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(2008-08-18 23:10)
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杂谈

     悲剧往往比喜剧更难收场,悲剧也往往比喜剧更让人感受深刻。
     昨天看到埃蒙思伏在妻子怀里悲伤,像个做错事的孩子一般受伤的眼神,让人心疼,而妻子爱卡捷琳娜抚慰的微笑更是让人感动。仿佛是命运的诅咒,谁也不敢相信这个神奇的枪手会连续在两届奥运会上将触手可及的金牌拱手相送,虽然埃蒙思将巨大的幸运送给了中国,然而,相信更多的中国人最大的感受是震惊而不是狂喜。我更宁愿相信赛后人们的戏谑:埃蒙思由于雅典奥运会上的脱靶收获了爱情,为了让妻子更爱他,他选择同样的过程。虽是玩笑,却让人心里释然一些,毕竟,浪漫的想象比残酷的现实让人容易接受。
    而刘翔的退赛让国人的心理普遍受到打击。四年前的那个夜晚,伴随着“刘翔赢了”的欢呼声,那个将国旗披在身上绕场庆祝的男子令多少中国人心跳加速,欢呼雀跃。110米太短,如箭一般射出,如豹一般腾越的身影还让我们意犹未尽,于是我们翘首等待四年,等待在家门口这个英雄还能给予我们巨大的惊喜。荧幕上的刘翔,无论是在广告节目还是各种访谈节目中,都让人感到他强烈的自信和奋发的精神,俨然已经是中国体育
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(2008-07-30 23:33)
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杂谈

     有些道理,很残酷,却不得不听。
     有些事实,很惊异,却不得不信。
     他们都说这是现实,现实,可是我还要挣扎,挣扎。无谓。
 
     收收我的小屋,换块碎花的床单,把绿色的盆栽置在窗角,把小柜子整理得井井有条,把化妆品,把首饰各归各位,有阳光的午后,一切多么美好。
     该乐便乐,该笑便笑,心情的主宰是自己。
 
     屋顶点点漏着雨,我用来浇花,于是,这便转化成了好事。
     这是哲学,也许。
    
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(2008-07-15 22:28)
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杂谈

  和同事调了班,好容易有了三天的时间可以回家。
  偌大的雨帘中,我独自撑开可怜的单人小雨伞找寻着教育厅的位置。越找越晕,不辨东西了,刹时觉得我是多么的伟大,为了帮朋友的忙让自己受那么大的罪,整条裤子都湿了,背上装着行李的背包也全湿了,那里面可是我的衣服和食物啊。昆明实在应该和威尼斯竞争去,把“水城”的称号收入囊中,眼见着两小时左右的雨就让积水没过了脚跟,你就应该相信连下三天的雨便可以让这座城市成为水上乐园。
  好容易办完事,潇洒地拦了辆的士直奔客运站,偏巧遇到个极能说的司机,一路上跟我东拉西扯个没完,虽然我想大叫“安静”但还是陪着笑脸。司机问,是不是想家了?我笑应。司机又问,要回去看看父母吧?我笑应。司机再问,是做生意的吧?我勉强笑笑,不去争辩。司机继而问,想念家里的孩子了吧?笑容僵在嘴边。司机追问,孩子应该上小学了吧?我愤怒了,压住火气,答一句,没孩子呢!司机调整一下后视镜,看着我锲而不舍地问,是还不想要吧?我那个心情啊,简直不能用愤怒来形容了!转而自怜起来,我就显得那么苍老吗?像几个孩子的妈吗?我……
  回到家后,我逮人就问,你看我像几
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(2008-07-07 21:36)
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杂谈

    朋友发短信来,说是看到一句话觉得很好:'成熟不是心变老,而是泪在打转还能微笑'。我的意见是:有些矫情,但挺在理。
    其实这又何尝不是一种面具?不记得从哪天起,我们就不能随心所欲表达自己的悲欢喜怒,爱恨情仇了,似乎那都是孩子们的特权了。我们要经常保持微笑,装作若无其事,举重若轻地去处理自己的情绪。
    歆说她有很强的好奇心,喜欢追究真相。歆是很有个性的女孩,可我不行。更多时候我选择糊涂,不愿去揭开真相,因为我害怕情感的爆发。很多时候,我都怨恨自己的敏感,因为它使我看得到真相或者本质,可是却要假装无知,因为真相有时是残忍的,会引起争端,而我选择让一切平静,还挂着一脸堆积的笑容。
    我宁愿相信谎言,相信是善意的谎言,相信是避免伤害我而编造的谎言,我戴上微笑的面具接受着,相信着,只是在心里留下一块阴影。若是脱下面具的一刻,恐怕就是阴影储蓄太多而爆发的时候。
    泪在打转还能微笑,无论遇到任何事,要坚强地应对,这大概也是成熟的本质。
   
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(2008-06-29 23:37)
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杂谈

