雪花飞舞的时候，我在另一个城市蹉跎。

  元旦的钟声即将敲响，而我，在2008这样一个节点，却失去了原来的平衡，摇曳不定了。多少次彷徨，多少次怀疑，多少次动摇，现在却变得无比坚定，我好像获得了足够的力量来面对以后的生活，我坚信自己的毅力可以支撑到生命的最后一刻。

  2008年，我做了什么，忽然间感觉我什么都没做好，工作没有如预想的上升一个很大的台阶，修养也没有得到很大幅度的提升，好多好多计划都泡汤了，熬成一锅粥，随便搅合搅合就咽在了肚子里，一个人品尝这种痛楚。

  2008年，我收获了什么，好多好多，一种思想，一个人。

  这样的一个人对我来说，仿佛是幻想的天使，从天堂降临了，也许她是现实的拯救者，来拯救我，来爱我，来关心我，我来不及接受，就这样享受到了，真的该对2008说声谢谢！

 你走吧

 就这样走吧

 就象你来的时候一样

 我不忍心把你抛弃

 那是我性格的缺陷

 但我必须做个决断

 就像忍者一样

 他需要心无杂念

 去面对格斗的对手

 我想成为一个还算合格的忍者

 不要回头

 千万不要回头

 从来没有人会回头看我

 你也不需要

 因为我不值得你看

 你需要去看美丽的风景

 而且是属于你的风景

 我不是那道风景

 你走吧

 我这里没有任何需要你留恋的东西

 即使有

 也请你把它带走

 不要留在我这里

 它不属于我

 属于你

 你走吧

 我的最后一滴眼泪

 也请你带走

 也许这是我送你的最廉价的礼物

 你走吧

 让扛在肩膀上的旗帜

 更加鲜艳

 更加夺目

     11月11日，这一天俗称为“光棍节”，这段时间，本地的一份大报上连篇累牍、不厌其烦在情感倾诉版面开辟了关于“剩男剩女”的主题讨论，看样子，媒体对于“单男单女”们投入了极大的关注，而本地这份大报最近没完没了的转载了作者署名为“笑淑女”所写的长篇小说《婚姻很远 暧昧很近》，刨根究底的探讨所谓的“剩男剩女”现象，但是这部小说的文笔超烂，内容不免流俗，这部超烂的小说论篇幅简直是老太婆的裹脚布——又臭又长，另外把“单男单女”称为“剩男剩女”，这种提法也让我感觉不爽，本地的这份大报在“剩男剩女”专栏中还对“剩”字做了一翻“恶俗”的解释，说“剩”是“留下来的，多余的”，所以用“剩男”、“剩女”这类龌龊、肮脏的词汇，是对到了适婚年龄而没有结婚的“单男”、“单女”们极大的不尊重，无论结婚还是单身，每个人都有选择的权利，结婚并非人生的必选题，而是人生的可选题，每个人可以选择结婚，也可以选择单身，就好像结了婚的夫妻俩可以要小孩，也可以像“丁克家庭”那样不要小孩，结了婚的人未必都幸福，而单身的人未

不知何时开始，我害怕阅读的人。就像我们不知道冬天从哪天开始，只会感觉夜的黑越来越漫长。

我害怕阅读的人。一跟他们谈话，我就像一个透明的人，苍白的脑袋无法隐藏。我所拥有的内涵是什么？不就是人人能脱口而出，游荡在空气中最通俗的认知吗？像心脏在身体的左边。春天之后是夏天。美国总统是世界上最有权力的人。但阅读的人在知识里遨游，能从食谱论及管理学，八卦周刊讲到社会趋势，甚至空中跃下的猫，都能让他们对建筑防震理论侃侃而谈。相较之下，我只是一台在MP3世代的录音机；过气、无法调整。我最引以为傲的论述，恐怕只是他多年前书架上某本书里的某段文字，而且，还是不被荧光笔画线注记的那一段。

我害怕阅读的人。当他们阅读时，脸就藏匿在书后面。书一放下，就以贵族王者的形象在我面前闪耀。举手投足都是自在风采。让我明了，阅读不只是知识，更是魔力。他们是懂美学的牛顿。懂人类学的梵谷。懂孙子兵法的甘地。血液里充满答案，越来越少的问题能让他们恐惧。彷佛站在巨人的肩牓上，习惯俯视一切。那自信从容，是这世上最好看的一张脸。

我害怕阅读的人。因为他们很幸运；当众人拥抱孤独、或被寂寞拥抱时，他们

存在于社会环境中的人性容易被扭曲，这是一个人群组织关系的必然现象，也是一种群心理现象。

人性的本质很难存在于物欲横流的社会中，它最终将被消磨而消逝，所以很多时候，我们还是不要把希望寄托在人性上，与社会同舞，勇敢的放弃某些人性的东西，是一个理性的心理转变过程。

出于对人性的无奈，原始心理必定要受到巨大的冲击，而我是个原始心理的始作俑者，心理冲刷给了我许多刻骨铭心的记忆和教训，但我从来不服输，我要光明正大的战斗，我在寻找和我并肩作战的伙伴，但他们一个个被人性的本质所击倒了，向社会的压迫屈服了，我抛弃了他们就像他们抛弃我一样，我在黑夜中摸索，他们却去了光明处，消遥自在。

