曾经同学和我说他弟弟都已经160斤了，我说：这他妈不是猪是什么呀？！

后来某天我一上称，170，比猪还重10斤。于是我开始减肥。

我最先想到的是跑步减肥法。

网上说跑45分钟以上会有效果。但是这个方案很快被我否决了：首先我耐力极差，上中学的时候400米都是当马拉松跑的，跑完半个小时，你都会以为我刚刚接受了严刑拷打，痛苦不堪。其次我们家那边大兴土木，工地嶙峋，常年沙尘暴气候，虽说肺癌患者通过化疗等手段也能达到减肥的效果，但是成本太高，风险也大，万一减到一半突然死了，太不划算。

于是我又想到了控制饮食减肥法。

控制饮食是一个十分痛苦的事情，这就好比你憋了一宿的尿，站到马桶前却不让你尿出来，或者是尿出来一点再让你憋回去。每天我都是饿到两眼发黑，走路打晃，都已经感觉不到饿了才吃东西，而且每次都只吃一点。本来都不觉得饿，可只吃了那一点，所有的饿就都被勾了出来，可又不能多吃，实在痛苦。我放弃饮食减肥法的另一个原因就是，由于进食太少，所吸收的能量不足以促进新陈代谢，拉屎都使不上劲，这样反而不利于减肥。

既然所有尝试都以失败告终，那索性我就该吃吃该拉拉，胖就胖吧，无所谓了。

大学四年转瞬即逝，四年里，我不出色，很多方面还很失败，但经验和教训不就是从失败中获得的么。为了起到警示自己的作用，同时也为了给大学时光留个纪念，我把这四年期间的一些想法和教训总结起来，以便日后回忆起来，能觉得这四年没有白过。

我就不打草稿了，想到哪说到哪了，基本能看明白就成了。

1 对待学习，不必太过苛刻，但要坚持原则

我的意思是，如果你十分不热爱自己所学的专业，又很确定今后一定不会从事该专业相关的事业的话，那么你可以不去上课不去写作业，考试一突击及格了就成了。但要坚持的原则是：要尽量利用宝贵的时间学一些重要的或是感兴趣的东西。从书本上学习也好，参加社会活动也好，都是很宝贵的机会。这样毕业之时你会发现无论是在思想上还是行为上，都要比那些无所事事白混四年的人成熟好多。

2 在考试制度和潜规则方面，老师永远比你清楚的多

因为老师是过来人，所以他们会在你补考之前把考题一部分透露给你，会在补考考场上故意拿张报纸，背对同学一口气看俩钟头。更因为，他们是老师，上面有校长，所以会在你期末考试明目张胆抄小条时让你滚蛋，否则滚蛋的就该是他

“往届一女生被学校民工强奸了。”

“丫真够背的，这都能赶上。”

“学校为了平事，给女的赔钱还保研。”

“操！怎么没人强奸我啊！我都不要钱也不要保研，给我自控弄过了就成了，强奸多少回都成。”

至于那门挂科，实在让自己和群众大跌眼镜。在考场上一贯注重战术思想和进攻理念的我竟然在即将步入清闲大四的最后时刻掉了链子。这就好比一个刚和男友说了分手的女人要投奔大款却突然发现自己怀孕了，只好再回过头来继续处理那关于人类的神圣使命。

尽管我事先做了几十张小条，还找了同学在教室内外给我传递答案，可命运就是那么强悍，它让我坐在了整个教室的中间第一排，和三个监考老师零接触两个小时，字条上的东西和试卷完全不靠谱，同学的答案也难以传送到位，那次考试所有没作弊的同学全过科了。这件事给我的经验教训就是：男女朋友即使拥有药物和避孕套也不如赤身裸体的互相看着什么也不做来的安全，只要动歪心思，就有失算的可能。

身边同学都为找工作着急，我却为毕业着急。不过也只是在思想上着急而已，行为上完全得不到体现。

刚挂科那阵郑重宣誓，反正大四下学期什么事也没有，就让我轰轰烈烈的学一门功课

地铁里总有一些不拘小节的人。主要分为以下几类：

一.噪音污染型

这种类型基本都跟手机有关。他们对着话筒放声呐喊，全车人都能听见：

“喂！喂？”

“行了听见了！你说！”

“等我回去再说吧！”

“也成，你那有多少货？！”

“那么少啊！也成先来点吧.”

