逼着老公写情信，我估计也就我才做得出来了，呵呵。牛。
看着老公写我自己的情信，那滋味是甜甜的，越看越甜。
老公，别说我没给你写情信了，我现在就写了一封，只不过是不知道要写什么内容好，所以就一切尽在不言中了。反正是爱你一万年，万万年。最爱的是你和儿子了。
自从发现老公以前的情信后，现在天天缠着老公，要求有平等的待遇，让他也写一封情信给我，并且限定了时间交付，呵呵，发现自己的确是有点无理取闹的，可是如果不这样闹自己的心理真的有点不舒服，女人的确是醋酝子。嗯，估计我会闹缠老公一辈子的，要不然心理无法平衡。谁让他当我是替代品啦。
好久没上来踩一踩了，自从结婚生子后，有空闲的时间都只是用于八卦去了，很少到空间来写写东西了，原因是怕将自己所有的事情表露出来让别人知道了，另一个原因的确是懒了很多，要不是老公还偶尔在博客里写写东西，我都想不起来我还有这个博客了。呵呵，想当初老公还是因为我开了博客所以他也开通了博客了，不过他呀，将太多的心理活动都写上去了，以致我对他的事情都一清二楚了，只不过是没将人对上号而已。
经常都想动手写写东西，可是发现自己已经没有这个心态了，许多时间都是用一个懒字一带而过了。
说不在乎老公的情史是假的，看着他对别的女人那种情深款款的样子还真有点吃醋。昨天不小心翻到以前他写给一个女孩子的情信，自己当笑话看着，可是看后心理总觉得不自在，特别是知道自己当时只是一个灰色地带的替代品时，心理更不是滋味，有些人物很想弄清楚到底是谁，可是又觉得没必要，只要现在老公对我是真的就OK了，但心理总是梗梗的，或许昨晚和今天早上的胃痛不是真的胃痛吧，而是心里在吃醋吧，没有认真去探讨，只知道吃了胃药后很想吐，有些泛酸的味道。
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6月15日11点45分爸爸在这一刻已经停止了呼息，两眼却还是留意着尘世间的一切不肯闭上眼睛。当我们三兄妹知道爸爸离开了人世间时，都伤心得大哭起来，是的，从此以后我们再也不能看到爸爸那张固执、慈祥的脸了，再也听不到他对我们三兄妹那种恨铁不成钢的喊骂声了。爸爸，您带着遗憾走了，因为你遗憾再也不看到你的孙子、孙女、外孙们读书、结婚了，遗憾再也看不到我们三兄妹为你争光了。
爸爸离世这一天，好像老天爷也知道父亲要离世似的，那天早上下着倾盆的大雨，大哥在9时从河源赶回双江来看望老爸，老爸离世时，中午老天原本是下着大雨的，却突然晴天了，于是让我们家里的人有时间在家门口搭棚子，将大厅空出来摆放爸爸的遗体，不知是否因为爸爸没有看见他的孙子孙女的原因，老爸的眼睛一直不肯合眼，最后孙子圣楷和孙女婉莹赶来双江了，老爸还是不肯合眼。一直到了晚上六多点老爸的侄子国华赶回来上子香给他，最后全家人跪在他面前哭，他才肯合上双眼，原来我爸一直担心着他。
6月16日端午节，这是老爸离世的第二天，老天爷似乎也被我们的伤心所感染着，从早上5点多一直下着大雨，一直
(2010-04-24 22:47)
好久没上来写写东西了，不知不觉，我儿子也长大了，生命真奇妙，原来还是一个小不点，只懂得拉屎拉尿和哭闹，现在已经能跟我哇哇的顶嘴了，还拼命地跟我抢东西，如果看着我玩电脑，他也就两手挥过来要抢键盘玩。一听到电话或是手机铃声，就知道那东西能通话了，就会拼命抢过来啊啊叫。呵呵，越来越好玩，越来越得意了。
我可爱的宝宝
现在的心情随着我爸的病情而起伏，爸的病好一点了我的心也开心起来了，病坏一点的时候我的心又差了起来。
今天在病房里我、爸和二哥一起在回忆往事，我们聊起小时候的趣事来乐得不了。突然想起我去世的妈妈来，我寻思着如果妈妈还在世的话，我们三兄妹会这么苦吗。
我庆幸自己嫁了个好老公，生了个可爱的儿子，有这么一个好家公家婆。自从我爸病了后，我家婆不仅帮我带儿子，还天天帮我弄米糊、煲汤给我爸吃，中午还帮我做饭让我送给在医院陪护的二哥，这让我能全心全意的去照顾我爸爸。比起我家婆的勤快，我娘的态度让我有点心淡，爸病了，让她煲点药、煲点粥都不是很乐意，这像是夫妻吗，丈夫病了，妻子不是应该去照顾的吗？可是娘的态度让我一点也看不到她体贴照顾的样子，反而还天天跟我爸呕气、吵架。这真像是“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的样子。
现在真的很想念我的妈妈，如果我妈妈在的话，我爸能有这么苦吗。
今天拿到二张不愿意接受的报告单，从报告单上得知我爸得了癌症。其实从前二天我爸检查的时候我们已经大约猜出了病症，但是由于这是个难以接受的现实，所以我们也不愿意往那方面想，但结果却还是让我们痛心。
