日子一天一天的过，转眼2009已经快要过去1/4了，转眼我已经在ABC待了4个月了，转眼我已经成为很多人的过去式，很多事都在转眼间发生了变化……

    很久没在这里写东西，差点登录密码都想不起了。也许是真的比较忙，没有时间好好的记录这些日子里的喜怒哀乐；也许是日子过得太过平静，那些琐碎不提也罢。新的环境，新的同事，已经慢慢的能够融入其中了，很多时候发现他们真的是一群很有趣的人，不管他们心里是不是各怀心事，我都很喜欢他们。

    关于他们我一直很想说点什么，但因为了解的太少，确实不敢随便乱说。但我从内心真的是很佩服他们的坚持，至少他们都能够从一而终的在一个工作岗位上坚持这么久，这是我没有做到的。简单地至上而下说一下，堆堆－－因为体型而得名，但好像领导都这体型，其实他对大家还是不错的，但总感觉不对，也许这就是上司和下属间不可调和的矛盾。唐姐－－一个童心未泯的女人，她对工作要求很高，她在工作上很少说将就，但在生活上就是个孩子，也许当妈的人在子女成年之前都怀着和孩子一样的心境。曾經一个朋友说，远离QQ和网络，也是一个人成熟的标志，唐姐常常给大家踩

    这个世界这么大，我就是遇不上你。我认了。

    这个世界这么小，我遇上了这么多人。为什么就是遇不上你？

    新的环境，新的同事，新的领导，有时候让我觉得真的很难适应。其实他们都很好，只是我在一个错误的时间遇到了他们。之前的工作经历带给我的快乐远远大于了痛苦，所以我还没有从那段怀念中走出來。休假的时候总想回去看看，看看曾經由我们打出來的天下。

    世界有的时候真的很小，总在不经意间遇到一些渊源。是巧合还是宿命，谁知道呢？

    不曾放弃过去，就永远不会遇见未来。但未来又会怎样呢？一切都在正常的轨道上前进。也许命运真的存在轮回，绕了一大圈，又遇见了很多以前的人和事。而现在即将成为过去，过去又要成为未来。

    有时候觉得这样的安排很可笑，但又不得不接受，一种命运滋生一种无奈。

    是不是我的命運一定要在不斷的掙紥中才能體現它的價值……

    在ICBC放棄我的同時，我也決定安心的幹好現在的工作，現在的一切對我來說算是安穩的。偶爾一些不愉快，那也隻是生活中的調味品，看開一點，一切隻是一個過程，一切隻是一種經歷，一切都好。每個人都有一些劣根，有時候寬容一點，也不外乎吃點虧罷了。

    但生活中總有一些機遇讓我們無所適從。

    今天聽老爸說農行有個工作名額，準備把我弄進去，我能怎么說？拒絕？接受？都讓我痛苦。拒絕了，意味着從此以后，我不可能再要求父母為我安排任何事情。接受了，那么我這三個多月的努力，算什么。有時候我真的很怨恨老爸。該出手時不出手，不該出手時出來攪侷。我不可能与他們爭鋒相對，隻能默默接受一些安排，我很無力，很糾結，我有什么辦法？

抉择是一件很难的事情，还好有你們替我分担，给我支持。

为什么身边的每个人都那么可爱，给我包容，给我帮助，给我建议，我真的好喜欢你們。

我喜欢天天和你們在一起，看你們为一些无聊的小事争执，和你們一起解决各种问题，然后空闲的时候开一些无聊的玩笑。

    现在我们办公室有四个人，三个客服和一个护卫主管。在我看来他们真的是一群可爱的人。

    小白，项目上唯一的男客服，也是主任重点培养的客服，很多事情主任都愿意交给他做，不过有时候他不像个男人，大多数时候我把他当成妹妹，这可能也是他为什么可以做客服的原因。小白平时最喜欢的事情就是评价各种各样的美女，在他眼里，只要是个女的，都是美的。这点我是很佩服他的。

    爽妹，是我们当中最小的，所以很多时候我们都喜欢逗她玩，她也从不生气，这点和我倒是很像。她最喜欢跟我炫耀他的男朋友对他如何的好，她还说她讨厌他。但是，最近他男朋友被拘起来了，她的反应我看得出她很爱他。其实他还是一个典型的小女生，看到帅哥会尖叫，受了委屈会抱怨，所以小白爱说爽妹是个话痨。

    小白和爽

    一个结解开了，又来一个结，每天都在面对不同的结。人生就是在纠结之中度过。

    工作慢慢开始上轨道了，办公室相处也很融洽，周围一切都让我觉得很正常，就在这个时候诱惑来了。我不知道自己算不算人才，面对一些诱惑，自己还是有些把持不住。我希望自己过得很好，各方面都很好，但是未来的一切誰能够保证呢？短短一年时间里，我换了几个工作，接触各种各样的人，每况愈下，我已经对新的环境没有什么信心了，但还是那句話，做了怕后悔，不做怕遗憾，人啊，总是很纠结，非常的纠结。

