出来，只是不再发烧了，我欣慰多了，好歹不是甲流。也许这个世界上最可怕的人就是实习护士，可明天后天还有针头，还有实习护士。大后天就有课了。

    12月到1月，上帝保佑好不好？

    很猴急的来写这个标题，其实，痘痘还没完全好呢，只是基本消了，还剩痘痕。不过，这对我来说，已经是个大安慰。沐浴之后依着洗手间昏黄的灯光照镜子，竟然一粒也看不出了（估计很大灯光原因），但确实很享受痘痘已经不再往外冒——这个美好事实，静等美好的肌肤。我真的变得好容易知足了...

    从今年的4月，左脸的几颗痘，到巅峰期8月，早晨出门跑步，连没牙的锻炼的老人家都讶异的看着我，那个真的恐怖的大家无法想象（直到现在我觉得我什么都能接受的了了）...爸爸妈妈别觉得我太没用，觉得我这么在乎外表，可是我必须承认，这真是一巨大打击...跑步的时候，耳朵里还听着英语，边跑边流泪，只有在家里看书背书，累了就照镜子，那可叫个难过，没心情逛街，没心情见老友，没心情谈恋爱，说是没心情，其实不还就是没勇气...

    痘痘消失在即（也许还要静养一段时间，但我已经迫不及待的说这些），我要感谢老娘，为了配合我的素食谱所做出的种种付出，并且长时间大量提供给我昂贵的VB和VC蛋白粉治疗，外加话语鼓励和关心。我要感谢小曾，用许三多的话，不抛弃，不放弃就不说了，还告诉我一点儿也不影响美观（骗人），不要在乎这些小痘痘（假话），隔天就说好一点了（撒谎）。我要感谢森森，会发短信给我，问我有没有好一点，我告诉她有好时，会真心替我高兴（可能确实因为当时那个脸真的没法看了）。

    同时我要严肃批评老陈。其实整个痘痘事件跟他没有太大关系，他也不怎么关心我的容貌。但是就是8月的某一天，我洗完澡吃饭，他盯着我的脸说：“你的脸咋这么吓人。”沉默。其实习惯就好。例如我说我要去旅游，他低沉的说：“你溜得还不够吗。”（宿州的同志们加上土话联想）每天回家给我的第一句话：“今天学了多少”。要说老陈语录，估计几夜也写不完，今天盼盼还说，在办公室电梯里遇见老陈，想跟叔叔打招呼，结果老陈漠然的眼神怎么都认不出来她。

    总之要批评老陈啦！希望老陈有所改进！当然，希望赶紧找回我的婴儿肌肤！其实谢谢上帝给我的挫折，我特相信一报还一报，你给我设了个难关，也许会还我个好的答案吧。

    插个图片，娱乐一下。（PS:冯导患的白癜风很严重了，希望您早日康复，远离病魔！）

       09年10月   摄于上海杜莎夫人蜡像馆

    窗外的雪很美...说真的，谁能否认南广是座美丽的学校。

    自从温度急骤下降，又飘大雪，我变的越来越懒和迟钝了，甚至想把一切问题在床上解决。每天去自习室的时间也减少，地滑，不能骑车，又厌烦每步都踏在积水里，原本的宅女变的宅的更无法想象了，大寝12个人彻底走完，只有昭宁，12点从自习室回，早上7点又去，风雨无阻。虽然我搬到中屋，每天和你睡在一起，可是基本上没有见到过你，这个点我永远在熟睡，你的程度我也永远达不到，所以也从来不拿来要求自己...寝室里也是凉风嗖嗖的。老大给我们选了这个面朝北的寝室，夏天像蒸笼，冬天像冰窖，别说，这也是大学四年独特的回忆...这周末过了，川川也走了（今天晚上吃火锅，耶），等我的毕设通过，我也要赶紧撤离，好想念家里的暖气。瑶梦说家里也一样冷，可心里总会感觉家里很暖。

    我在这贴点摄影系同学照的南广的雪景，很美。

    11月8号，我回的家，爸妈的结婚纪念日，到头来还是带着我去吃了顿美食。我们一家人特别相爱，简单的说，就像他们是为我们而活，我们也是为他们而活，再渲染上温馨，缺一不可。

    大四的楼已经空空如也，只剩下考研的同学还在坚忍着。刚刚从南广线上颠下，有一种狂想吐的感觉，这破司机。。。一手一个重包，咬牙前进，边走边委屈，生活条件艰苦，再加上这么多的压力。果然胳膊不能动了。

    这是第一个回程，我到家门口的合肥市招办，怎么就开在我家门口了呢真好，这个地方，艺考报名，高考口语，研考报名，还有好多好多的回忆。。哈哈。在家的两天就像打仗，空闲的时间拼命的做题。这又匆匆的赶回来了，为了是周末的专业考试。考完后准备在图书馆再泡一阵，就是每天早上起床洗脸时狂低的温度让我难以承受。12月3号开班的文登考前冲刺，还要赶回到安农大的大礼堂去上。随后准备在家学习专业课。随后再赶回学校参加12月19号的六级考试，这次考试，说白了，我就是撞墙也得考过去。考完后就抓紧回家参加考前押题班，想必这对政治还是有很大的作用。剩下的大半个月，就是狂背了。豁出去了。

