昨晚一个人去看了《This is it》，不知道应当如何去评价？仿佛不需要去评价MJ歌唱的如何？舞跳的如何？我只想说在我欣赏完109分钟的音乐盛典后，还没来得及去爱上这个完美的艺术家，而他却已经老了，冷了，死了，留给我的却是无限感动与震撼．
为他赋有天份的艺术创造力．．．．．．
为他对于艺术的完美追求．．．．．．
为他对于生活的执着热爱．．．．．．

 

　　一个人抱一个西瓜在一个暂时属于自己的＂家＂里看碟，累了站起来在屋里转转，再累就一个人睡去，睡的昏天黑地;一个人在屋里听歌，听到高兴时就大声唱，哪怕有点歇斯底里;一个人在屋里写诗，关于过去关于爱情，写到悲伤时可以放声哭去，哭累了再放声大笑以示鼓励自己继续；一个人捧着一杯摩卡星冰乐静坐黄浦江边的星巴克，看风景看行人，心如江水一般平静;一个人举一高脚杯对着月亮喝一瓶红酒，喝晕了去睡不用考虑找不到回家的路，那是一种轻松和心境，浪漫而妙不可言;一个人买一堆菜自己做自己吃，想吃川菜做川菜，想吃徽菜做徽菜，实在不行就做老北京杂酱面，俗话说嘛自己动手丰衣足食;一个人沏上一杯茶，或是龙井或是铁观音，茶香满屋，喝到嘴里清醒爽口，沁入心田点燃激情；一个人买一张循环电影场次的票，一次看个够，体验超大屏幕的视觉效果，感受影院环绕的立体音响冲击，振憾的是各神经细胞，触动的是灵魂深处；一个人在屋里看书，可以用抑扬顿错的声音读文学，诵诗歌，也可以放声读英语，不用担心发音不准会被人笑话，全身心地遨游在书本的海洋里，直到眼睛累，眼睛疼．

　　一个人：简约而不简单；孤单而不孤独；自由而不放纵；时尚而不奢侈；品质而不高贵，

这几天
心里出现了十七年以来难得的宁静与祥和

十七年了
回过头来一看
时间过得真快
仿佛就是一眨眼的功夫
然而
却也是一个一个日子慢慢磨过来的
曾经的那些伤痛记忆
总是在不经意之中折磨自己的灵魂

十七年啊
我曾经很迷茫、很无助
不知道自己到底是怎么了
别人问起不知如何回答也不会作任何回答
总之就是快乐不起来
那张曾经快乐无忧的脸
慢慢地变得没有表情
对，没有表情
不是哀伤
不是幽怨
是没有表情

20岁步入社会
仅仅是因为十七年前亲人的离去

自己就一蹶不振
自己把自己封锁在一个小盒子里
不愿走出去
也不让别人进来
三年后却又极端地选择了逃离
一次次地用“出走”来无视现实生活的残酷
又过一年
在一个正确的时间里把自己嫁了
之后
在未满26岁那年生活的重心开始转移
我的宝贝壮壮成了生活的全部

我知道
对孩子
我缺少着一颗平常心
从养育的无知到疯狂地去吸收育

           我曾答应过你
           也签应过自己
           不会再来这里
           不再倾诉自己
           我食言了

           带着心灵迁移
           用伤感的键盘敲打我的文字
           到一个只有自己能找到的地方
           倾诉...  
           不再让你看到我的伤
           
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    今天下午应爸爸要求电话他老人家,能感受电话那头的他对我的担心与牵挂,说实话从小到大我与爸爸的交流就不多,每次都是他吩咐我什么,我就应什么,也不大会反抗,但今天的他很特别,跟我说了一句很独特的话:'多吃饭,多睡觉,多长几斤肉',我哭了,笑着哭了,我理解这句三多的含义,满载着父亲对我的心疼,而我强作欢笑,安慰他:'爸爸,我们一家人生活会越来越好,相信我'.
   亲情,又是亲情,每次在关健时刻总是亲情将我从死亡或痛苦的边缘用力一拽,给我继续奋斗下去的足够勇气,这让我想起昨天在西湖边上看到一位老人放风筝的情景,老人很慈祥,风筝很漂亮,我拿出相机想拍下这一镜头,未遂！风筝飞的再远再高永远也飞不出老人手中的线.
   随后拔通了妈妈的电话,电话那头就听见妈妈说:'壮壮,喊妈妈',于是温柔的声音从千里之外的话筒传到我的耳朵里,很幸福,感受却也很复杂,他太小,我不知道能跟他讲些什么,只是答应,然后呼唤他的名字,眼泪却不争气地落下,是思念,是负疚,也是力量......
   面对亲情我没有办法不坚强,面对亲人我就会情不自尽地微笑,他们给了我太多的精神支持,为了这种微笑,我宁愿背负更多,哪怕笑在痛的边缘我

    不知不觉来杭州四天了,刚踏进杭州城就闻到桂花的香味,秋风扫下树叶滑过淡蓝的天空，细细的秋味便弥漫在杭城的每一个角落。今天早晨漫步在白堤上，让微凉的秋风抚摸我的脸颊，余光扫过波光粼粼的西湖，无比的惬意油然而生。