“那些钱现在还不能动呢，那一会我从银行取一笔现金吧！”

“好的好的没问题，这笔交易完了以后肯定还会合作！你那货也不多，这次就先来十三块钱的吧，晚上我会把款打到你的账户！”

“好好，合作愉快！撂了！”

这笔订单真他妈大...

还有一些人是音乐爱好者，在车上他们只要一落座就伴随音乐响起：妹妹你坐船头，哥哥我岸上走...

他们也许还不知道，只有二百块钱的国产手机才能把声音开那么大呢。

二.令人勃起型

这种类型的人均为女性。拿裙子当草帽早已司空见惯，有人竟然还会跟你玩身体接触，企图激起兽欲。

那次坐地铁我都快睡着了，总感觉有人来回来去蹭我膝盖。我睁眼一看，一女的，拉着男朋友，虽然她站着我坐着，可我们的膝盖还是随着晃动碰来碰去。我不去理会，继续闭目养神，可等我再

一教，二教，三教...

处男就安葬在这里。

当时你还很年少。

“请问哪儿有补考？”

同学们轻声回答你:

“女厕对门的教室，

监考的色逼是个老头。”

考场变成了战场，

这正是你当年泡妞的场所。

宁静的校园啊，

你什么也没有遗忘。

窗外依然是鸟语花香，

你问湛蓝的天空：

“为什么，

我，

总是补考。”

“因为你没有准备，

考试用的，

纸条。”

当你回到宿舍的时候，

那熟悉的重修，

就会将你围绕。

这儿的监考，

这儿的教授，

都永远和你的怒火紧紧依靠，

点燃你卷曲的，

阴毛。

熟哥回来了，从英国，我的初中同学。因为初中很成熟，所以都叫他熟哥，因为初中跟他很熟，所以都叫我生哥。

几年不见，他更熟了，沧桑的脸庞仿佛在远洋经历了几次文艺复兴，很有一种街头艺人的感觉。

我说：熟哥，你丫现在看起来很艺术啊。

他说：生哥，我丫现在牛逼了，这几年玩吉他呢，在我们镇第一吉他手，哪天给你秀一下。

我一看放假刚一个月，后边俩月闲着也闲着，不妨搞搞艺术，陶冶情操。第二天他就跟我买琴去了。

到他们家他一弹，我他妈都晕了。那十个手指头在琴上来回跳动，跟马达似的。

一曲毕，熟曰：生兄，何如？

生曰：佩服佩服，熟兄真乃——乱指渐欲迷人眼，你丫赶紧教我弹！

他说别急，你现在学这个还为时太早，这曲子我弹了三年才弹出来，你之前没接触过，还得从最简单的和弦开始。

一开始按和弦的时候，手指特别的疼，平均每按5秒，叫10秒，然后还得喘10秒，完了熟哥给我做10分钟的思想工作，然后在按，再叫，再喘，如此循环，进度缓慢。去了几次手指长出茧子，渐渐的就不疼了。

然后是力量的练习。

按和弦很费劲，所以就需要手指的力量。

我的手指力量特别差

刚上大学，都有股子新鲜劲，新鲜劲过后，大家普遍感到空虚无聊。

我也如此。

无聊至极便向父亲倾诉，父亲竟一语道破天机：“你丫不会找本小说看啊。”

是啊，这不就是我曾经的梦想吗！

高三的我作息时间是多么紧张啊，每天清晨一到学校，就要补交前天该交的作业，中午都顾不上休息，而是去老师的办公室里和老师交流学习上的问题，每到大考过后，还要安排老师与我父母的单独会晤。无论是老师还是家长，都对我报以厚望，希望我早日走出全班倒数前三的行列，争取高考结束后，还能有继续学习的机会。

我当时最大的愿望就是，希望能有一段没有压力的时间，静下心来，尽情的看小说看杂志，一饱我对精神世界的渴望。

现在大学这么闲，不正是阅读的好时光么！

在书店里，我深刻感受到我国是一个文化内涵极其丰厚的国度，《史记》，《古文观止》，还有四大名著这些文学作品都深深的影响着每一个炎黄子孙的思想和行为。在书架前行走，我的身心仿佛游弋在历史的长河之中，任何一本书籍，都能让我的心灵得到滋养，灵魂得到升华，于是我顺手拿了一本描写当代中老年爱情的文学作品《爱情句号》去前台结账。

