归家的日子终于近了，还是做老师好啊，上班了还可以拥有学生才享有暑假，还可以长时间的和家人团聚，想想还是很幸福的。

    其实来到镇江也仅仅是十余天，而恰恰在这十余天，让我明白了游子的思乡之情是如此的真切，记得前一段时间，在离家很近的地方上研究生，不管过多长时间都想不起给家里拨一个电话，而现在几乎每天都会拨通那个早已刻进心底的号码，听到家人亲切和熟悉的声音，仿佛幸福就环绕在周围。

    因为刚刚上班，加上又不用坐班，所以闲暇的时间很多，经常会出去转转，镇江的交通实在是不可恭维，每次出门都会看到有追尾事故，而镇江的市民也似乎有点野蛮，说话很刻薄，经常会看到有人在市井撒泼，唧唧歪歪的骂着一些听不懂得话。镇江的西瓜现在都三伏天了还一块多一斤，而且西瓜一点不甜，或许是这边下雨比较多吧，旱瓜才应是最甜的。前两天和二姐通电话，她问我需要什么可以给她打电话，我说我要回家了，赶紧给我准备一个大西瓜，电话那边二姐笑出了声。

   仅仅离家十余天，家里发生的事情还真不少，三姐生了一个儿子，大姐的儿子今年升初中考试考了全县第一，我一向是

太阳终于收敛起了它的热情

带着不舍

临走的时候还不忘给云抛一个媚眼

于是云在天边羞红了脸

晚风起了

透过阳台前的杉树林

徐徐的吹进房间

赶走了燥热

躺在新铺上席子的床上

电台里的老歌传进耳朵

很惬意

不想去想一天的繁琐

此刻

只想享受黄昏的静谧

稀稀落落的雨

总是下个不停

打湿了思绪

也把想念渗透到心底

经常被雨水淋湿

因为我喜欢在雨中狂奔

任凭雨水的肆虐

不是很忙碌

无聊的时候

时常望着窗外的宝塔山发呆

更无聊的时候

会到处去转转

还好每次都能找到回来的路

南方的城市很容易迷路

很快适应了这里

或许注定就应该生活在校园里

唯一不同的只是从一所大学到另一所大学

从学生变作老师

只是心态还没转变过来

马上要暑假了

还有着学生般的期待

期待什么

只有自己知道

   来到镇江已经几天时间了，因为不用坐班，所以感觉有点无所事事，有点想家。这几天一直在到处转，镇江的路没有直的，而且算是丘陵城市，所以骑自行车出门有的时候会感觉很吃力，而有的时候却是象失控了一样，不用蹬自己就往前跑，偶尔还会迷路。出去买东西有的时候和商贩沟通起来感觉挺费劲，而且感觉镇江人不是很热情，冷冰冰的，我的舍友也有相同的感觉，或者是原本南方人就是这种说话方式吧。昨天晚上和舍友去了趟夜市，逛完夜市干脆去了市中心，九点多才回来，学校离市中心不是很远，转了一晚上只买了点生活用品。

    因为宿舍没有镜子，所以很想买一块像大学宿舍里那样的穿衣镜，今天上午转了好几个小时，甚至连家居市场都去了，还是没有买到，当打算放弃的时候却在距离学校不远的一家小店买到了，老板还算客气，蛮大的一面镜子才18块钱，以后可以在镜子前臭美了。

   江南的七月雨说下就下，一天有的时候下好几场，疏不小心就得挨浇，宿舍外面不远就是京行运河，晚上蛙声不断，着实打扰了我的睡眠，宿舍阳台对面看是一坐山，山上有座高塔，据说那是一个公园，感觉很近的样子，周末去看看。

假如我们不再见面

你会不会想我

会不会想起我们的从前

想起那坐山

想起那个沮丧的夜晚

假如我们不再见面

你还会不会记得我们的约定

某一天一起去海边

只有我们两个人

肩并着肩

假如我们不再见面

当你偶然经过我们经常碰面的路口

你会不会感伤

从前我都是站在路边

等着你的出现

假如我们不再见面

你会不会经常给我发信息

告诉我你过的很好

那样我才不会把你挂念

假如我们不再见面

当我再次归来

你还会不会傻傻的站在出站口

等着我的出现

假如我们不再见面

会不会出现另一个人

坐在你的对面

看着你吃你喜欢的汤面

昨天晚上梦到你了

你还是往昔的衣着

我却看不清你脸上的轮廓

我轻轻的唤着你的名字

你却无视的从我身旁走过

我想抓住你的手

你拼命的挣脱

我一着急醒了

用手一摸

脸上湿湿的

你说你不再给我什么承诺

因为你可能什么也给不了我

你说你有了时间会联系我

还感谢我曾带给你的快乐

我不知道这意味着什么

可能一切真的结束了

可为何我却依然执着

还天真的幻想着

将来的美好时刻

我哭了

感情真的是如此脆弱

竟然禁不起轻微的打磨

一个男人竟然哭了

想想都让人羞涩

但是眼泪却总也擦不干

打湿了摊在桌子上的故事

故事的最后一句是这样写的：

爱情可能经得起痛苦的折磨，

却可能经不起平淡的繁琐

我是一棵树

静静的生长在你经过的路旁

每当你从我身旁经过

我都会仔细把你端详

偶尔枝条触摸到你的脸庞

我总会因为感受到你而内心激荡

我有一个梦想

不是想要自己的身躯多么宽广

而是希望每天都能够看到你

哪怕你在我身下停留片刻

我都会带给你我一生的清凉

我是一阵风

吹过有你的所有角落

我总是很贪婪

无休止的将你的身体触摸

你却从未烦过

不要怪我

因为我是一阵风

害怕与你擦肩而过

多想在你身边刮起漩涡

那样就可以在你身边多停留片刻

    一直没弄明白一个人的青春到底该从什么时候开始而又该到什么时候结束，但是感觉自己已经27岁了，青春应该早已不再了吧，其实早已经感觉自己很成熟了，而在爸爸妈妈眼中我却永远像个孩子，从他们的眼神中我能感觉的到,总是像个孩子似的迁就我。27岁不应该是个喜欢回忆的年龄，我很少花心思静静的回忆我过去的时光，好多事情已经淡忘了，有的时候甚至感觉过去的某个时段像个真空，留下的印象一点都记不起来,似乎从没有经历过.

    小时候喜欢看《16岁的花季》所以到现在也一直认定青春应该从16岁开始吧，记得12，3岁的时候看的这部电视剧，从那时候开始盼望着自己快点长大，长成一个中学生，然后发生电视剧里面的剧情。也大概从那时候开始发现自己有点长大了，已经开始知道思考了，不再像以前那样摸鱼补虾，摘枣偷瓜了。14-16岁是最开心的时候，那是我的初中时代，那时候和村里的几个孩子一起上学，每天步行30分钟到学校，现在感觉那段路是那么的遥远,而那时一路上打打闹闹，好像不大一会就到了，还记得有一次和同学打赌比胆量，然后便在路边坟地的墓碑上点亮了一根蜡烛，冬天的6点半还是满天繁星，到处被夜色笼罩,后面的几个女生