   不知道从什么时候起开始忧郁和彷徨,灵魂游离于躯体,一直在努力却怎么也找不到奋斗的目标,激不起兴趣和斗志,我很害怕,害怕一个小小的石子再次将我引入精神病区,主观上努力在调节,至今没有凑效,我试着倾诉,想把心底的感情发泄出来,猛然之间发现自己连个能说知心话的密友都没有,想说个话都只能对着冰冷和电脑和虚无的网络,这样的感觉只有倾诉没有聆听,很可悲!本以为我穷的只剩下遍布全国的朋友,曾经骄傲的认为:无论哪一天怎么穷困潦倒,即使身上一分钱没有,我也可以走遍全国各地,因为我的朋友是那么广而多,遍布天涯海角.而今天不是朋友不帮我或者不与我交流,是所有的人都帮不了我,我需要战胜的是自己,给自己找到快乐起来的理由,乐观的活下去!
   昨天下午和建平逛西湖,景色很好,但仿佛更反衬我内心的无助和忧伤,很感谢建平的一直陪伴,也感谢我们一起看过的《画皮》,久违的UME,久违的电影,轻松幽默的风格演义着人与妖的爱恨情仇，故事情节没有太多大起大落,就是平庸的你爱我,我爱他,结局也是你为我死,我为他死,妖最终没有战胜人间真爱变回了白狐,看完电影建平问我现在现实中还有这种真爱吗?我很肯定的回答有,不能因为我们没有遇到真爱就否定人

    披星載月送走儿子回到家里,睡了不到五个小时又披星載月去赶飞机,伴随着飞机擦地的巨大轰鸣声,CA984降落在浦东国际机场,由于公司每次出差都会选择虹桥机场,很难得这次定错票了,有幸重温浦东国际机场,更值得一提的是我的托运行李居然是第一个出来的,哇哈哈,这可能是今天最意外的一个惊喜.还坐了磁悬浮,几年前来上海说乘坐的,后来不知不觉打车走了,今天自己一个人终于没忘记这事,体验了一下,确实快,时速达到440KM/小时,从浦东机场到龙阳路也不过8分钟,比打车可能还偏宜,50大元人民币.
   走出龙阳路地铁站拔通金文乐电话,我们如约谈了合作的一些内容,还算顺利,中午一起吃了午饭,饭后订了上海到杭州的车票,下午没有别的安排,本来时间充足还可以见一下风筝,但不巧他有约,只是电话通知他,我准备离开上海赶往杭州了,他欣然答应我们有时间网上再聊.

   看看时间还早,我想起师傅的红牡丹,在上海南站附近找了几个小店都没有找到,还是不死心,最后在一条相对偏僻的小店找到了,很不幸遇到了一个小偷,还好他没有机会对我下手,只是他的眼神让我想起了三年多以前被抢劫的情形,瞬间的敏感让我警觉起来,我冲到马路中间靠近机动车

    儿子和姐姐被妈妈又带走了,送走他们一个人回到家里,安静的让我无法入睡,把音乐开到最大,收拾屋子,膝盖还在疼,相比较与亲情分别的痛楚,膝盖的疼痛是可以忍受的......
    儿子临走的时候还在感冒咳嗽,让我很担心,不过他的笑还是那么灿烂,让我欣慰,仿佛在告诉我:'妈妈我会坚强',他的一句:'妈妈'让我欲将全身心的爱毫无保留的给他,我知道他将是我此生最大的牵挂.
    平生第二次从楼梯双膝脆地重重摔下,上次应当是02年4月在上海,雨后从人行天桥上摔倒,也是疼的我几乎站不起来,这一次在西直门地铁站,抱着儿子背着旅行包,为了保护好儿子不被摔伤,我摔的很重,当时就有刺骨的疼痛,用尽力气又站了起来,没有办法在短时间内抱起儿子,我只能拉着他慢慢前行,过了好大一会才缓过劲来,可怜当时居然没有好心人搀扶一把,这社会冰冷的让人失望.
    亲爱的儿子,不知此时此此刻你睡了没有?妈妈很想你,晚上睡觉要乖哦!

  　昨晚与朋友聊天，无意中聊到了《天下无贼》，猛然之间触动了我的回忆，使劲追忆上次去电影院看电影的时间和片名，生完小孩得抑郁症的期间和妈妈、哥嫂在成都看过一次，但怎么也想不起名字，MS是《蜘蛛侠3》,产假结束回到北京和同事去看过《集结号》、《色戒》，之后再也没有去电影院，所以聊到这个话题让我顿时领悟自己生活质量已经下降了很多，很伤感，原来这就是现实生活，被生活所累，被生活所困，完全不是理想中的情调与小资，完全没有了精神领域的哺唷，这样的生活充实到连喘气的机会都没有。当朋友提议去杭州出差期间带我去看电影时，我居然落泪了，或许是感动，或许是为自己现实的生活而感伤。
　　还记得2005年9月在上海看的最贵的一场电影，从北京飞过去，看了两个小时电影又飞回来，对于《神话》本身我没有太多感触，但对于韩红和孙楠合唱的主题歌《美丽的神话》倒是很喜欢，至今MP3里还有这支歌，每次重听总会让我很感动。
　　04年以前总喜欢一个人游荡在成都的电影院，知名的不知名的电影看了很多，我喜欢感受电影院的那种氛围，也喜欢一个人那份清闲与自在，在家里真让我看碟或者下载的电影不到半小时，我就睡着了。
　　04年4月