我们一起看《失恋33天》。
也是在这个影院。那时候我们是不是就已经有问题了？
那时候，你是不是就准备离开了？
我坐在富力天汇的宜北汀。没有吃晚餐，喝一杯很怪的茶。我最爱的芦荟茉莉清茶已经没有了。
我无法阅读《昆虫记》。不能思考。感觉时间从眼前流逝。
要失恋多久，一个人才会歇斯底里？
我平静而淡定的处理这件事。发官方的声明。面无表情。
我已经哭过了，眼泪没有了，在电话里拼尽最后一点力气尝试挽回。
然后只能接受现实。
那首陈姗妮的《情歌》，一直是我心爱的歌。
我想是缘分哪里出差错？
前一天你还在赞扬我的新发型，你说我多么可爱，你多么爱我。第二天就是激烈的吵架。你离开的时候，我多想冲上去抱着你。你不会知道我又哭了。
我以为你会回来的，我在看到你穿的像大红包的时候发短信给你。我叫你大红包。
然后你说分手吧。
为什么在我觉得不合适的时候，你对我说我们可以一起加油。而等我完全的相信你，把我交给你时候，你却说我们不合适，我们要分手呢？
我知道感情没有对错，我知道你也受伤了，你也非常难过和痛苦。我伤害了你。继续在一起，只是彼此痛苦。
每个人都在微博。随时随地，140个字，也能告诉你很多东西。
可是我为你写的，也会迅速被淹没在微博之海里吧？
而我想要记得那些曾经的日子。
其实我只是想告诉大家你的决定。
可是爱我的人们发了些不那么友好的文字。我不得不打起精神，重新写了一个看起来很官方的声明。感情的事本就无所谓对错，我也无心展示我的脆弱和难过，被别人当成受害者——对你也不公平吧？
可是我一直在哭啊，你这个笨蛋。
走到这一步，大概也是无可奈何的事吧。
这一年，。 每个人都知道我内心强大，心态平和，坚强可靠。可是只有你知道我的任性，撒娇，无理取闹。
所以，压力很大吧？嘿嘿。。。谢谢你一直容忍我。
我总是出差，那些日子，谢谢你照顾黑白。后来黑白走了，那段艰难的日子，多亏有你陪伴。那时候我才第一次认真发现，没有黑白，我还有你。
只是现在，大概是什么也没有了吧。
我有时候会想，我们会有怎样的结局呢？
不过没想到最后是一条短信的分手。
其实收到短信的时候，妈妈正在和我说出柜的事情。这时候收到你的短信，我真有点崩溃。可是我还是没有，依然坚强的和你和妈妈说话。除了给你电话时哭出
从什么时候开始每年生日写祭文？忘了。曾经每年看我生日祭文的孩子已经长大。不再记得那些恍惚而青涩的日子。
此刻我在闹市区的咖啡馆里，听着Lady GaGa为感恩节特别录制的歌曲。钢琴版的《the
edge of glory》。今年的Lady GaGa对于我如此特别。很多歌曲都让我流泪。黑白走后，她的《You &
I》陪我度过一个又一个失眠的夜晚。
黑白在他即将7岁生日的时候离我而去。接到消息的时候，我在杭州开会。西湖很美，秋天的残荷枯黄的铺满近岸的水面。湖边沿岸高高大大的树，绿色黄色混杂起来，织锦缎子似的铺陈开来。我还来不及反应，电话另一端的男人已经孩子似的痛哭起来。有那么一瞬间我有种恍如隔世的感觉。冷静的安慰，挂断电话。手机关机。在杭州的小旅馆里拉上窗帘，不吃不喝。睡眠，不敢醒来。醒来会流泪，眼睛干涩，疼痛。失聪，不能听到周围的声音。
断桥之上，人群熙来攘往。下雨的时候更美，雷峰塔堙没在雾气之中，湖面的涟漪不断荡漾开去。独自坐在船上，想着刚捡到黑白的时候，那么小的一只猫咪。没钱的我，冬天没有电热毯没有取暖器，把小小的黑白放在贴
我是个不怎么会开头的人，写字的时候尤其明显。其实对内容已经有了很好的条理和构思，可是每到下笔的时候，都不知道第一行写什么。甚至，第一个标点，第一个字，都不知如何落笔。
工作也是一样。今天在广州开课程研讨会。其他trainer都很欣赏我讲课的时候强大的气场和流畅的过程。问题是，开头很糟。总是需要一段时间才能渐入佳境。甚至老板很直接的问我，为何开始的时候会那样紧张？
生活大抵也逃不过这个怪圈。每件事情去做的时候都会纠结万分，百般拖延。知道自己的这个坏毛病，爱拖。凡事都有种拖过一天是一天的念头，并不愿意诚实面对。
我不是个擅长开始的人。
可是一旦开了头，也是很可怕的。忍不住又想起了曾经的百事。没加入之前，如果知道所经历的一切，断然不会去尝试。
结果后来开了头，就死陷在里面，一晃，就做了五年的销售。
恋爱也是一样，不能开头。
开了头，就很难回头。
我还是个很粘人的人。曾经非常
(2011-05-30 21:26)
关掉了所有的灯，只点了一支蜡烛放在角落里。外面下着大雨，有风，烛火就轻轻跳动着，害怕而惊恐的样子，没有办法安静的燃烧。微弱的光亮在房间里弥漫开来，终于有了一点温暖。黑白在沙发巨大的影子里安静的睡觉。
清楚的听见雨声，淅淅沥沥的，散落在小区院子里。散落在心里。远处霓虹的光亮也是朦胧的，蒙着层水汽看不分明。昏黄的街灯在雨里一圈一圈的荡漾开去，有种暧昧着的难过，就在雨里荡漾开去。