    小Q犯了错误,我狠心要离弃它,可是,这个城市的朋友,大多都忙碌于自己的工作生活,家居简陋,又或者是不喜动物之人,想了一遍,竟没人可以收留它。
    本来是打算送回家去的,可是那个小城最近正闹狂犬病,人心惶惶,老妈听说小Q犯了错误后,很生气,所以,那也不是一个好的选择。
    小Q原来的主人大概工作忙碌,无时间照顾,所以才将之忍痛送出,如今,我又要将它离弃,真的很惭愧,也很难过。
    原本,小Q的主人是打算将其送给同事L的,可同事L家住高层楼房,不适合养猫,喜欢小动物的我一时冲动,便答应了收养。而小Q也的确很可爱,虽然有些调皮,但也无甚大碍——至少在今天之前。它很粘人,每天清晨听见我起床便开始不停叫唤,我刷牙时它就不停地用小小的软软的身子磨蹭我的脚踝处;希望得到爱抚。小Q习惯了与人类的相处,我上网时就放个小软凳在身边,把小Q放上去,小Q会在上面翻滚着玩耍,或者追逐自己的尾巴,很是活泼。累了的小Q会蜷缩着身子,变换着各种可爱的睡姿,偶尔睁开眼睛,仰视着我,便不乐意再睡凳上了,它一跃跳到我的键盘上,打出
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(2008-06-24 23:22)
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杂谈

    静静听歌,看那些温暖的文字和画面,很舒服的感觉。
    小Q玩累了,在我身边的椅子上沉沉睡去,像个孩童一样,非常可爱。不敢吵醒它,否则又开始闹腾。
    跟小姨聊了之后,才知道,事实也许不是我看到的表象。我还不知道自己如何抉择,鱼和熊掌从来不能兼得,原来我的虚荣心也开始作怪。不去想什么,一切顺其自然,不去强求也不去逃避。
    很多东西没办法讲清楚,不写了,休息日要好好享受。
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(2008-06-16 22:48)
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杂谈

    鑫芳说着她现在的生活,很鲜活,像发生在我眼前一样。同学四年,已经很熟悉这个姑娘的个性。鑫芳坚持说自己的个性和心态都已经改变许多,原来,时间和经历的磨砺威力强大,每个人都在变化,一点一滴,日累月积。鑫芳说大学同学再聚首时,她怕很多人都变了,甚至不想去参加那样的聚会。也许吧,不止容颜,还有许多。
    比起他们的经历,我觉得自己也还算是风平浪静。我是一个容易掩饰自己情绪的人,害怕风波,喜好宁静,所以很多时候,我既不大喜也不大悲,努力地将自己的情绪控制在平和的状态。X就曾经对我说过,你是一个太理性的女生。他的眼神充满怀疑,大概觉得我是在压抑自己。的确,我不擅夸张的表情流露,不会收拾喧闹过后的冷清,同样也不会整理争执过后的尴尬,所以我只有压抑着自己的情绪,让一切看上去风平浪静。是的,总的来说,我的生活很平静,但同样的,也很平淡。我宁愿轰轰烈烈地去做一件事,表达一次情绪,可是,最终这样的渴望都没有爆发出来。
    转眼间,毕业即将一年,但很多往昔,仍然如在眼前。那个曾经的群体,散落在不同的地方,有多少人还坚持着自己的出版梦想?
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(2008-05-29 22:36)
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杂谈

    一个男同事辞职了,他说,我们也可以去追求自己想要的生活。
    多洒脱,我却做不到。
    有时候会莫名地自信心膨胀,觉得自己定会有一番成绩;而有时又莫名地自卑,担心自己在这个复杂功利的环境中到处碰壁。
    昨天和其它支行的一个客户经理聊天,他说,女孩子还是不要跑业务的好,累且不说,光是拉关系陪酒什么的就是一大障碍,安安逸逸地先做好自己的眼前工作。是关心的话,虽然有些不是滋味,可我没说什么,无奈地笑笑。
    近半年来经常胃痛,甚至半夜突发急性肠胃炎,多亏小西帮我叫了120,又一直陪着我。在医院痛得死去活来,虚脱无力,清晨打个电话请一天假,居然没请成,下午绿着脸,像幽灵般飘进单位,把同事都吓了一跳。没人的时候就哭了,倒不是有多委屈,只是觉得有些情绪很想发泄出来。
    工作的时候,会觉得自己很琐碎,很急燥,很想平静,但休息的时候,又会无端地寂寞,是心底的寂寞,内心的东西越来越少,想依靠的人却也不在身边,日子就这么过去,一天一天。
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(2008-05-25 22:27)
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杂谈

    曾经,我们是一群人的生活,一个朋友的群体,聚会、逛街、K歌……我以为,我们会一直这样。可妈妈说,这样的时光已不会太多。我不相信。
    我不清楚,时光究竟是怎样滑过我们的生活,改变着我们的容颜,也改变着我们的经历,成长原来是一件很迅速的事,还未来得及细细品味,我们却已在20岁河道的上流站立不稳。
    我以为,我们都还是孩子,但是,当“先生”“小姐”的称呼取代“同学”,当“叔叔”“阿姨”的叫声湮没“哥哥”““姐姐”,才猛然发现,自己早已不是父母护蔽下的雏鹰。我们已然走入了这个纷繁复杂的社会。
    我看到,我们的群体开始涣散。有的人为了工作远离家乡,有的人为了爱情奋不顾身。转眼间,大家都上了不同的列车,驶向不同的轨道,有了各自的生活。
    有人在讨论着工作的繁杂业务,有人在诉说着生活的酸甜苦辣,有人在商量着结婚的时间细节,还有人已经忙乎着照料自己刚刚出生的宝宝。生活在继续,生活在分轨,各有各的姿态,各有各的幸福,也各有各的烦恼。
    妈妈还说
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(2008-05-22 22:48)
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杂谈

   刚刚过去的十天,满目创痍,世界仿佛一片灰暗。
   然而,再悲痛的也会过去,最重要的是走出而不是沦陷。
   所有的人都要勇敢向前走,祈愿世界一片美好。
   祝愿每个人都平安幸福。
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