我没有一丝恐惧，我不感到孤单，我知道我的光明在哪里，也许终将遇不到可以并肩的战士，但一个人的战斗未尝不更刺激，我为这样的刺激兴奋。

挂一个不太刺眼的勋章在我的军领上，没有人可以看的见。我会为我死去的战友带去祭拜的鲜花还有我永远的心理祝福，但我不留念他们，我把一切都化为自己战斗的力量，勇往直前。

忘记战友，忘记痛苦，忘记自己，让人性再次战胜社会的潮流汹涌澎湃吧！

我是谁？我不知道

自始至终，我都不知道我是谁，我是个什么样的人。

开始我很鄙视社会上所谓的阿谀我诈，鄙视对待感情的虚伪，鄙视男人的自大，鄙视对待弱势群体的冷漠，鄙视对待亲情的非道德，鄙视对待友情的低俗。可一路走过来，我发现自己错了。我的虚伪掩盖了我的实质，我不是所谓的高尚，不是所谓的伟大，更不是所谓的有高度，我本质里的自私被一切掩饰的那么完美，完美的别人都以为我那么的无私，那么的有奉献精神，那么的容易相处。

彻头彻底，我打翻了自己所有的逻辑，所有的心理历程。

我用高科技心理手段做了一个完完整整的真真实实自己的模型，这个模型才是我的本质还原，如果把他放在真正的生活中，也许我会被世人唾骂。

我的自私构建了我的模型个体，这种自己可以被别人称为极具有心理“高度”的。

所有的源头，所有的是由，所有的付出，所有的希望，所有的拥有都是我自私的基础，其实只有一个目的，我只需要为自己走，无论是物质也好还是心理也好。

我付出感情，可能只为填充生活过程中的一丝空虚；我付出微笑，可能只为保持脸部肌肉的健康；我付出辛劳，可能只为获得别人看不到的好处；我付出合作，

 她是谁？我不知道

 我只有在梦里才梦得到她，而且是恍然即逝。突然间她真的就那么呈现的你的眼前了，你失去了原来的平静，显得手足舞蹈了。

 那一夜，我翻来覆去的躺在床上想她，她的容貌，她的声音，水一般的幻影，心一震，随着震荡的波纹消逝了。这一夜，我并没有看清楚她是谁。

 我和她之间好像一直隔着一层水，似水如帘的感觉。我在水的这端守望着，等着她的出现，而她总是随水波或隐或现。

 终归有一次，我可以透过水抓到她，把她拥入怀抱，体味这份真实。

 这种感觉，无容置疑的美；

 这种感觉，闭上眼睛可以一辈子。

 她是谁？我知道了

爽！

这就是我被羞辱的感觉！

心理变态者喜欢某种极端的心理摧残，而我不是变态。

这是对现实的抗拒也是对攻击的不满更是对自我生命的挑战，这种心理一朝存在，我就时刻充满着对待人生的激情与亢奋。

这就是我，一个欲望时刻被激起的心理狂妄者，但却很平静。

喜欢孤独的黑，让黑夜在迷茫的歧途中压抑，让牛鬼蛇神在恐惧中摧残，让毛孔在黑色挑衅中亢立。所有的恐惧、悲惨、恐嚇、惊吓、狰狞扑面而来，我努力睁大眼睛怒斥他们，他们在退缩，我在前进。让这一切来的更猛烈些吧，如果他们不把我吓倒，我就把他们击碎。

喜欢狂放的雨，冲击蹂躏自己的皮肤表面，浸透衣服渗入身体，寒冷趁虚而入，饥饿从不怜悯。他们在逼迫着我退缩，躲入充满奶酪的温室。我不懈，我对着天空狂吼，我爱这狂放的雨，我把苦扔在一边，享受这被冲刷洗涤的痛，“痛苦”被剥的支离破碎。

黑能禁锢我的神情，雨能冲刷我的心灵，这是一种激情的亢奋的爽快！

如果这是一种变态，那请把变态进行到底！

                                           （一）

  时间停留在八十一天十四个小时，当文字再次通过电脑编码的方式存留在这样一个虚拟空间的时候，我有些沉醉了。

  这种心情不常有，可以说是少的可怜。

  记得刚入社会那半年，我和几个初来乍到的同学漂流在广州，在这样一个深似大海的都市，我们象海里的绣花针一样虚无缥缈。对于我来说，那段迷茫的日子给了我一份特别的心情，这种心情不是离家出走的孤独和悲凉，也不是社会压力的困扰烦躁，它就像现在一样让我沉醉，我可以把这样一种沉醉的心通过日记或者这样一种电脑编码的方式记录下来。那段日子，我的心是充实的，但我的生活和工作却是空虚的。

  我为我的空虚流泪，我也为我的充实欣慰！

  时间过去了许久，再度回味这样的心情时，我才停下工作的思绪，来记忆某些值得留念的东西。

  人生之中扮演着很多角色