上午第二节课评讲考卷中的作文。随便选了几句同学念作文。同学李金超，写了《我深深地感悟了师爱》。当这位同学感情真挚地念完作文后，有几个同学在下面小声地嘀咕“还师爱，师爱哈哈。”

同学们，“师生情，是天底下最真最纯洁的感情。是最无私的感情。”班里的一号捣蛋鬼听完我这句话后又在嬉笑。于是我讲了一大串道理，于是我拿切身感受，用心去讲，以至于两眼有泪花潜动。可换来的仍是后面几个学生不屑的眼光。

那边张向达，班里的二号捣蛋鬼，正拿了蝇子拍在打蝇子，啪啪啪的声音，搅得班里乱乱的。

前几天去超市看到有熏蝇子的“蝇香”。下课后我径直向去超市买了“蝇香”，同学们一下子围上来，想看个究竟。我让张向达负责，在教室前边和后边各点一盘。走出教室那会儿，我回过头对学生说“好好学习啊！”有几个学生开心地说“好的！”我这会儿没有大讲师爱，但我明明从学生眼里读出了他们对爱的回应。他们知道老师是爱他们的关心他们的，这就是师爱，最无私的爱。

光用大道理讲是不行的，得让学生从心理上感觉到才是最根本的。现在孩子为什么难教，我看不光光是社会环境，家庭教育的问题，也在于我们做为老师的，是不是用心在履行

善于从平淡的生活中找快乐.(橄榄语)

终于,可以不写稿了.推了两篇,然后隐身.

长久以来,累成了我挂在我嘴上的代名词.朋友们都说我成机器了,严重反对我不理他们.是啊,现在,他们习惯都不理我了.

刚闲下来的两天,真的不适应,一下子总是感觉到无从事从.不开电脑吧,心里着急,可是开了电脑也不知道做什么了.听歌,看电视剧,看小说,玩游戏,抢车位.

生活真的好像没有了重心.清风笑着说:你呀你呀,就是一个劳碌的命,同志啊,人生苦短啊,不要累了身累了心啊.

是啊,身累中,心累中.

坚持,坚持,聊天,找以前不写稿的感觉,梳理以前悠闲的生活.

一个星期坚持下来,还真的感觉轻松多了.就是还习惯爬在电脑上,没有事做啊.

'我能做点什么呢?''我得找点事做.'我动不动就问最好的朋友.

总得让自己充实起来啊,不能这样啊.

今天上课的时候,给学生讲到到惜时的话题时,讲到鲁迅20年如一日,天天记日记,忽然就想到了我的新浪博客.想想当初写博客的狂热,感觉好幸福.以文交友,你来我往,那时候的博客,我感

我青青橄榄难道真的是劳累的命吗？

今天给三个班上课，心里还挺美的。上课有激情多了，有感觉呵呵。

当面对三个班的学生时，我就想着：今天得把课上得最好。课堂随机能力强了好多哦。

下课时累得嗓子都哑了，可是心里是幸福的。

找点事做，生活才充实。

朋友们都劝我，说不要让我太累，，嘿嘿，我在他们心目中是一个工作狂。连我们家清风都说：你敬业得哩很。

嘿嘿，做什么都要做得更好。这是我一向的宗旨。

继续努力。找到努力的点。动起来。我要动起来。。。。在平淡的生活中，找属于自己的快乐。

我想起这样一句话：你不是不快乐，而是你没有去用心感觉，别人眼中的你是快乐的。

快乐靠我自己去体会，去创造。

打开博客,眼睛为之一亮.

'云端的日子'我的博客页面风格.好漂亮,好有诗意.前几天我把博客风格设置成了随机.没有想到有这么好的页面.惊叹之余,豁然明白,为什么喜欢这一页面,这一页面正好合了自己长期以来的一种心境.

感觉自己就好像飘在云端,上不着天,下不着地.虽惬意,可是更有恐慌,失意.心里没有底,脚下没有地.这种感觉就像是天空的一抹晚霞,沙漠的一股旋风,海边的蜃楼一样,美丽但不长久,神秘但虚幻.

住在云端的日子,美丽中带着忧伤.亢奋中带着失意.激扬中带着消沉.

住在云端的日子,虽迷离却让人向往,虽凄婉却让人留恋.虽痛苦却给人甜蜜.

莫非这是上天故意给的惩罚.

你不可以享受人生的全部美好.所以在幸福的同时,让痛苦相伴.

住在云端,好美.好伤......

懒懒地睡在床上，胡思乱想中打发掉将近三个小时的时光，这已经成了我长期以来的习惯。早上起来锻炼的雄心壮志已经被暖暖的被窝瓦解殆尽。锻炼的事儿先放一边，我且享受思绪的飞翔。

想孩子的学习，想老公的前途，想自己的何去何从，想自己的兄弟姐妹。当然也想我的那些知已，朋友。

生活中因为有了他们倍感充实和温馨。恍惚中他们一个个站在我面前。。。。站在我心灵之中

孩子是我一生中最牵挂的人。老公是我一生中唯一可以依靠的人，他们两个在我心灵中占的位置最重。愿意为他们付出一切，希望他们过得永远比我都好，他们开心，我就开心，他们痛苦，我就难受。也曾经对他们的所作所为一再的失望、痛苦，甚至想放弃，可是痛过之后，才明白，真的放不下。。。