空气里有潮湿的味道。心也是湿的，眼泪滴下去，落在杯子的清水里，看不出痕迹。做错事的孩子，抱着膝盖蜷缩在黑白身边，对着跃动的烛火发呆，脑袋里空空的，有一句，没一句。
那时候是多么幼稚。轻
(2011-04-28 01:41)
外公给我打了一枚金戒指。
那是一枚简单普通，而且形状很显得过时的戒指。三月的时候回了青海一趟。那是一塌糊涂的状态，崩溃，没有去处，眼睛通红，重感冒。外公什么都没问我，只是给我讲了很多故事，然后引出了不少道理。我看着快九十岁的外公，看着客厅里泛黄的字画。想着万物生长，不如发生。
我没有在外公面前流泪。之后回到成都，振作起来，继续生活。
可外公显然还不能完全放心我。我一直以为我其实是个很让人安心的可靠的人，不过在外公心里，我大概永远是个孩子吧。外公给我打了这一枚金戒指，里面刻了我的名字。外公让妈妈带给我，然后让妈妈告诉我，戴着吧，纯金是避邪的。还让妈妈告诉我，想哭的时候就哭吧，不要那
当飞机挣脱地心引力，穿过云层，我看见远处的太阳，金色的阳光，晃得人睁不开眼睛。
白色的云海，软绵绵的样子。天空蔚蓝，大块的熔化的蓝色水晶，让人失去存在感。
三万英尺的高空，没有脚踏实地的触感。耳机里响起靓颖的《朝思暮想》。
忽然很想你。
昆明已经是第N次来了，此刻我正在翠湖边小坐。红嘴鸥已经飞走了，湖面平静的像面绿色的镜子。近处远处都是浓浓淡淡的绿色，溶在一起，水墨丹青，也是一副中国画了。
有风轻轻吹过，摇动了柳树的枝条，吹皱了一池清水。
普洱的香味总是带来一点厚重的沉淀感。像你有点生气有点难过时郁闷的样子。
三泡之后，味道变得清甜起来。
想念你的眉眼，笑起来的样子。
西安的夜晚总是热闹的。
13朝古都的街道，再晚也是人来人往。城墙亮起灯来，城墙根的公园却是一片黑色。
可是热情
飞机起飞的瞬间，感觉一切都在下沉。沉甸甸的身体压在座位上。
飞行途中又经历了一次激烈的气流。当时正在洗手间，感觉整个人被抛了起来，手表撞到了墙壁上的栏杆，还好没碎。耳机里正好是王菲的《百年孤寂》。
于是我想，我不会在这班航行中百年孤寂了吧？
走的时候，成都晴朗，那些阳光的碎片粘腻着皮肤，散发出淡淡的潮湿的气息。空气里满是暧昧的味道。
暧昧的让人烦躁。
飞机晚点一个半小时。到达酒店已经华灯初上。居然还是上次住进来的房间。老东家的公司也在这家店开会，明天铁定碰面。
这是何等的尴尬。
一往情深深几许？深山夕照深秋雨。
晚上的状态很是纠结，在酒店对着电脑听歌。看一些别人的日志。结果翻着翻着，就0:00了。还什么都没做。
一直听林宥嘉的《残酷月光》，我自己又唱不上去，真是纠结。
好吧，其实我今天真的
这次出差带了安意如的书，《陌上花开》。第一篇就是《越人歌》。
“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”。
出差就是一个结，纠结的结。在月度的西区KPI大会上表现并不尽如人意。主要没有花时间去修改PPT。花了很多时间新浪微博，因为逃不开那种想有个人说话的感觉。每晚上都在上面发愣，评论或者私信。我是迷上这个东西了，很怕没人理我。
真是越老越纠结。
今天接到阿姨的电话。那时候我正坐公司的大巴准备去吃饭，正是兰州的下班高峰期，大巴车堵在一座立交桥上，进退两难。
阿姨在电话里一直哭，一直和我道歉，说对不起。我只能尽力安慰，说了半天，都是些挺感动的话，弄得我也快哭出来了。
挂了电话，心里相当失落，准备趁公司宴请经销商的机会大醉一场，妈的。
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今年的春天来的特别晚。温度总是不能回升，整个春天都像冬天的绵延不绝。寒冷的余味一直萦绕在空气里。久久不愿散去。
院子里的玉兰花开了。昨天晚上下了一夜的雨，早上出门看到草地上到处都是颓散的花瓣，白色里已经有了黯然的土黄色。还有一些樱花，已经只有星星点点的几朵小花了，绿色的叶子长出来，布满了枝桠。顺着往上去，天空是灰色的。仔细凝望，能看到云层流转。
万物生长，不如发生。
进入新的公司，体验外企的职能部门，感受到了一线城市的工作节奏。不断飞去不同的城市，拉着小小的拉杆箱，走过明亮的机场大厅。窗外有飞机起飞，或者降
落。笔记本电脑成了随身物品，为了出差新买的jansport的背包，只用了一个月，就磨的不像样子。看见新疆晚上10：00的太阳，走过西宁大雪纷飞的
街道，遥望大理酒店窗外洱海的样子，听见西安街头帅气的年轻歌手唱歌。许巍的《那一年》。
走过城市最繁华的街道，却并不会迷失方向。此刻才深刻的感觉到，其实已经不再是个孩子了，不再彷徨，
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