我三岁的时候妈妈因病去世了，我是由我爸和奶奶带大的，奶奶在我八岁的时候去世了，所以我爸、大哥、二哥是我最亲的人。记得有人说过，很羡慕我们三兄妹的感情如此之好，我想这也与我妈去世有关吧，经历过亲人去世的痛苦，自然就懂得珍惜亲情。
为了医治我妈的病，不光花光了家里的积蓄，还借了很多的外债，所以我爸这一生都是在操劳中度过。现在我们兄妹经济条件较好了，今年想带我爸、娘外出旅游的，但由于我二嫂要在三月份生孩子，我也要在七月份的时候生孩子，所以我爸就把旅游的计划放在年底里，谁知……，早知道去年就让我爸去旅游了，让他游玩一下，享乐一下，毕竟他还没出过省外，还不知道旅游的滋味呀。
拿到报告单后，想起我爸这几年挺过了一个个的难关，肺气肿、肝硬化这些疾病都让我爸给挺过去了，这次我们希望你也能挺过去。
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做月子是件很辛苦的事情，可是如果遇上不如自己意的事情的时候会觉得更辛苦，可是当这些不如意的事情又不能跟老公谈的时候会觉得心里很压抑。
自从儿子从保健院出来后的第二天因为发烧住院时，我才发现原来儿子在我心中是何等的重要，才发现原来我根本就离不开我儿子了，少见他一面就会牵挂，于是我自己再辛苦再累也要把儿子带在身边，体会儿子的开心、哭闹。个个人都说儿子算是很乖很好带的了，可是当自己晚上一次次的起床泡奶抱他的时候还是会觉得很累，白天原本想休息的，可是因为儿子的哭泣不得不抱的时候，自己现在落下了一个腰痛的毛病。
有人跟我说过，说媳妇与家公家婆原本相处会是很好的，可是当小孩出生时，会因为带小孩的习惯或是一些风俗而产生矛盾。开始我是不相信的，可是等我儿子出生后，才发现这句话是没错的，我会因为家公一句没奶的话而生气，会因为家婆一句儿子很好带（可知道晚上我们起来泡奶多累，白天他哭的时候我抱得腰痛，会觉得根本就没人帮我，不过家婆也因为要忙家务活所以没空帮我，而不是存心不帮我的，这个我理解）而气恼。做月子最需要的是休息，有时候白天我很想
7月19日早上吃完早餐后突然发现像是破羊水了，于是兴奋地和老公一起跑到保健院去检查，谁知医生经检查后说羊水未破，宫口未开，还需等待，但要留院观察，我们考虑到保健院的环境所以不愿意留院，于是选择了回家。谁知下午一点时肚子就开始疼痛了，但由于看过书籍说要等于宫缩每五分钟一次去医院比较好，所以一直忍到下午五点钟吃过晚饭后马上去了保健院检查，医生检查后说要生产了，于是便让我们住院，我一想到包子就要降临这个世界了，便有一股莫名的兴奋，可是一想到疼痛，又有一点莫名的恐惧感。
进入产房后，老公和家婆在手术室外一直在等我的消息，却发现手术室内三个产妇，另二个产妇都是痛得大喊大叫，就是没有听到我的声音，这让他们多了一份担心，再后来发现后于我进去的那二个产妇的小孩已经生下来了，我却一点消息也没有，这更让他们担心不已。他们哪里知道，我在里面已经痛得根本就不能自我控制了。经过了十几个小时疼痛（就像是从地狱里走了一趟），我的包子终于从妈妈的肚子里钻出来了，当我听到包子的哭声时，情不自禁的喊了一声“宝宝，别哭了”，并且还天真的想着，待会见着老公会不会流眼泪呢
37周了，医生说宝宝包子已经入盆，随时都会出生的，于是就满心欢喜的一直在等待着痛并快乐着的那一刻。可是慢慢的，身边的朋友不停地传来好消息，说她们的宝宝已经出生了。而我的宝宝却还待在肚子里不肯出来见爸爸妈妈，这让我即担心又开心，因为每个人都说宝宝待在肚子里足月了生出来以后会比较好带，可是我又担心他在肚子里会否缺氧或是有其他的状况，于是心里一直七上八下的。
上个星期三晚上睡觉时，包子一直在我肚子里动来动去的，害得我以为包子要出生，高兴地跟老公说可能要生了，可老公听完后说没这么快的，又转过身睡着了，气得我很想踢他一脚。好不容易天亮了，我看到还没有破羊水和流血，就知道肯定是吃炸糊了，可是又担心包子会缺氧，于是一大早就跑去保健院检查，可医生让我照了胎监后就说有宫缩，要留院待产，听到待产这二个字，我竟然感动得要流泪，感到那一刻要来临了，我很快就会见到我的包子，可以亲他，抱他了。但是我们对于留院这二个字还是比较敏感，于是又找了一个熟悉的医生看，那医生帮我检查了后，说包子还要过一段时间才能出生，照这个情况来看的话，不好留院待产，免得影响情绪，于是我们夫妻二
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