转眼开始自己独居生活都已过一个多月了，每天都是在忙碌中度过，每天也是与柴米油盐亲密接触，与往日的生活完全不同，在和哥嫂生活在一起的时候，最怕的就是进厨房，经常听到嫂嫂唠叨，说这么大的人了，都不会做饭，结婚第二天恐怕就被老公敢出家门了，我总是理直气壮的反驳，说现在是什么年代了，我会找个会做饭的老公把自己嫁了，嫂子总是无奈的摇头。现在看来嫂子根本就不需要操心了。似乎是在一夜之间爱上了厨房，也爱上了锅碗瓢盆所奏出的交响乐，我想有这样的转变，最根本的原因是独居后体验生活的直接反应吧，每次看到自己的劳动成果很有成就感，也很满足现在的生活状态，等小弟来后，小屋又会增添几分活力，我们又可以早起打羽毛球，晨跑，相信会很开心。

 

 又该去开周会了，又是一个郁闷的下午。。。。。

 

  窗外是雨的世界，酷热的天气终于在今日暂时得到了缓解，但感觉并不怎么舒服，有点冷，我甚至穿起了外套，太热或太冷的天气都是叫人很不舒服的。

 昨天在好友的要求下第一次尝试了做抓饭，对自己并没有多大的信心，心想只要能熟就好，不必去要求色，香，味俱全了，结果让自己很欣慰，朋友只顾低头猛吃，味道棒级了，我突然觉的自己很有做饭的天赋，其实只要用心去做，没有做不好的，以前特别抵触做饭，是因为从心里就不想做，不喜欢去做，当自己独立生活开始后，完全就变了想法，即使上班很累，回到家后，会不管有多晚就下厨房，看着自己的劳动成果所有的劳累都消失了，日子就是这样一天天流逝，在指尖间溜走，留下了太多美好的回忆，感觉自己好幸福。。。。。。

 

 

 

  习惯了在郁闷的时候，在烦躁的时候来发泄心情，休假十五天在忙碌中简单装饰了房子，每天都是累到极点后倒头就睡，有时觉的很委屈，感觉自己像是个男人，从采购到监工，再买所有的家具，真是好累，姐姐说等你全部都搞好了会很有自豪感和成就感，姐姐的话验证了，真的很有成就感，但姐姐并没有说有了自己的小窝之后随之会有牵挂，已不习惯与外出，我想这就是家的感觉吧。

 上班没有了往日的激情，总是带着一些不情愿的情绪，怀念休假的日子，也羡慕小弟每天在学校的日子，以为自己是个工作狂，但休假后就否定了这样的想法。。。。

 很享受独居的日子，朋友们说我这样更不会想结婚了，和家人住在一起的时候会有人天天在耳边唠叨何时嫁人，出来了，耳根也清净了，不去想那些恼人的事，只过属于自己的生活，喜怒哀乐只与自己有关，闲暇的时候邀请好友来玩，吃过，笑过，闹过之后再说一些私语，然后倒头就睡，这就是我想要的生活。。。。。。。

 

 

  昨晚喝多了，本来是陪朋友的，因为她说心情不好，不想连续两天自己喝闷酒，于是自告奋勇的去陪，不想在5杯深水炸弹下肚后，自己彻底闷了，头痛的要死，真想不明白，酒是如此的难喝，为何有人会热衷于喝酒，回家躺在被窝里，告诫自己以后不可以这样让自己难受。。。。。。

   清晨7点睁开了眼睛，头还是在痛，真为自己感到悲哀，悲哀之后还得起床，洗漱，吃早餐，去迎接新的一天的开始。看时间还早就漫步去单位，迎着风，呼吸新鲜的空气，感觉好多了。这样的感觉并没有保持多长时间，接到电话去主任办公室，然后上演一场莫名的悲剧，无辜和委屈无从说起，心口像被堵住，呼吸也变的困难，强忍着眼泪对自己说坚强点，学会不哭，然后理直气壮的要求休假，虽然最终被批准，但又经历了一场莫名的闹剧，我觉的自己快要崩溃，最后逃似的离开.....