亲人，我的父母，兄弟、姐妹，以及他们的孩子，是我真心挚爱的人，我愿意为他们付出一切。他们是连着我的骨肉，连着我的血脉的人。他们痛的时候，我会比他们更痛，他们好的时候，我感觉我是世界上最幸福的人。虽然他们在心灵的空间中并不最显眼的，可是，确确实实是我最最爱的人。那种血浓于水的亲情是无法用语言来诠释的。我爱他们。。

知已，陪我开心，陪我流泪的那些人

窗外阴阴的天，一如我的心情。黯淡、消沉、失意。零星的雨，在这个惹人心烦的秋季悄然滴在我的脸上，心上。蓦然回首，那熟悉的歌声再次在耳边响起。歌声依旧，秋风依旧，秋雨依旧，人呢？还是原来的人吗？

患得患失中度过一个个日日夜夜。一任幸福和痛苦将自己死死的纠缠，伤痕累累、血迹斑斑。徘徊中，坚定不移，痛苦中，依然如故。

明明可以放开，明明可以豁达，明明可以，为什么不？惩罚吗？自残吗？或许是吧。舍不得对爱的人残忍，只有拿自己发泄吧。

明明可以很简单地做到让我开心和快乐！为什么不呢？

静静地走在雨中，听雨落到心弦上的声音。雨顺着头发悄然落下，流进嘴里，咸咸的，苦苦的，那里分明有泪水。

挥之不去的是遥远的思绪，那么真切，那么的清晰。悄然的转身离去，留下一世的迷离。。。

幽怨的心，全抛在空灵中，撕心的痛，留在你曾经驻的地方。

留下一世的伤痛，留下一个支离破碎的心。

悄然转身。。把记忆的树叶一片片丢在秋风里。。。。天空又下起了雨。。。。歌声再次响起。。

看着儿子稚气的脸，看着他俨然大人一样照顾我，忽然间好感动，眼眶里湿湿的。儿子，你是妈妈最最宝贵的财富。妈妈有你，真的好幸福。

最近几天身体有恙，老公又不在家，天天得输液，照顾我的任务，就落在了儿子的身上。离卫生院近，扎完针就带回来输了。换水，拔针的事全由儿子负责了。儿子在照顾我的间隙里还不忘记学习。今天晚上，还为我做了晚饭。

看着儿子，好感动。

儿子真的长大了。

     昨天儿子收拾我早已忘记了很久的书架，找出一日记本，问我是什么？原来是师范时的日记本。随手翻开，那深深烙下的印记，在早已荒芜的心田重新复苏。

    日记本上面有我记录的好词好句，有同学题的小诗，有我随心记下的日志，还有陌生熟悉的歌词。读着好词好句，好似重新回到了那时候的读书时光，不知道同桌的他现在是否依然好。那首小诗笔迹并没有随时光的流逝而失去原来的清新，现在读来，他摇头晃脑的样子，依然让我开怀大笑。日志里有我的心绪，我的苦恼，我的彷徨，我的伤心，我的痛苦。那个青涩的少女时代已成为记忆里永远的定格。看着歌谱，却唱不出那时的感觉，儿子说，难听死了。是呀，这些歌都是那时我最喜欢的歌，而现在却找不到原来的感动。那时的我常常在歌曲中陶醉自己，用心在唱歌。嘴不离歌，歌不离喉的。而今，听歌的爱好依然保留，可是却没有唱歌的激情。感觉不但老了心，而且老了嗓音。偶尔哼起的时候，自己都感觉到对不起听众。所以现在只有听的份，却很少唱。想当初，在毕业晚会上，有点羞涩的俺，轻妆淡抹，让那些酷哥大吃一惊。他们万万没有想到这只有点不善于表现自己的丑小鸭，在那一刻是

放下电话，心里好沉重。电话那边儿子小姑低哑的声音，让我不知道用什么话来安慰她。她装出一副坚强的样子，可是声音里分明有太多的失望和无助。此时此刻，我们能做点什么呢？只能在心里默默地祈求：快点好起来。

38岁，怎么就得了这样的病呢？眼底出血，一只眼近乎失明，今天从郑州看病回来，医生说只能控制，治愈的可能性不太大。一向健康、爱美的她，一向以自己美丽的眼睛自豪的她，怎么能接受这个事实。连我们都不相信自己的耳朵。

健康真好。越来越感觉到，有一个健康的身体比什么都重要。活动起来，善待自己，珍爱生命。

最近身体一直不太好。这两天咳嗽得厉害，可是我都不想去看病。茫茫然不知所措，不知何去何从。想自己以后的生活，要怎么过。也许有人会笑我杞人忧天，想得太多。想得多只会增添更多的烦恼。

我想要他们都幸福，可是到头来，我好像没有给他们幸福，我自己也没有找到幸福/

现在我不得不重新审视“幸福”两个字了。什么是幸福？什么是幸福呢？

心中期待的幸福的生活是那么的温馨，幸福的生活也要用心去营造吗？幸福只是一种感觉吗？

感觉到幸福就是幸福吗？幸福只是一种心态吗？

那么我幸福吗？

别人羡慕的我是幸福的吗？

我幸福吗？

我不知道。

我在问自己，我幸福吗？幸福吗？