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申红
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情感

分类: 秋池

最近的北京气温变化异常,忽冷忽热的状态持续了好久,周佳电话问我最近怎样,我告诉她还是和念书的时候差不多,经常感冒。是的,我的脚步从来都没跑赢过天气变化,从来都是。

中午出去吃饭,漫天遍地的柳絮在北京的春风里奔跑,婉约或豪放,我在想怎么就到柳花开的时间了呢?其实早看了花开,樱花、海棠、杏花、玉兰桃花和小区的种种野花,但是当时为什么没有想到过是花开的季节到了呢?突然想起“各花入各眼”,难道就这柳花入了我的眼?现实情况是,花不入眼反而争先恐后的入鼻,难怪看到很多路人戴着口罩,转而才想到,自己也是多年未曾见到这柳絮翻飞着闹腾的北国之春了,没有了木棉大朵而又突兀的殷红,日子绵软了很多,随之季节也似乎没有过多的强调,这对于向来木讷的我而言,似乎有温水煮青蛙的效果,沉醉其中,却忘了自己

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情感

分类: 秋池

北京的大风就像年幼时故乡的,风中的冰凉从遥远的岁月中走来,我看见谁的大手牵着谁的小手走过。妈妈等等我,好么?带我回家。

曾无数次幻想过重返北方后的情景,幻想某个下雪的黄昏,我穿着厚实而温暖的棉衣,踩着脚下不厚也不薄的积雪,吱吱呀呀的声音相伴,徒步去某地会旧友,然后是温暖的小店,温暖的灯光,还有老友温暖的等待的笑脸……

而事实是,清冷的傍晚,我在风中急匆匆的出小区,伴随我的是滴答滴答的鞋子踩在水泥地上的声音,而我要见的人也非旧友,继而是算不上温暖也并不尴尬的晚餐,闹哄哄的东北菜馆,分量不小的饭菜,和忘记了上一秒说话内容的聊天。吃完饭出来,下雨了,不小,大家都没带伞,并未散去的冬天和不断落下的冰雨,我一时间觉

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情感

分类: 秋池

二月的北京依然寒冷,树木不见绿叶街道没有花开,坐在温暖又干燥的暖气前面,我对自己说:你已经在北方将过完一整个冬天了。寒冷、冰雪、暖气和各种棉衣,这是年少时的记忆,归属于故乡,但是今天重新走来,似缺少了自己预期的某种情感,也许真的是那句:故乡已是他乡了……

妈妈周末重返了宁夏,独留我一人在京,一个人的房间空荡了好多,冰箱里的东西不知哪些是新哪些是旧,需要自己思考的晚餐也可以不吃,我在想是恢复了自己以前的生活还是,失去了某种生活。晚上一个人看电影,敷面膜,上床睡觉,突然间觉得这样似乎也很好,一切变得缓慢从容了起来,妈妈在的时候日日紧迫,一直担心她走了我自己会孤独,可是她回去了后又觉得这样一个人,也挺好,真切的记得,这样的感觉在妈妈来之前未有过。也是成长么?不管我们容颜怎样凋落岁月如何变迁,总是挡不住这无时不在的成长。

 

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杂谈

分类: 杂谈

回来光伏圈有一段时间了,曾经的老友们已不是当年的新兵模样,跻身各大企业的中层或者高层的也不乏其人,各种如鱼得水各种灯红酒绿,当然中间也发生了各种我知道或者不知的故事,故事么,每天都在发生,你的或者他的,或成圈内佳话或是饭间谈资,没什么好奇怪的不是么?

今天写圈里的这个故事,完全是情节太过熟悉,几乎路过我们所有人的幼年。

记得小的时候经常会有一些小矛盾,你若是没有站在我的立场上,我就对他说咱们不要带他玩……然后孤立某几个人,这样的桥段,长大了的我们是否还记得?

 

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情感

分类: 秋池

早上起来对镜,眼睛肿的有点吓人,无奈,对镜中的自己说:你这样的眼睛,怎么都不适合晚上流眼泪的啊,这样子眼皮上下充了水一样,能见人么?能上班么?

一定要去上班的,不上班事情谁来做?不上班工资谁给你发?不上班你在家空置出来的时间又要做什么呢?

