好久都没有能够静下心来写博客了，每天忙着搬家，结婚，蓦然发现自己变了很多。不能静下来，所以很多时候考虑问题变得肤浅，整个人变得世俗。因为今天意料之外的事情，让我能够在这个时间坐在这里。不知道老弟为什么这样的生气，可能是一直都忽略了他的感受，以为还和以前一样，彼此都不会介意。今天吵过后才发现我错了。突然很难接受。和自己老公吵架会哭，怎么和弟弟吵架也会哭。不知道该怎么做了。整个人被否定了，是我错了。自以为很近，其实并不是那样啊！安静下来，突然明白了许多。很多话，不可以说，很多事，不可以过多干涉，长大以后，之间就会有越来越多的隔阂。可是还是不对啊，我想不通。仍然想不通。

     为什么我说话他不听，为什么他动辄生气，为什么他总觉得自己委屈，为什么有时候我会那样毫不留情的批评他。我必须得让他听话。可就是没辙。

    什么叫得过且过？就像我现在的状态，迫不及待的想搬家，或许搬过去也并不是想象中那样美好。

    这周在拼命工作，可能是太久没有投入了，于是就把自己死命整。

    其实是不想忍受等待，时间在匆忙中溜走比在无聊中逝去要好很多。

    一天一天过去，等到那一天，然后继续下一个等待。

     最近事情好烦，烦的不行！

     可能是心情的缘故，不想听到任何人无聊的对话，相当的无聊啊，那是。不想看到别人闲在那里就是嘲笑别人。也同样讨厌自己的耳朵在接受着这样的噪音，而且还会被传入大脑，浪费死资源了。

     自己有些事情做得不好，讨厌自己，却不由得迁怒于别人。

    明天是我的生日，差一点不记得的日子。所以奖励自己，明天补夜休了。

    李猪出差了，我一个人给自己安排。。。。或许他会像往常一样带给我些许惊喜吧。

    后天要去大连了，好像也并不是特别欣喜，反而很难过。自己也不知道在为何不开心。

    有谁可以钻进玄妙的潜意识啊？探寻一下每个人心底有多少自私的想法，有多少龌龊的蠢蠢欲动。

    不过潜在水面以下的也就是基本永远不会兑现的空头支票，除非有相当合适的时间、地点、人物、背景

    既然如此繁复，就给这所有肮脏的都留一份空间吧，它不会危害生灵，不会兴风作浪，顶多也只是暗流涌动。

    自己为什么不开心呢，谁会知道。潜意识里面，或许在想：我想。。。。

    想而已，对所有事情的表象不会有任何改观。于是等待了。仿佛卧薪尝胆一样被痛苦蹂躏，然后很变态的享受胜利的果实。这是完美的结局。

    补充一句，我回来了。因为我知道了还有网之友。

    突然发现这个空间已经失去了它的意义和价值，在这里，不知道该写些什么，烦恼？喜悦？心事？趣事？什么都没有，没什么可写的。生活就这样现实，我呢，永远不会像记日记一样在这里发泄。转眼毕业两年了，永远也回不到那份美丽的记忆里。前段时间在北京见到了几个好朋友，回来就是一番轰炸，差点没累疯。蓦然发现忙碌已经成为习惯，当闲歇下来时，开始不知所措，开始无病呻吟。每每来到这里，怎么也找不回当初的热情，不知道当初为什么会这样喜欢在这个地方谈论人生，谈论小说，谈论电视、电影，谈论无意间看到的故事。

    心情不好时在这里发泄，却始终不愿意明确个中缘由；

    心情好时，觉得在这里乱写一通，像是傻子；

    如此顾忌，这里就成了负担。不知道该以怎样的笔触去写。

    写什么？感情没必要炫耀或是倾诉，工作周而复始，生活随意自我，最重要的还是我没有勇气。所有的故事最终在我这里都变得不值一提。工作生活感情都是，不值一提。那就封闭一段时间吧，安静。

         老徐的这部片子没有认真看过，不过太喜欢她的这个名字。

     梦想照进现实，不知道是悲是喜，是装扮了现实还是摧毁了梦想；

     单纯的梦想是那么美，单纯的现实是那么实，我这个时候不想辨证，而想要非此即彼；

     梦想和现实联系在一起，好像把天堂和地狱放在一起，若要和平共处，那就是四不像；

     梦想照进现实的情形，是惬意的想像，应该说还是梦想，而把现实在精神层面忽略了；

每次滑雪都不敢挑战自己迈向最高峰，想过种种克服恐惧的办法，但都无疾而终，除非我的心脏不会蹦出胸膛，(当然也不会蹦出来的)因而对于他们充满着无限的崇敬。

     喜欢的不仅仅是绝美的风光，更多的是灯塔的力量。