好久好久好久没来码点文字了。。。。

来了居然是这个题目

我果然对这些神神叨叨的东西格外感兴趣，心理小变态的一种吧，哈

今天在开心上新开了一个相册，叫“如果2012是末日，这些我曾经有过”，然后一个同学在下面评论：生活有这么无聊么？

我很诧异，这很无聊么？不是吧。。。。

如果2012真是末日呢？玛雅文明，易经，还有什么什么仙人，这么些有来头的预言家，好歹也给点面子怀疑一下嘛！

下午还和双宏聊起，如果明天就是末日了，要干什么，我说了两条，一是在死之前赶回家，和爸妈待在一起；二是赶紧找个顺眼的人把自己交出去。双宏说，她也要和爸妈待在一起，匡子估计也和爸妈待在一起，如果两家人能待在一起就好了。看，人之将死，大家选择的都是感情，亲情，爱情，估计这个时候友情也靠边站了，什么钱啊，地位啊，权力啊，其他的更别提了，都不在考虑的范围内。我后来还想，要不要把钱都花完，后来想想，算了，花完了能怎样，一点都不会觉得人生更值了。

这样看来，是不是情感才是人生最终也是最重要的归宿呢？那平时的价值追求又为了什么呢？呵呵

有的时候觉得吧，人真可笑呀，大家都不相信所谓的预言

最近开始欣赏一个女孩，她有直达心灵的温暖声音和令人羡慕的强大内心。

我不是一个对选秀感兴趣的人，曾经红极一时的超女、快男、型秀、好男等等我统统没看过，一是因为在pplive上看电视不清楚，二是因为我觉得我不会喜欢他们中的谁。今年的快女本来也没打算看的，但是远离了学校，却发现电视确实是不错的消遣方式，反正无聊，也就看了。

我是从快女决赛的第二场看起的，那时候云卷卷和郁娘娘已经晋级了（还有一个谁，我实在不记得了现在），只要坐在台子上看就好，不用唱歌，所以当时根本没注意她们。那场给我印象深的一个是绵羊同学，一个是潘虹樾，那首简单的歌明显要比其他人高出许多。

之后每个礼拜五，快女就成了不能错过的消遣。第三场开场秀，改变自己，终于听到了云卷卷开口，完全跟其他人不一样的声线，底气十足的样子，想不记住都不行，第一个念头就是这姑娘唱功真好啊。于是，后来的《记得》，《一路上有你》，《从开始到现在》，《雪候鸟》，《普通朋友》……我居然逐渐沦落成了云粉儿！！真让我诧异啊！我从来对女生无感的啊，何况还是小女生！啊！一把年纪了，我又开始追星啊~太扯了！但是没办法，就是会不由自主地喜欢这个女孩儿

