最近很安逸，挨打了，而且是喝醉后莫名其妙的被打了，

第二天被同事从酒后闹事的医院解救了出来，脸上全是伤，

鞋也张开了嘴巴，手机丢了，眼镜也不见了，

害怕被妈妈发现，所以编了一堆谎话收拾了一下落魄的样子后才敢回家，

一进门，没敢用正脸看妈妈，只是乖乖的听她教育我的声音，

脱掉身上的脏衣服疯狂的洗起来，不在乎水温是否合适，

妈妈感觉我怪怪的，不停的问我昨晚去干什么了，

一顿询问之后，终于发现他的儿子挂彩了。

我说是喝醉后不小心摔的，伤口不象被打伤的，所以妈妈相信了，

可以看到妈妈担心的眼神，一直问我疼不疼，饿了吧，

想吃什么，妈妈给你

一年多的时间，接触了很多事情，感觉大脑装不下了，

“社会”，这个名词太重了，很害怕，我学的太快了，很累人，心憔悴。

我说了太多的假话，装了太多的精神垃圾，酒喝了肉吃了身体也麻木了，

钱很好，可以买所有我想要的东西，权很好，可以听所有我爱听的谎话，

得到了太多我想得到的东西却让我丢了太多原本可以得到的东西。

有家很好，但是我的家却让我异常苦恼，我应该承担起一个家庭成员所应承担的，

但我做不到，太多的琐碎的东西压的我喘不过气。

总是假装自己很开心，希望别人说我很坚强，希望成为别人的肩膀和依靠，

一个人的时候，总是想谁能成为我的依靠，给我力量，但是没有。

我还是一个孤独的我继续着

    最近过的挺好，偶尔生生气，自己折磨自己一下，然后回归正常，继续上班，继续重复每天单调的生活，朋友让我改变一下现状，我觉得没必要，什么都有的时候人就没那么想要了。凌乱的头发，简单的两件换洗衣服，没有太多的笑容，上车、回家、再上车、然后继续回家，看看韩国偶像剧，听听音乐，这就是我现在的生活，间隙我会给自己找点乐子，联系同学喝喝酒，公车的路上看看过往的帅哥，应该是知足的过活，但却总拿不起精神，一到夜晚就感觉生活没有什么希望和追求，所以打电话找人感慨和发脾气，该懂的道理自己都明白，只是希望能引起别人的注意吧，有点小孩子的感觉，真傻。春节过的非常失望，中间有一天家人都不在，很强烈的孤独感让我异常难受，等到家人齐全的时候我又被吵杂的声音折磨着，有点更年期的症状。外地的同学结婚了，真想过去看看，但是单位又走不开，打了点钱过去，随便寒暄了几句就算完事了，还有一个要好的同学去新加坡了，我让她把那个国家的帅哥拍下来，有机会传给我看看，我想知道外国的帅哥到底有多帅。最近喝醉的情况少了，也不会发短信打电话丢人了，算是好事。过年见了几个同学，有家里催着找对象的

症状：不爱回家，不爱和家里人说话，总觉得孤独，没意思，没什么希望，

      干什么都觉得毫无意义，懒得出门，喜欢胡思乱想，心情烦躁，

      看到人多的地方就觉得空气不好，马路上的汽车太多我就头疼。

倒霉的事情算是告一段落，真不应该把思维定位在那些鸡毛蒜皮的事情上，

重新看看脚下的路，已经上了十一天的班，感觉自己又开始犯以前的毛病：“飘了”，

这是刚刚参加工作的人最常犯的错误，严重提醒一下自己，打一剂强心针。

大学生活已经被自己虚度，未来的工作生活一定要做个有目标的人，

暂时的计划就是熟练所有的工作流程，充实业务知识，不懒惰，不在同事面前醉酒，

虚心向前辈学习，脚踏实地做人，完成任务奖励自己一台电脑，呵呵。

昨晚在久违的日记本上写了点东西，为什么自己总是躲不开舅舅的生活影响力，

活在别人的光环下面真的很无奈，不知道自己是恨他多一点还是觉得无所谓，

太多的人关注他，关注他是否也能给自己带来点“实惠”（我有点嫉妒），

我们这样的人都是被“假**”这样的称呼叫大的，

很害怕这个名词，一提起我就感觉心情非常不爽，

每一次因为它都会让我付出代价（被人欺负但从不告诉家人）。

可能是小时候受过太多的惊吓和刺激，

所以不管自己怎么努力，都掩盖不住内心的软弱。

心里和身体都反抗过，但每次都以失败告终。

昨晚妈妈哭着回家说被人“打了”，

我和爸爸二话没说就下楼要去找那个人（我还带了武器），

爸爸给了那三八几拳，被院子里的人拉开了，

打女人本来不是什么光彩的事情，但是此时我感觉爸爸好伟大，

这是我第一次看到爸爸主动打人，因为从小

体重上升到140，简直没办法给自己一个满意的交代，

去药店买了减肥药，拉了几次，没什么效果，

翻出以前买的面膜好好的慰劳了一下自己，

给家里也添置了些生活用品（一百多大银，心疼~）

刚吹过自己节后就要上班，好嘛~这都两个节后了，

我还呆在家里，看电视吃饭睡觉，惬意吗？活受罪！

哪都不能去，也不敢去，深怕一个电话我又要乖乖的回家,

等等等，等的我都快撒手人寰了，摧残耐心。

除了偶尔的业务电话，也没什么好消息（只有她始终是我的救命稻草）

真不知道自己是怎么活的，太失败了，同学朋友你们在哪？死了！

很久没来更新日志了，实在没办法让自己平静地面对失业，

一切倒霉的事情接踵而来的同时让我体验着生活的艰辛和不易，

重新审视校园时对未来的规划，才发现大梦初醒很可怕，

还记得以前嘲笑别人埋怨现实的残酷，坚持的认为没有什么过不去的坎，

等到真正面对的时候才发现自己是那么的无知，

毕业了，原本是自己大展拳脚的好日子，可是梦想毕竟是梦想，

和现实还是有着太多的差距，无法准确定位自己的人生，

也将无法成就自己的梦想，漫无目的的等待很空洞，

也在慢慢的消磨着我对生活的些许锐气。

发短信问朋友我可以剃光头吗？得到的是坚决的反对，

找不到可以发泄的