    唉，现在的我只想叹气，只能叹气，劝自己不要再患得患失。累啊……

    工作已经慢慢步入正轨了，一切都在正常的轨道上运行。該来的人来，该走的人走，这个世界就是这样，每个人都来去匆忙。人人都在寻找属于自己的位置，卻始终不得。寻寻觅觅平平庸庸忙忙碌碌，为别人也为自己而活。

    工作和生活每天都有很多新鲜事，也有很多诱惑。面对诱惑，人容易犯错，人总是在对错之间纠结。我承认自己现实，所以看不见未来的东西，我不想要，只是有的时候好意是真的很难拒绝的，也不忍心拒绝，所以才会纠结。

    对我好，真的对我好，但是为了不伤害你，也不讓自己受伤，所以不能要你对我的好。但你要我怎么拒绝你，怎样都是伤害。

    工作已经够讓我们精疲力尽了，就不要再讓一些多余的感情来烦我们了，一切都是不现实的，合作，我们只需要合作。

    我要的很多，我要现在，也要未来，你給不起。

    2008年7月

    不知觉中，我离开学校一年了。这一年我不知道自己是怎么过的，也许就这么混过去的。昨天和一个朋友聊天，他说他对社会失去了信心，我说他不够豁达。他说我不成熟。我不喜欢成熟这个词，成熟意味着衰老的到来。

    曾经我和他一样对社会失去信心，对现实愤愤不平，对生活隐隐厌恶。但现在我一切都接受了，人就是这样的，各安天命，各司其职。我不清楚我现在走的路对不对，未来也不够清晰，但是我相信我现在做的都是对的事。

    社会真的是最好的学校，各种各样的人就是最好的老师。他们教会你的事远比课堂上老师用粉笔写出来的多太多。有的时候我真的很想感谢这些默默中给我帮助的人，但是却找不到一种合适的方式，说一声谢谢，真的太轻太轻了。

    现在我的状态很好，每天都忙忙碌碌，知道自己该做什么，什么时候完成。充实，忙碌却又平静。身边的人都让我觉得很踏实，安心。虽然每天也有很多不那么顺心顺意的事，但这一切都很好，所有的问题才是我们工作的意义。

    7月2号，参加公司培训。对我来说，我早料到这是一次毫无意义的学习， 因为在我心目中只有保险公司的培训讲师是最有演讲才能和煽动性的。这两年参加的各种培训真的太多了，我都麻木了。加上工作性质决定了培训的内容，所以那些什么客服礼仪，服务流程我都不知道听了几千几万遍了，所以今天上了一天课，有一种想吐出来的感觉。

    人力资源是一项很专业的工作，所谓培训其实是一个洗脑的过程，但洗得彻不彻底就要看站在讲台上那个人的水平了。今天培训没有被洗脑的感觉，只有被催眠的感觉。这种感觉让人很累。所以我只能安慰自己说培训是tmd福利。

    而且在被催眠的情况下，我没有忘记常规思考，犯了常规性的错误。看来搞培训的人也不是什么正值的人，就想着怎么考验我们的踏实和勤劳。

    领导，就是领头指导你的人，总是高高在上，你真有那么厉害的话就拿出來亮相，不要站着说话不腰疼。

    星期天是国际儿童节，收到了很多祝福短信，起初觉得很搞笑，我都那么老一人了，居然还过儿童节，后来心中也有一些淡淡的幸福感，也希望大家都永远保持一颗童真的心。不知道对儿童节的期盼与兴奋还能在大脑潜意识保留多久。

    六一过完了，一切应该真的恢复正常了。工行又在招聘了，我真的还是好想回去，但也许真的没有机会了，谁都不会要一个曾经离弃他的人，是吧？今天去一家物管公司应聘客服，很顺利，也很茫然，我真的不知道我能在里面做甚么，做成甚么样子，待多久……我很无奈，真的！也许是在保险公司待的时间长了，自由习惯了，今天坐在办公室真的有些不习惯了，觉得有些难适应了。

    经理打了几次电话，我都没接到，是真的没有听见。我没有回给她，也许真的有点无法面对她了，她是一个可怜的人，但经验也说可怜之人必有可恨之处。

    现在工作应该算是有着落了，但一点也高兴不起来，我感到我无法左右的一切正在左右我的一切……

时间：2008.05.12 14时28分左右及未来的24个小时内
地点：成都市（我只涉及我所在的城市）
人物：我所看到的形形色色的人民
事件：7.8级地震及无数次的余震

关于街道

地震发生的时候，我庆幸自己没有在建筑物里面。那个时候我刚刚从公司出来，有一点小小的闷热。我骑着我的自行车有一点昏昏沉沉的。路上行人稀少，那个时候正是一个精神困乏的时间。骑车到通锦桥的时候，有一点失衡，我以为是自己中暑了，对街小学的小同学一涌而出，我知道其实自己很清醒，地面上下起伏，路灯摇晃，马路上人头攒动，道路瞬间瘫痪。我意识到，地震来了。前方有建筑物表面瓷砖脱落，灰尘大起。人们的表情只有一种——惊慌。

关于我家

大约14点40分左右，心情稍微平息，我继续回家。小区已经全部断电，邻居们全部集