舅舅舅妈来北京看病，舅妈连续发烧了一个月。

今天下午出了结果。

第一个电话，舅舅说，检查出了问题，一项指标高出许多，而且化验结果呈阳性。护士长说有很大的可能是癌症。

于是，我们的心都变得很乱。

第二个电话，舅舅说，都是要手术，想回家做，让我帮忙看看什么时候有回程的票。声音很低落。

打了几个电话，完全没有票。我的心里更乱。

没心思在公司待着，匆匆走了。

在路上给妈打了电话，她的声音听起来也有些六神无主。认真嘱咐她明天要去做个检查，毕竟大半年前妈也差点被诊断为子宫颈癌。

坐上公交车，开始胡思乱想。

如果妈真的生了很重的病，该怎么办？

我在北京，她在瓦房店。

我当然希望她来北京，这样会有好的治疗条件。但是，如果这样，谁来全天照顾她？爸爸怎么办？钱怎么办？瞬间很多问题一起冒出来，纠结在一起。怎么办？怎么办呢？

我能做些什么？提前支付5年工资？调到项目组拼业绩？卖身救母？

突然就觉得很无力，这些问题我解决不了，我现在还没有办法。。。。

很想哭，我还是太渺小，连保护父母都做不到。

最近总是很想哭，工作了真

不知道为什么这个词就突然蹦到了我脑子里，然后就一直挥之不去。

洗澡的时候猛然发现我今天上班正好一个月。

是某种暗示吗？

最近几天B老大不在，最近几天还在和H老大一起纠结WH的case，最近几天也确实感受到了strategy在BFC的不重要。

昨天WW姐说B老大挺幼稚，要是在项目组肯定不行，H老大以前也没打过几个单子，策划部没啥用，在整个BFC里都没啥地位。

今天其他人在给项目的各个部分报价，我明明记得策略部分是给了报价项的，但是没有一个人注意。romin说BFC没人重视策略，D老大说我们的特色是策略免费。。。。

我不知道该用什么样的心态面对这些，只是有些别扭的不舒服，我也不知道H老大是怎么想的。

突然就觉得BS浪漫得很天真，想在这样一个以赚钱为首要目的的地方发展某种所谓专业的思考模式，这块已经冻了可能快10年的冰要怎么破？我们能成为那么强力的企鹅吗？

我不是悲观，这甚至激起了我久违的胜负欲。但是，要怎么玩？我似乎得好好想一想。

我觉得其实WW姐说得挺对，如果不去项目组，你就永远不会知道PR是在怎么做，我可能也永远不会知道为什么他们觉得专业没有用，知己知彼百

下午刚从顺义回来，正好赶上暴大无比的特大暴雨，小区里的积水深到脚腕，鞋子全湿了，不过倒是给了我一个刷鞋的理由。

这个周末是公司的AM大会，我这个菜鸟持了外卡有幸去感受了下。

这两天的行程是这样的，周五下午出发的，傍晚到，吃了个饭，玩了游戏，睡觉。周六开了整整一天的会，非常地困= =！晚上继续玩游戏，然后按了个摩，我现在后背还很疼。。。周日上午，逛荡了一上午，中午吃了个饭，下午回来。

其实很无聊，人我都不认识，别人讲的话题我也不了解，想插嘴都不行，所以整个的我就是默默。。。。

然后饭也很不好吃，游戏也不那么好玩，按摩的技术更是有待提高。。。

但是，还是多认识了一些人，比如伊文，比如史琼姐姐，比如小璐姐姐，这也算是收获了吧。

我觉得我是个可悲的小傻子。。。。

我这个人呢，害怕很多东西，比如毛毛虫，比如死亡，比如麻烦，比如批评，比如别人生气。

我是真的怕别人生气。

按道理说，别人生气关我什么事呢？但是我就会想啦，是不是我惹人家生气了呢？我哪里做的不好呢？别人会不会因此对我印象不好啊？乌七八糟想一堆，然后就觉得，不行呀，不能让别人继续生气下去啊，所以呢，我会主动开口说话，或道歉，或逗闷子，总之是扮小丑呗，等到生气的那个人笑了，我才能长舒一口气。

是不是很贱？？？？

所以啊，我一点都自私不起来，我是靠别人的脸色活着的呢。

这样说，好像我这个人特没原则，特没个性，特没劲，特软柿子。其实大部分的确是这样的，但是呢，我也只是对我在乎的人才这样。

第一印象对我很重要的，真的，第一眼就能决定我讨厌他还是能喜欢他，要是我对这人的印象不好，那对不起了您呐，您老凉快着去吧，生不生气，气死我也管不着啊，不过要是我对这人印象特好，我特想讨好人家，那也没辙了，自我就离我远去了。。。。

但是实际上让我讨厌的人挺少，所以，大家就理解了哈。

基本上，我只有在家里人面前能很自我，想摆

晚上开会，才发现原来不止两个老大哦，还有很多其他的老大，比如毛老大，丁老大，连朱老大也是呢。

这些新老大和大小老大的工作方式都不一样，他们之间的工作方式也不一样，所以呢，有多少老大就有多少种想法和思维。你说多累人啊~光是把这些杂七杂八的路数整理出一条路径就要喊上半天呢，不过不需要我来喊，偷笑，哈哈~我还是默默呀，一个小角落。

最头痛的应该是小老大，因为大部分需要修改和调整的部分都是他的任务，而大老大明天要去丽江family tour，要下个周一才回来，算是脱身了，就苦了我和小老大了，5555

但是小老大说，任务不是最要命的，要命的是工作方式。恩，是有道理，如果每次case都是这样做的话，妈妈呀，可真是要累死人了。一点team的感觉都没有= =！PR不是很讲究teamwork的吗？搞不懂。