这本书外表深邃，

真的，这题目绝没讽刺挖苦的意思，真心话。

他礼拜五跟我说他和她（其女友）要请我吃饭。

以往每次跟他吃饭都是一次灵魂的洗礼。他只要一张嘴，我就觉得奔儿没面子。人家富的都快把天安门给买下来了，还玩命学习呢，我这穷的都快上天安门要饭去了，还整天满大街溜达呢。

我们仨和另外一个老同学一起去的三千里吃烤肉。

为了给陌生朋友（我和她之前没见过）留下一个阳光灿烂的印象，我尽量把话题往积极的那一面引，而且效果似乎也还不错，我们的会谈始终在向着和谐友好的方向发展。就当我刚刚把筷子掰成两半正要夹肉的那一刻，只听他淡然说道：郭闻你丫得上进啊！

我当时的感受只能用俩字形容——饱了。

“你现在就得想好了以后要干什么，不能混了！他说。

“必须清楚你自己想要的是什么，不能茫然。”老同学说。

我向他们解释，我不喜欢自己的专业，而且我以后不打算靠这吃饭。

“那你大学白上了！”

然后就是说服教育，和之前几次一样，让我更加认识自己今后的道路是怎样的。

最后他又说了一句之前我从没听他说过的话：刘**，你接着说！

然后她也象征性的说了两句让我为

上了三年大学，本来以为我已经对学校这一套制度轻车熟路了，没想到这一阵，隔三差五就给我来个晴天霹雳。

众所周知，我所学的自动化是一个相当傻逼的专业。男女比例令人窒息暂且不说，所学的科目也都极其刁钻，拿起书本随便翻两页，就会感受人类智慧的伟大。

不过好在男生众多，在考试期间总能体现出令人惊叹的团队配合以及忘我奉献精神。因此过科对于95%的同学来说都还不成问题。

这次考自控（自动控制原理）也是一样。

老师上课时说，这次考试大家看课后题吧，一章出一道。

你这么一听感觉老师挺够意思的吧，至少把大概范围给我们了。

毕竟自动化专业考完这科就没什么课了，再加上这学期就考这么一门，所以我们提前3天就开始复习了。

为了过科，大家忙的焦头烂额，每天还由我们班学习最牛逼的张兴俭同学在教室里给我们讲题。就连平时班里考前最沉得住气的男人（也就是我）也展开了紧张的考前复习工作。

考试那天大家都信誓旦旦了，觉得这要是再不过，这个世界上就没有真理的存在了。

结果一拿卷子全傻眼了。

大二大三的同学都知道，一般脑袋正常点的老师都是不会跟学生脚劲的。即使他们

为了维护一个病人最基本的尊严和形象，此时的我正在吃着西瓜泡着脚，努力争取一个即将吾命休矣的姿态。

每到考试，我们宿舍都要爆发病情。这次还是礼王最先发病的。

他先是发烧，我们起初还以为是故作的，直到第二天他终于七窍流血（其实主要是鼻子），我才信了。一个人若是连发烧都能流鼻血，那么这样一个男子在30多度的日子里发烧也就不足为奇了。

直到有一天他突然精神振作了起来，我本以为他回光返照，想带他去吃点好吃的以了却生前遗愿，不料自己却虚弱了起来，一试表才知道，原来他把体内全部病毒全部传染给我了。

第一次试表是37度6，由于我平时体温比较低，所以这个温度已经算很高了。当时最明显的感觉就是腿肚子特别酸，得不停的扭动并且加以按摩方可缓解。再然后就是头晕，嗓子也有点不大对劲。

第二天早晨八点半还要开卷考经济管理基础，都晚上10多了，我他妈还什么资料都没有呢。我就强忍着痛苦下楼复印。

楼下超市人太多没法印，门口那家新开的没纸了，建议我去农行那边印，不知走了多远的路程（其实也就几百米），终于到了。感情是个律师事务所，他说印一张3毛，我低头一看三百多张，我扭头便走，他却将我