   也许应该大度些，也许应该学会虚伪，学会伪装，太多的也许。休假之后一切都会好起来的，生活还得继续。。。。。。

   今天是五四青年节，也是小弟的生日，早上同事高呼青年节快乐的时候，才猛然想起还未给小弟打电话祝福生日快乐，我想小弟现在最好的生日礼物是收到传媒大学的考研录取通知书吧，我无能为力，只能默默祈祷了。

   三天前是五一劳动节，在休息的时候最想实现的就是能够睡到自然醒，以此来补充每天工作时所欠的睡眠，收拾房子，洗衣服也是在休息的时候必须要干的活，因为在平时没有时间也没有精力。全部OK以后本想去健身，却出现了令人很不爽的状况，健身房浴室关闭，节后恢复正常，不明白老板是怎样的思维，如果想节约，直接关门三天不就得了，于是就放弃了健身和好友去桑拿，给自己来个节日里最好的放松，感觉好极了。

  晚上认识了好多新朋友，全部为清一色回族，年轻真好，可以海阔天空的聊，可以无所顾忌的畅饮，可以在有兴致的时候拿起吉他随意的边谈边唱，也可以在KTV拿着麦坚持当麦霸，我似乎与这些都无缘，只是作为一个旁观者来欣赏着这一切，保持着清醒的头脑，在烟雾缭绕中任由思绪飞扬。

   计划中三天休息是要整理房子，为入住做准备，但计划不如变化，3号早上才拿到钥匙，看着空荡荡的屋子，所有的激情在顷刻间崩溃，我没有了任何的主张，感觉自己好无助，于是经历漫长的等待，等待之后任由好友夫妇以专业的眼光来指点，而自己再一一详细记录，像个乖巧的小学生听老师讲课，最后逃似的离开，脑海里满是朋友所说的点点滴滴，这里需要什么，那里要买什么，晕，还没开始，我就想要当逃兵了，自己的坚持也开始慢慢动摇，真的开始怀疑自己为何一定要坚持独居的生活了，也怀疑自己是否真的照顾好自己。。。。。。

  上周接到老同学徐的电话,电话中徐的声音很激动,她说自己做了一个梦,关于我的梦,在梦里徐见到了我的初恋,十年后从广州回来,仍然单身,徐奇怪的问他为何还没有结婚?他说经过了这么多年,心里还是割舍不下,于是回来了.而第二天的时候真的就接到了老班长的电话,说他从广州回来是否联系了.徐认为这个梦太过真实,所以很迫不急待的给我打电话,告诉梦里的一切,还开玩笑的说,既然两个人都没有结婚,是否考虑再续前缘?我笑了,十年的时间对每个人来说都是青春期最宝贵的财富,即使有多痛,有多爱,十年的光阴可以帮你将所有伤口抚平,在某个下雨天偶尔将往事忆起,没有了痛,没有了爱,只有淡淡的黑白片段,这就够了.

  在爱的旅途中,谁都不会是谁的谁,也没有绝对的谁对不起谁,有爱的时候互相守侯,彼此成为对方眼里的唯一,而在一方将爱转移,不再将自己当作眼里的唯一时,又何必去苦苦哀求,苦苦挣扎,何必为了同情而让对方守侯自己,选择放手为了爱......

  好友对我说,该去见见他,为了心中不再有遗憾,我不禁苦笑,几天以来,老同学一直在围绕着这话题对我展开问候,似乎周围的人都觉得我们还是十年前的恋人,在漫长的旅途后又重在一起.也没有人真实了解自己的想法和感受,十年后再次听到他的消息,早已没有了激动,更觉得象是一个老朋友.没有遗憾,有的只是感谢,感谢曾经拥有的美好初恋,感谢他曾经的呵护,爱恋,以及一切美好的回忆.这就够了,不必再去破坏什么,时间在继续,生活在继续,不必去回首.

   连续两天的反常天气,在今天下午的时候终于露出了笑脸,从12楼的阳台望向窗外,远处的雪山尽收眼底,披着夕阳的城市显得懒洋洋,一切是如此的安详.