不过现在也没办法，这个case估计就要以这种方式做到close了，下次一定要和大佬说，要改变的呀~恩恩

今晚的工作，是一个专家的表格，明天要想那个圈圈图，哦，还是很头大。

哦，对了，今天小老大说，我的思维方式是点状的，没有整体思维，都是跳跃的，连不成线，这样不好，要培养自己的整体逻辑思维能力。

ps：我

我所在的部门很特殊，一共只有三个人，除我以外，一个是老大，另一个还是老大。

两个老大的风格很不一样，一个走学院派的研究路线，另一个走实践派的野战路线，然后我夹在中间。

有的时候我会很错乱，到底是这样好呢，还是那样比较棒呢？要自己判断，好累哦~

可有的时候又觉得这样不错呢，有不同的思维角度，我好像比较赚到~

其实呢，两个人也并不是那么走极端啦，学院派的老大以前有很多实践的经验，只是比较执着于研究的纯正和学理上的逻辑梳理，而野战派的老大呢，也有一些理论存储，只不过做事的时候更倾向于解决当时的问题，不是很care有什么理论支持。

要说的是，学院派老大是更大的老大喔，所以，我们大部分的时候还是要考虑理论体系层面的问题。

我呢，就是听从大老大的学术指导，保持着一定的研究思维，然后跟着小老大干实际的活儿。

恩，这就是我的现状，很有趣吧，哈哈~

三个星期，上班的日子。。。。。

我发现我每次打开一个新的文档，脑袋里想说的话就不在了，于是就开始懊恼加放弃地码一堆乱七八糟的字用来嫌弃自己。

最近我越来越发现自己是一个别扭的人，道理懂得一大堆，但是实际上却什么行动都没有，脑袋和四肢像是被割裂了。我没有办法自如地跟别人social，也不知道我在挺什么，反正就是心里想的要死，结果外表却还是一片平静，真是要死了。

玉婷不知从哪down了几段催眠音频，于是我好奇地跟着想要去真的探索一下我的前世。可是两遍从头到脚的放松就可以进入催眠状态吗？我完全想象不出一个安全的黑色山洞，我也想象不出那一团越来越亮的光，所以我走不进光里，看不到前世，我很不甘心。为什么我没法接受这样的指令？我想看我以前是谁啊！所以还有更强大的催眠术吗？介绍给我!

我现在打开电脑，有的时候竟然都不知道要干什么，以前可不会这样的啊，看来跟着学生外衣一起离去的可能还有很多我不知道的东西。

看着璐每天在开心上记录自己的厨艺长进，我也没啥特别的感觉。平时没有时间做饭，晚上回来随便一折腾就是九十点钟，哪里有做饭的兴致，而且平时的大厨是玉婷同学，她没有让位的打算，我

时间好像都被人偷走了，转眼毕业已经半月了。平时按部就班地向前走也不觉得，但是偶尔停下来想一想就觉得这岁月也流走地太快了，让我都反应不过来。

当初毕业的时候日子过得很混乱，每天都想和同学腻在一起，妈走了的那一个星期，我赖在学校，每天挥霍着最后的一点学生时光，所以才有了畅春园食堂门口的泣不成声，搬家过后赶回来加入的一片泪海，未名湖边强装欢笑的山寨春晚，狼籍满地的宿舍里的落泪……生活其实很残忍，从来不管身处其中的人的感受，所以，就算不愿意，我还是必须要离开，于是，我毕业了，开始了另外一段新的生活。

上班，于我而言，还是陌生的，这已经不是实习，不是可以任性而为的行动，很多事情都变了，一种成长的变化。没有人还把你当成孩子，尽管我本质上还是个孩子。突然被很平等地对待，反倒让我有些不适应。入职，开会，工作，一片迷茫。从来没有想过自己在公司里的位置，也从来没有想过要怎样变得aggresive,但是好像我选择的这条道路就要把我向这个方向推，有些惶恐。

日子还在继续，迷茫好像还得维持一段时间，但是总是要力图会消除，对吧。

现在好像没什么心情去记录一些什么，只是些只言片语的堆积，真悲哀。