冲了半个小时的热水澡,想着或许能缓解红肿的眼睛,想着能冲掉抑郁的心情,涤净凡尘侵蚀的一塌糊涂的伤口,重新带着微笑,像昨天一样出门。

北京的今天似乎也和

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(2011-09-19 15:35)
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情感

    写到九的时候,我在想,这是不是最后一篇。徐明星同学说我要写这篇的时候一定要大篇幅的植入他,要怎么植入呢?要么写个上海人物志?也就是这么一想,在上海,我的朋友不多,扳指数,一个手的指头都用不完,所以生活的记录中也基本是有他们的了。

    记得上周五的时候,傍晚吧,徐同学打电话过来,挺惊喜的,以为他回到了上海,但是(又是但是,人生总是有这么多但是),他的这通电话是想让我帮他,帮他的朋友救急,那会我从苏州回来没多久,天热,懒得出门,当然最后还是出去了,可惜银行的服务搞不懂,换了几台ATM都转不出去,回电话给他,表示遗憾。第二天发现他的签名是:不就几十里路么?大意是这样,具体无据可循了。我就在想,这个疯子该不会走路去某个县城帮朋友转钱了吧。找他问,果然是,而且还没转成,第二天又去一趟。

    你是不是对人家姑娘有想法?

    没,只是同事。

    不是吧……

 

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(2011-09-19 15:33)
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情感

分类: 秋池

    午夜,殷红的玫瑰如火,温暖的笑容在年轻的恋人脸上开放,七夕夜,我看他们从我的窗前走过。

我只是奇怪,为何看到大束玫瑰时艳羡的心如此之快的凋零,就如同只是视觉的冲击,过了,就散了。难道,已经是习惯了一个人?这样没有期许的样子,到底是哪一个我。

    最近发生了很多很多事情,我想要用文字记录的时候,却发现自己的手指是无力的,我能说什么?说来,又有何用?我只是这样一个漂在他乡的游子,只是在这样夜深人静的时候扒拉开自己的记忆,回想过去几天自己只字未提的日子。

    7.23的动车事故,各路人马浓妆艳抹,轮番登台,用堂皇的表情和优美的动作蹂躏了事故中遇难者的尊严,同时也践踏了生者的,即将谢幕的词汇似乎只剩下“命贱”二字。

    这然后,就是各种的假,KFC、永和豆浆、山西陈醋等等,当然还有达芬奇,这个我不想列在里面的原因是,它站在高处,与我们的生活,并没有太多牵连。哦

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(2011-09-19 15:30)
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情感

    有些伤痛,不是在受伤的当时就能体会,就像摔了膝盖,破皮的疼痛远没有在恢复过程中结的疤因为活动弯曲而开裂的痛那样钻心,而这个时候,对于膝盖受伤的事实似乎认识的更加彻底。

    周末的时候和朋友聊天,提及过往……

我想起前些天坐地铁上班,好几次在拥挤的出入口忘记了了方向,找不到目标,想不起来自己要去哪里,被挤在人潮中往前,瞬间的惶惑逼得冷汗湿衣,那一刻无辜的心,不知道这样的人群要把我带到哪里去。

    后来就开始想,我究竟是为何选择了上海。

    当初的坚定和自若,演给别人的同时也演给了自己,于是笃信,以为平安落地,无伤。日子就这样不痛不痒的过着,无喜无忧却难以平静,没有好好活着的状态,却又没有理由和勇气马上死掉。以为逃离能够解决一切的我,不得不开始面对。我在我说自己选择上海是在溃逃的路上无意间落脚,合适么?

    何以有勇气来敲开铸造了多年的壁垒,让真的自

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(2011-06-24 16:29)
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杂谈

分类: 秋池

时间一久,就忘记了感受,昨天或者前天的。我就是这样,到某个新地方的前期所有的神经都被各种的所见刺激醒转,但是慢慢的,慢慢的就开始见怪不怪,慢慢的继续让某些该清醒的神经再次沉睡,于是忘记了感受忘记了表达,行色匆匆的奔波于异乡的街道,忘了为何要这样行走于异乡,为何要匆忙。

周作人《北京的茶食》一篇里说:我们看夕阳,看秋河,看花,听雨,闻香,喝不求解渴的酒,吃不求饱的点心,都是生活上必要的——虽然是无用的装点。

我想到自己已是第二次在上海停留,却不曾找到过上海某处可以看看夕阳,更不要说看花听雨之类的雅事,周老说这些都是生活上的必须,可是我却没有,难道这就是我惶惑的诱因?可是浮躁如我无望如我,没有安静的心去凝望夕阳和碧空和之后远远的某地或者某人,我想走得慢一些,在该闲淡的时候能够悠游,丢下惯性和盲目,过自己的生活。但是,人生就是怕有这个但是,没有事情像自己想要的这样,纵使你想了,还是有很多力量推着你往前,不容你有思考的间隙,这样说难免有矫情的嫌疑

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(2011-06-24 16:27)
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杂谈

分类: 秋池

和谁赛跑?

下午六点的上海是拥挤的,在某些路口你走的稍不用力就有可能被人流改变方向,所以就算是已经下班,就算是走路,也不能完全的漫不经心。而我下班回家选择徒步,却是想要享受这片刻漫不经心带来的轻松。

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