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十月一闪而过 忙忙碌碌 像反复做的那个梦 似有人在追杀 为了活命 我们只有奔跑
周五终于完成了第一个课题 如释重负 脸上星星点点的痘痘证明我熬夜上火火得不能自已
也许还有很多不足 也许刚开始有点紧张 但这的确是很好体验 讲着讲着就脱稿了 丢掉很多精彩的内容
相信下次可以做得更好
十一月将更加忙碌 在老师的带领下我们开始做第一个项目 过着背着本子上下山 吃外卖以及熬夜的生活 多么希望工作室可以离宿舍近点啊 关老师说设计人员像苦行僧 比喻的很贴切
导师说我们现在的水平还停留在本科阶段
于是他给我们制订了一系列计划 压力很大
现在才发现 赛翁失马 焉知非福
一个小小的失误 可以改变人生的轨迹
以前总觉得读研没什么用 但现在却想 这是人生非常可贵的经历 你要获得多少东西 决定权在你自己
开始喜欢这个人多的团体 还有我那些可爱的同学 我们的哐哐族
我不再是一个想做桔子的苹果 不再仰望别人的生活 我只想做个营养丰富无公害的苹果 做好自己
不再遥望从前
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昨天收到大姐的短信
很是惊喜
内心突然涌上一股暖流
这是新姐第一次给我发信息
她是我们众多兄弟姐妹中的老大，已经40多了，也是我们之中最懂得忍让、最实在的孩子
新姐的短信上说“睡觉了吗？我上次给你发的信息你可能没收到，三叔说你的号码改了，你那冷不冷身体怎么样？想不想家？我正在学发短信。”
这让我忆起今年的暑假，我们一大家子的相聚时间比往年的更加频繁，我感觉到整个家庭都更团结了，虽然有些小的问题还存在异议，但无论什么，也改变不了血浓于水的事实。
家人总能给你很多美好的记忆，那是关于童年的，关于亲情的，他们总在我失意的时候，给我鼓励，给与我那么多的关心和爱。
我爱他们，爱他们的好，也容忍他们的缺点，因为他们是我的家人。
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来了20天 基本适应了这里的生活 初来乍到的迷失和忿忿不平已渐渐被平淡的生活以及大量的体力运动所搁浅
有很多事情要做 有很多计划没有执行
生活似乎进入一个死角
我转啊转啊转 依然停在原地 停下失败的脚步
或许我只是叶公好龙
可是现在总感觉年纪不小了 看事物应该有远瞻性
上周和童童去海边 完全没有想象得那样美好 海水并不蓝 时不时漂个塑料袋过来 沙滩到处是垃圾
十一打算和同学们去海边烧烤 但是 绝对不会再去星海浴场 听说开发区的海滩很干净 恩 期待呀 我的PP快点好
看到桌上堆的书 不知10天是否可以看完 还要写课题 还有6级 哎 一想起来头就大了
吼吼 加油吧！
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0908很多事情都不能写进日记
所以有些情绪和秘密注定无法排遣
错了就错了
真的假的都无所谓了
有那么几秒钟，我的眼圈红了，我想哭，我委屈，我想起了一个人，他的名字叫“牛牛”
我从来没有意识到，一些事情过去了，可我还是那么想念他
感谢某个人，给我瞬间的温暖，疼痛却真实
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下雨了，走了很远，终于找到钥匙了
我们鞋子里全是泥
回来听到一首很好听的歌 是他清唱的
《那些女孩教我的事》
于是我唱了两句《开始懂了》
其实我什么都不懂
突然觉得很伤感
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今天天气很好
我们四个去了游乐园
玩了过山车 摩天轮 旋转木马 碰碰车 激流勇进 天旋地转 空中飞舞 侠胆豪情 旋转郁金香
……
我们都很开心
我们都长大了
可是答应你去游乐场的人 却消失不见了
还好，我有我的这些花儿……
谢谢你们 这么多年
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不想再触碰从前了
不该忘记的却都忘记了
新的生活会很美好吗 我不再喜欢冒险了 也不喜欢一个人旅行了 不喜欢闹轰轰了 不喜欢吃甜品了 不喜欢买小饰品了
遗失了一些小兴趣 不是什么好事 可是我力不从心 就看着可爱的那些慢慢溜走
青春就这样了
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这样的感觉有点像被流放
辗转于3个城市之间
早晨淋了大雨 沈航太大了 我下了车很快就变成落汤鸡 考试6个小时的时间里 我的包我的衣服我的鞋子 全是潮湿的
直到晚上 准备找个地方买双鞋子 结果好不容易找到地方 我发现鞋子被我走干了
手里攥着去大连的车票 想想自己象个玩笑
本来是想出来透透气 可是因为初衷不纯洁 导致这个下场
明天是母亲节 找个话吧给她打电话 问她是沈阳好些呢 还是大连好些呢
我知道她还是会尊重我的意见 她会让我自己决定
可是 妈妈 我突然感到害怕 我象个孩子 害怕这小心翼翼得到的小幸福 马上会被理想冲散
我真想 有的时候就别那么逞强 我想陪在你们身边 尽尽孝心
我躲在一个地下网吧的小角落 写着自己的小心事 把自己说的泪流满面 还好 没人看得见我哭泣
原来一个人旅行并非那么美好 是因为越长大越孤单
下午自己走在冷风吹的路上 对自己说 别让我考上
如果他们知道我考试的时候偷偷出来上网 一定会觉得我特别荒唐 一定对我特别失望
我完全失去了旅行的兴趣 只是在美丽的城市里 默默游走
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我的理想很坚强，我也想和她一样，热情的绽放
最近这些日子，一直在努力，可是内心世界却很混沌，一时间忘了自己真正想要什么样的生活
其实我只是为一个结果，至于这个结果是什么已经不重要了
重要的是我拥有这段宝贵的经历，就够了
我是36个幸运中5个不太走运的孩子的其中一个
同时我又觉得自己是幸运的，因为我可以不必再去担心和挣扎，我要开始自己新的生活了，我把这个“坏消息”告诉了至亲至近的人，他们的反应让我觉得生活很美好，呵呵，是的，很美好。
在复试结果没出来之前，我想象自己落榜或是被录取的样子，我会很放肆或是很失落，如果考上了，我要买梅红色的丝袜，要去郑州见朋友们；如果没考上，我会哭一场，惋惜自己曾经所付出的努力，后悔从前的种种，我想我会很懦弱……我以为落榜会比失恋痛苦，但是其实两者没有什么可比性。还有就是，不管考上没考上，我都会买梅红色的丝袜。
但是结果出来我是轻松的，我觉得一切都没什么的，也并没有之前想象的那么沮丧。我自由了，可以重新开始一段冒险或是别的什么，但是我不会困惑，不会煎熬的等待，我要开始实行B计划，还有很多事情等着我去做！离
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