(2011-12-17 02:15)

在这样的天气里忽然很想念我的小虎,亲爱的虎王丸,我确定我真的丢了你。因为太久没有梦见。于是在相同的日子里就显得格外想念,我甚至还记得你那时弱弱的躺在虎妈妈怀里的模样,还好在那里守了很久,于是把孤单的你带回了家。再后来就是和可爱的你玩耍。最爱摸你软软的耳朵。还喜欢抱着你睡觉。然后忽然有一天你忽然会说话了。不过你开口就说我笨死了,好吧,我就是忘性大,可是这也没办法。因为我又一次在森林里迷了路,还被可怜的淋了个透,早知道应该带着你的,可是你那天睡得很香,我又不忍心把你抱出来。结果还是让你去找了我一趟,可是你还真的很厉害,竟然一下就知道我在哪里,果然是小虎呢。可是你现在都不出现了呢,想着还蛮伤心的。明明我们相处的都很开心的,你明明还带我去过森林里的最深处
(2011-10-01 02:25)
生活着,然后无奈着,于是快乐的不快乐的每一天都在不厌其烦的重复着,没有谁总是快乐的,自然应该也没有谁总是不快乐的。想出走在红尘之外,却是扰在说不清的生活里。年龄在时间的流转里开始增加,于是烦恼就在成倍的出现。其实想想活着是为什么?是为了生活?还是为了寻找生命中的另一半。只是人间太险恶,开始羡慕妖精的无法无天。只要依着本性,于是一切都变得简单。

活着是为了
小的时候我们天真的有着各种幸福的梦想,认为能够一直幸福的跟家人和朋友在一起。于是我们什么也不想,只想着怎么做个孩子,乖也好,捣蛋也罢。至少那时还是天真无邪的。但是呀,生活是继续的,我们总在长大。于是各种考验就来了。那梦想也被现实折磨的面目全非。书上说了,人来到这个世界上是来还债的,是来历练的。受苦那是应该的。于是也只能努力的坚强,对生活不再深究,什么都要模糊才行。然后你的世界就人为的美起来了。其实难得糊涂也未尝不好。
现在是晚上八点五十分,屋顶上依然有阳光停留,其实上午还在下着绵密的细雨,不太明白雨怎么能那么细,要贴在窗户上细细的看,才能瞧的分明,但是当雨打在伞上时仍然有着声响,喜欢在雨中漫步,听落在树叶间的沙沙声,走在麦田的边上,有绿意的朦胧。那大片的田野似乎放宽了不舒畅的心房,连忧伤都开始融化,不远处有着果树的不是浅绿的生机,透着雨幕总觉得树上的果子在轻声细语,于是开心的肆无忌惮的幻想着。也许妖精也在赏着人间的雨。
(2011-06-19 23:03)

因为有了感情,于是我们有了喜悦与忧伤。亲情也罢,友情也罢,爱情也罢。往往从来就不是纯粹的,因为牵扯的太多,于是就没有了纯粹的资格。因为感情从来不是唯一,爱家人,爱朋友,爱恋人,然后在我们不注意的生活里,在所谓物质的挣扎里,不得不放弃感情,有时是自动去放弃,因为当初的种种已经被诱惑磨灭,又或者是被这无情的现实磨光殆尽。
有时会抱怨种种的不公,也会怨恨命运的捉弄人,似乎在我们努力的想要坚持自己,想要从始至终时,却没有了陪伴,于是茫然的前行,却已经不复当初,不是你改变,而是有人改变,或者是被强迫着改变,天气的变化总是不测的,其实命运何
(2011-04-22 21:44)

天气很晴朗,风很微,树林的草地上开满了白色的小花,于是就想到了童话。迎春花开了。告诉我们将所有的希望付诸于行动。樱花很美,像上了颜色的漂浮的云。有一种晕染,然后想起了昂流的爱情。梦里的玉兰花开的极盛,却总是闻到金银花的香。那种在家乡窗下的花藤。纠缠着从来就没有希望的感情。
(2011-02-18 04:02)
我梦到了在海里游泳,即使我在游泳池里都不能游的顺畅。最近有些消极。又开始莫名其妙的不开心。其实从来就不是勇敢的人。却总是渴望勇敢。从来也不聪明,有时也内向的连自己都在心里无法忍受自己。很羡慕聪明的人,也很羡慕自信又洒脱的人,于是目光难免追逐,但也仅仅是羡慕连嫉妒都算不上。有时我在想我是个男生就好了,可是现在我只想是生活在深山里的一棵草也好。
如果灵魂可以放逐该多好,那天忽然聊起了传说中的冥界,那里没有阳光,所以一定很冷。如果逝去代表了肉体与灵魂的消亡,那么那一刻应该是微笑的,不过没有人知道,然后就有了留恋吧。天很阴沉,我开始更加沉默,然后在想究竟是为了什么在活着。
那,guigui又是新的一年,有没有怀念呢。
近来很忙都没有聊天,有时在想我们认识还真的是奇怪呢
那源于一场噩梦
一夜没睡好,于是坐着发呆
然后就莫名其妙的认识了
我也祝你新年快乐
然后一如既往的做朋友吧
圣诞节假期终于在今天开始放了,上午只上了两节半课,讲的是有关上帝,圣经的事情,接着还讲到了歌德的一首诗。不过我德语真的不好,所以听的我有些起急,其实这是很不对的,首先我没把德语学利落就该被狠批一下了。好像在说德语上,我貌似得了心理疾病,有一种强迫心理,似乎只有和外国的同学和老师在一起时我才想说。只要是和自己同一国的人说话我就只想说中文。其实我的同学就这一点已经跟我提过建议很多次了,但是好像到现在还没改。
目前学习有些累,归结于功夫下的不到,尤其是德语。我可以学数,理,化,学很久,可是往往我只给德语很少时间,即使德语才是基础,明明知道这个道理,但是真正做的时候又不一样,明明以前学英语时也没这么费劲儿呀。难道真的是老了,可是人家七八十的人还在学呢。所以这显然是个借口。一月开始考试月,估计再上来就是二月中旬了,其实已经上来很少了,写文也没有以前勤快了,最近总在做很荒诞的梦,每每被吓醒。于是整天都被梦给影响。显然我果然是脆弱的人。姐姐常常说,你要学会坚强。可是我又太爱哭。实在是不讨喜,虽
(2010-12-19 23:43)

也许人的心中都生长着某种生物
在你的影响下开出善良或邪恶的花
于是人生结束了
(2010-09-18 06:17)

近日过的有些蹉跎,大部分时间被我看了小说,小部分时间在和微积分,空间解析几何纠缠。忽然感叹命运的种种。我自认是还算淡然的人,可是有时却也悲观的不行,在不忙碌时,在看到悲伤的故事时,总觉得人活的很是无力,那个时候就开始对作者进行腹诽。然后又想我们呢?不知道是谁编撰了我们的命运,其中详细的注明了几时伤痛,几时你拼了命却逃不出束缚,死亡也从来变的不可选。曾经也太真的认为人定胜天,可是随着生活的磨砺,就会觉得那句话有多么的让人恨得牙痒痒。因为当你怀着满腔的热情去努力拼搏时,仍然走不出困住自己的围城,仍然挣不出缠身的泥沼。也许有人说,那定是你没有全然的付出。可是谁又明白谁的努力,谁又明白谁的苦苦挣扎。祈求也许是为了自我的安慰,可是当有人质疑信仰,路