    知道了安徽台到北广去招人，浙江台到北广去招人。热门的专业招5个人，只有9个人报。就是这么赤裸裸的希望。看来现在根本就不是就业难。而是闲杂人等太多！记得前段时间翻看姐姐的简历，真是让我目瞪口呆。对比而看，我到大四，竟想不出“获得奖励”这一栏该写哪一个字。不说这些个伤心事了~。心情不好就爱来这里说伤心事，真烦。

    今天是光棍节，隔壁屋的丫头们搞聚会不带我~。真可爱。

    晚上有一顿西餐，说是给我接风，这位大哥，这回两天家就接一回风，以后还不得接死你啊~。再说了，还接风，想请我吃好的直接说嘛。还有，你给我找点不上火的吃好嘛。

    大家都快回家了。回家报班，上课。我们现在所做的一切，都是为了半年后的我们可以安稳，幸福，清净，过下学期，筹备毕业晚会，计划毕业旅行。半年，我们“未来闪影”到的都是好消息。

    所有的事情都堆积到现在。没错，这就像个高压期，甚至系主任也不能慷慨的给一丁点时间做毕设。每个人手头都有一堆事。好像，我的是最多了。而且，我真的拼命了。从来没有一段日子像现在这样，朝起，朝落，埋头讲义和试卷。其实我看一次日期，就有一种想哭的冲动。因为我只能看到紧迫，脑子有时会停顿，会走神，过后就恨透了自己，有的时候会狂吃，吃完以后就狂想吐，也许我到了某个神经过度紧绷的时期，而且停不下来。看不进去的时候我比较中意锤打头部，好像也还有效。但不知道是锤打清醒，还是锤打愧疚，但我宁愿自己被打，也不愿白白的坐在自习室里浪费时间！是不是都病态了？我谁也不想见，我也不想说话。也许我考上了，那是因为我很久都没有睡好觉了。也许我没考上，但是我好久没有这么努力的学习过了，在我的心里，也值了。然后我不想想第二年还要不要接着考之类的事情。

    现在，我决定一步一步来，马上，写作业，剪片子，写计划，交毕设，2天，复习十一月中旬的考试，回家学习专业课，十二月中旬回学校考六级，再回家上最后的课，然后就到了冲刺的时候了，然后我就可以住新家了。不是每个人都可以走到这一步的。这一点我很清楚，所以我才费力不想让大家失望！因为忍不了大家失望的眼神，因为我不想做一个“扶不起的阿斗”，不想做整个家族最不上进，最没有成绩的人！我怕极了大姨再问我，“六级差了几分”？那我又怎么好意思告诉您，差的是几十分？在所有人的眼中，考不上研究生的孩子是没有希望的！因为好孩子都考上了！因为本科生出来，啥也干不成！也许我可以装作无忧无虑的在这么好的环境继续生存下去，但我的生存价值在哪里？或者只是天生花爸妈钱的，摆在那里让别人看的，凑个数的，当花瓶的，衬托别人更优秀的！这时候有人说了，成绩不是唯一证明的机会，那能告诉我，还有什么吗？就是没有！只有这一条路，不止是我，是所有的人都一样，一样一样的。所以才有今天，饭也吃不下的今天。

有点失误，本来想把她俩（陌生人）给揪起来的！

這張照片蠻有喜感的吧，這麼累的精神壓力下，也讓我露下本相。

要說南廣一個大特色，圖書館人很少，不過環境也很好。

蕊给我拍的，当时我在背哲学，我覺得，真的好難。

其实我只是小跳了一下，没想到被蕊拍的这么高，那下次使劲跳就能上天了~

这些照片拍摄于，日复一日的图书馆，中的某一日。去，学，回的路上。

博客要发霉了...

好期待新房子的装修效果啊，肯定绝美绝美的，我的房间，我的阳台，哎呀呀

2009年10月，我抓住时间，它却不理会

一切都会朝着我心中最好的方向

没想到要写些什么，想写的时候再来..

闲暇之余   复古一下  改变一下  美美一下

...森森写了一篇博客，保留了一天左右删掉，真是不幸啊，被我看到了，哈哈。

其实吧，每个人的生活中都会有烦恼，哪怕是别人眼中看起来多么幸福和快乐的人儿。

如果不去处理的话，只怕会越放越坏；如果处理的话，又不知如何下手，分寸难拿。

想控制着让一件事朝着好的趋势发展，常常会害怕顺其自然带来的苦果，但常常又是无用的。

每人长大的同时有个词会随行，“纠结”。

想简单一点，“纠结”就少一点。

 这应该是我过的最悲情的一个暑假了。

我是如此的爱美。现实却在一个又一个的早晨，当我照镜子的时候告诉我，你离恢复还很远。

我是如此的爱玩。可当我想拨通她们的电话时，却要越过几座“大山”，最后的结果还是，我已经没有时间出去玩。

我是如此的想变成睿智的女子。背了一遍，两天后，再考我自己时，我已经记不起。

我没有办法不有压力。当我不想依靠别的人的时候，起码我应该有自信的资本...