   因为身心疲惫,有了强烈想休假的念头,好友友善的劝我,说我每次总是在最难请假的时候想休假,总是给自己找难题,我不禁苦笑,在苦笑后暂时放弃了想休假的念头,但让自己彻底放松了一天,工作十年来,第一次毫无原则性的向领导撒了谎,在被窝里躺了整整一天,清醒的时候脑海里总是浮现最不愿想起的让自己难过的事,恍惚的时候总是做一些奇怪的梦,所有的画面象旧时的黑白电影片段,断断续续,没有情节,没有结局.持续到下午六点的时候勉强自己钻出了被窝,生活还得继续,不应该让自己继续下去,我需要呼吸新鲜的空气,需要去释放自己,于是就精心打扮了自己,和好友去吃饭,即使在吃饭的时候遇到了很不愉快的事,也在心里提醒自己不必太在意,唱歌的时候,朋友说自己唱的每首歌都是自己的心声,是自己通过歌声来表明此时的自己,我知道是自己所选的歌太过忧郁才会有这样的评价,原来伪装之后所有的一切还是写在了脸上,我又有了想逃的念头,回到家里,径直就又钻到了被窝,失眠很合适宜的成了孤独夜里最好的伴侣,音乐成了抚慰心灵最后的一盏灯......

   以为躲过了周三讨厌的例会后本周会过的好些,可偏偏与自己的想法完全不一样,周四冒着大雪清早就去开会,没有任何新鲜的词语,一切都是重复,下午又去参加业务培训,周五又重复了前一天所有的程序,只是时间不同,地点不同而已.天空飘落的雪花在这样无聊的会议中给了自己一丝的安慰,至少在思绪飘渺的时候可以欣赏窗外的雪花,突变的天气也让自己有了偷懒的理由,因为冷可以不去健身,不去愈加.早早的就钻入被窝,没有睡意,承受不了自己的胡思乱想,于是找出小弟新买还未拆封的小说<雪>,强迫自己静下心去读,小说以土耳其的小镇卡尔斯四天四夜所发生的谋杀和戴头巾的穆斯林姑娘一系列自杀事件展开,我深深的被吸引了,抛弃了睡眠,一口气看到凌晨四点,最后因为肩膀太疼不得不放弃继续读下去,清早八点自然的睁开了眼睛,没有任何睡意,拿起未看完的<雪>继续探索,以悲剧收尾,这多少让我在周六的中午有了一些伤感,为剧情中可怜的诗人,也为生在那里的穆斯林同胞.望过窗外,天空又飘起了雪花,这让我觉的更加伤感......

   已到凌晨,没有丝毫的睡意,隔壁中的好友早已在梦家庄了,已有身孕五个月的她,早早放弃了自己的工作,全职在家当着家庭主妇,与我所认识的那个爱玩,爱闹的她完全判若两人,由爱组成的家庭处处都流露出温馨,我想这就是她所改变的原因吧,等做了母亲,我想她又带给我们更多的不同.她说虽然才五个月,但小家伙已开始学会拿脚踢妈妈的肚皮了,说着这些,满脸都洋溢着幸福.真的好羡慕她.

   下午的时候给小弟打电话,询问他去北京参加考研复试准备的如何?小弟说心里又点乱,我想这是正常的,小弟又问我是不是病了,声音怎么感觉又点哑,像哭过,我说没有,之后就匆匆挂了电话,想不到自己的伪装会是这么失败,即使是远在威海的小弟听着话筒也能感觉出自己的伤心,真是败给自己了,真应该学会伪装,学会坚强,学会不再多愁善感,在承受痛苦的时候同时也在成长,在痛过之后的成长中应该学会很多,当眼泪再次决提,才懂得选择分开也是另一种明白.....

   累了,真得感觉好累,身心疲惫,想要休假,想要出去走走,不是去逃避,而是要释放自己,承受得太多,我已承受不起,希望一切都顺利.....很喜欢一句话:"时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全".

   清晨六点就没了睡意，昨日所发生的一切清晰的在脑海中浮现，恍惚中觉得自己是做了一场恶梦，但看着自己双臂所留下的伤痕，我知道一切都不是恶梦，是真实所发生的事，手臂上的青青的一大块还在隐隐做痛，心底的痛何时才会愈合呢？想要去独自旅行，更准确的说是想要独自去疗伤，在陌生的环境也许可以使自己变的坚强，学会不再哭泣。。。。。

 

  

   相识一月纪念日，没有你的任何消息，一个短信，一通电话都成了一种奢望，这样的心情不知在同城中的你是否能体会。回到家，感觉呼吸困难，没有任何食欲，洗漱完毕就早早钻入被窝，关了灯慢慢回忆相识以来的点点滴滴，渐渐的，自己也不在感到心痛，悲剧在一开始早已注定，只是自己不曾看到，只是自己不愿接受。。。。。