我其实很难正确审视和克制自己，所以我离成功总是那么一步之遥，虽然我不知道那样的结果是不是就是成功，至少我的现状不能称为成功，我迫切的想改变这样的现状。

    我与身边的人越来越不知道说些什么，无论陌生的还是熟悉的，我已经越来越难去交流了，我害怕他们主动的聊天，也害怕他们的沉默，我活着如蚁。

    有朋友说自己孤独，我无法去比较这种孤独，至少我也是孤独的，我的朋友们不怎么喜欢倾听我的琐事与唠叨，于是我离她们越来越远，一次或者两次的拒绝就足以让我却步，我从来不是一个难缠的人，除非在没有想通的情况下，我不知道我的婚姻会给我带来这么大的孤独感，单身的朋友觉得与我话题减少，于是减少了与我的互动，已婚的又有孕在身，我更无法怎么去与之沟通，还有就是远方的，于是我不可避免的孤独了。

    婚姻，其实我不知道它改变了我什么，至少我觉得我还是我，但不是所有人这么想，只是我觉得无论是文字还是心理我都显得越来越木讷，没什么灵气，这是一种可怕的改变，对于未来，我更是无知的感到害怕。

    身边的男人无法给我可靠的安全感，这是我的实话，我们没有长远的打算也没有近期的计划，我们在父母的庇护下走一步算一步，我不知道是不是我想太多，还是生活本该这样，至少我不快乐，我无处躲藏，在伤心或难过的时候，我越来越像一个孤岛，活在自己的世界里，我想说的话，我想让人倾听的心事，越存越多，我害怕有一天我会倒在自己积满的心事里。

    昨天晚上有个同事，比我小两岁，她问我，你觉得婚后跟婚前有区别吗？我说暂时还没区别。

    因为现在我们依然每天吃食堂，公公婆婆每天忙着另外一处房子的装修，基本上也没时间管我们，还算自由。每天就是这么过着，有人约就去赴约，没人约就自己瞎耗时间，游戏、赌博、电视、逛街占很大一部分生活，无聊中带点无奈，其实生活本来就是这样的。

    我除了偶尔孤独，没有别的太大感受，我总是想着今天能约谁，总是谁也不能随便约，大家都在忙碌，生活有时候只能孤独且可耻着。。

春天

真的很好

我开始强烈期盼就这样坐在家里

看着阳光

然后幸福

阳光明媚 如果不上班那该多好 我不喜欢上班 一直都是 虽然有时候很享受工作带来的成就感

马上要结婚了 比婚礼更让我期待与心动的是 二十多天的婚假 真的满心期待 希望别有什么变故

今天忽然想起了一些人 我总是这么矫情 可是我知道一切都往前冲 回头看过往的行为很傻

但是

我今天真想起了一些人 且感动于他们 有伤害 更多的是呵护 其实我该感谢生活

婚礼 太多人参与的一件事 反而 我的意见显得太多余 其实 被安排也是幸福

偶尔 会抱怨 会感伤 会气愤 但都会被冲淡 如果我真的成熟的话

邀请一些人会不邀请一些人 其实是件为难的事 友谊 总要在这个时候衡量 包括一些你无法衡量的情感

真的想起了一些人 过往的一些人 今天我真的有些想念他们

甚至想知道 他们过得如何 无关其他任何情感 只是勾起的一点过往

有些在意的 完全失去了联系 有些不在意的 有意无意开始打探彼此

这过往 真是无奈

其实我想表达 那个为我写博的人 为我独立支撑隐瞒坏事的人

也很想表达 那个为我一度改变个性的人……

只是现在 这些都不重要了

而我只能站在这里  唏嘘

    在还不懂爱情的时候，我和姐都很喜欢看一部韩剧，叫《爱情是什么》，剧中的演员现在都已经老了，但我还是印象深刻，里面说了几个儿女的爱情，打打闹闹，很是温馨。也许那时候就增长了我作为庸俗妇女的潜力吧。据说80%的家庭妇女都爱看韩剧，且是在边做家务边看的，我还真不知道我的将来会变成什么样。

   颜纯情家对面住着一个离异妇女，带着一个漂亮的女儿，母女俩都打扮的很时髦，母亲现在有一个固定的男友，女儿有很多追求者，据说这个家的成年女人有一半以上是离婚的，母亲的男友是个厨师，偶尔从外地回来，我和颜纯情也会沾点光，常常能在家里尝出酒店的味道。母女俩很节俭，她们家的拖鞋常常让我很扼腕，感觉是从好几年前的垃圾堆里捡的，穿在脚上我总不怎么吃得下饭，但听说母女俩买化妆品都是几千几千的买，从来不手软。

    我无法说出她们是否幸福，只是在我的脑子里，离异，还是有些不可思议，真无法说清那种感觉，虽然身边离异的人蛮多，但近距离接触中年离异的女人，我还是有些感触，想说，婚姻，爱情，到底是不是长久结合的？其实这是个儍问题，但我就是想问。

    怎么说,昨天参加完陈村花的婚礼,得到一个小震惊的消息,然后不知道怎么就今天心情不好了,也许感觉到了压力,感觉到了世界和人的改变,感觉到了自己将要发生的变化,有些须的惆怅,或许因为常有人问我,你有什么打算?想一辈子就这样吗?于是我开始了许久没有的忧郁.也许是因为kcc的不断尝试刺激到了我微弱的神经.总之,我有些难过.

    小F期待我的婚礼比我自己多,因为我知道她和我未来婆婆一样都爱热闹,可我,见多了太多朋友的婚礼,已经少了很多很多的感觉,变得很麻木,可能陈村花的婚礼是直接的刺激,我忽然有种期待,希望没有婚礼,因为真的很累,原本那些小幸福,被未来,被思绪,被烦琐的准备过程,冲得很淡.生活啊

    连续下雨,最近还是无数个日子的不断重复,偶尔独坐办公室,看下窗外的电闪雷鸣，有些情绪就不小心浮上了心头。其实心情也不错，只是每个月来亲戚之前的几天，我都会特别忧愁，心里特别有压力，只能说这是我无法承受的痛了。

    坐对面的同事说，结婚、生孩子都是人生的一个坎，经历了人就会成长很多的，说实话，我不是很想经历，尤其生孩子，这对我来说太遥远（希望我将来的孩子别介意），这就看出来我是个不大会负责任的人，结婚的准备工作真是一个令人烦躁的过程，尤其是你未来婆家是一个号称民主的家庭，凡事都征求你意见，真发表意见了，被采纳后还得经历无数次的被挑剔，于是乎，我不得不在有时候很妇女的跟小姐妹们唠叨家庭琐事，这对我来说，真的很难容忍，我一有文化有学历的现代知识女性，就这么的沦落，实在是那什么了。同时还不可避免的变得很敏感很神经很婆妈，真是愧对社会。

    其实我还真不建议买什么贵的，我觉得结婚是一项长期投资，毕竟生活是两个人的，用的东西自己觉得舒服就好，何必那么在乎价格，再说本人出身小家庭，节俭惯了，现在动辄几千几万的买，真很有罪恶感。人生就是一个矛盾的过程，kcc一会儿说你要买好点，结婚就一次，一会儿又说买那么贵没必要，用着舒服就行。我迷茫。

    总而言之，结婚让我蛮受教育，那是一个你要聆听很多人意见的过程，有好的有坏的，有真城的有故意的，反正各色各样，我实在很烦躁。

    还有，我真不喜欢那些个丝袜花，能不摆吗。