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酒入肚
思念入骨
酒能醉
思念能吗
快半年的时间了
是该忘记的时候了
美芳今天给我电话
我说为什么我还在思念
她说一年的时间就可以了
我说都半年的时间了
她说还有半年
相信她
我一定会的
我微笑
也许吧
以前巍巍问我
我真的爱她吗
还是仅仅为了负责任了？？
我那时候
对她说我是喜欢她
好久没上来
这几天好象是工作以来最忙的时候了
他们说我黑了好多
可我感觉好象自己还是胖了好多
呵呵
可能这是不冲突的吧
过几天要去漳州了
没有以前的兴奋
不知道是不是累了
有的时候感觉自己没有微笑
不知道是不是心情还累着
昨天不知道怎么了
又给她打了电话
还好没接
后面她打了电话过来
我回了短信说打错
有的时候我再想是不是我自己刻意的去想
想着让自己很累
我也不知道我的思念是不是很疲惫了
我不知道我的观念是不是已经颓废了
我不知道我是不是我的一生都不可能去忘记她
我不知道我是不是应该好好的睡个好觉了
我不知道我是不是该对自己说去忘记吧
我不知道我是不是应该重新的开始
但我知道我过的很累
我控制的好累
其实我讨厌这样的言论
我喜欢这样一直的重复自己的心情
有的时候
我对自己说
我是该忘记了
忘记了过去
重新开始
可是一到夜晚我就思念
我控制不了思念
因为她
喜欢她周杰伦
因为失去了她
我还一遍一遍的听着周的歌
有的时候
想换一个人
想换一种音乐
可是找了好久好久
我找不到
也不想去放弃周懂的音乐
想放弃
是因为折磨的思念
我想逃避
这样的思念
让我很受不了
知道吗
好痛
男人就应该坚强点
我不知道
难道坚强就要放弃感情的思念吗
我愿
心无法去很完美的安慰自己
思念依旧在
只是换了一种方式在逃避罢了
对于我还是关心我的人
这样的方式是很好的
至少我不再无目的的前进
至少她们不再为我的逃跑而伤心
担心吧
只是换了一种方式吧
有的时候
是不是真的不要去想自己的感受啊
我的心还是很痛
我没想过
也不想找一个人去代替她
我不知道
这样是不是对自己很残忍啊
可是我找不更好的方式
我在无奈的哭泣
可是大家看到的
最近好象经常和狗狗们打交道
看着花花的温顺
看者巴比的调皮
偶尔的时候来些客人的宠物狗狗
好象没都大的惊喜
还好前段时间我姐帮客户买了一只杜宾
感觉好象很沉闷的空间都了一点的生气
花花
巴比
也是很纯的
然而对每个人的态度都是一样的
没多大的个性
杜宾的出现
感觉这空间多了很多男人的味道
可以在它的身上看到一点的野性
不是那么的温顺
也许有的时候喜欢有点挑战性的事物
不知道怎么了
感觉好累
想不出为什么
也许是昨晚看球赛的原因吧
没去上班
感觉好闷
还在找房子啊
厦门
是不是真的是天堂啊
也许来的次数多了吧
就感觉不那么的新鲜了
也许被一些不喜欢的因素在困扰着
困扰着
就没了心情
昨夜等了她的电话
听她哭了好久
不知道怎么了’
心象碎了一样
我说带她去好好的玩玩
我不知道
德国人的世界杯结束了，可是对全球人的世界杯来说还剩下最期待的决赛
法国~~~~还是德国
我似乎也在期待
然而却在期待中有点惊慌
我不知道世界杯结束了
我的生活是不是也应该换种新的生活的方式呢
没有特别的期待
没有特别的遗憾
也许这样
也许是我还不够痴迷吧
我没想过痴迷那一只球队的时候，我的心情会不会在这段时间起伏的很大
也许曾经的起伏
让我害怕了
也许好不容易安静下来了
不想再有个东西来打扰我了
可是我当世界杯来了
我只能克制去冲动
我一直对自己说不要太过于
不要太痴情了
我不想再因为痴情，而一不小心让自己受伤害
也许这样的理由对一个男人来说有点牵强吧
也许吧
也许有的时候我宁愿对自己说牵强点吧
不要自己麻木的受到伤害了，再去无止境的哭泣
甚至
我喜欢的英国
在离去的那夜
我只能在安静的夜里好好的安静的自己一个人坐了
