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只有自己能最后帮助自己,拯救自己,不要企求去改变别人,或者为别人的事情伤害自己,呵呵.我突然想明白了,只要用心去做自己想做的事情,其他所有事情都可以变得不再重要,一切都可以只是借口,都只是小问题,我一定可以!
好怀念,怀念去年的北京,我知道,自己一定要冲出去!一定要找那么一天,给自己一个放肆的机会,我知道,我需要这样的生活.
让自己明白真正需要的是什么,然后大步的走下去吧!
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也许人,只有在死了以后才能真正的休息吧,我长大了,越来越累,累的让自己无法呼吸,无法去面对生活中的事情,我想很多事情是我自己处理的不好,但是我可以不可以选择逃避,我可以不可以不去面对呢?谁说所有的事情都只有硬着头皮冲上去才是唯一的出路?我只是想让自己安静的生活而已,想多了也不可以,不想也不可以,也许,只有我死了,一切才都变得干净吧.如果是这样,让我死去的那天快点到来吧.
我后悔为什么自己要选择将自己困在围城之中?难道过自己那种自由的生活不好吗?我越来越难以让自己笑起来,可以他却还以为我只是装出来的,如果这样看我,如果不能跟我沟通,那为什么要在一起呢?就算是有法律保障的东西又有什么意义呢?谁也帮助不了谁,只能在一边看着,那为什么要做冷漠的旁观者呢?也许远离会更适合吧.
我累了,让我休息吧,让我的心我的人都休息吧.
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又是一年的双十日,其实也不知道是喜欢上了一种感觉还是喜欢上了一个有遥远距离,但是可以幻想的人,只是简单的将自己在小时候曾经拥有,而现在已经几乎消失不见的情愫保留在一个陌生人身上,而现在,说上一句生日快乐,不只是为了对某人的祝福,只是对自己过往那些记忆中还在的美好说一句问候.希望自己心里感动的东西还在,还可以时不时的拿出来让自己记忆片刻,而不是在有一天老了之后将一切都遗忘成过去的尘埃.所以,谢谢你,给我一个可以对曾经的美好暂时存放的地方.
CHUN,希望你的笑容不要变,你的眼神里不要带有其他,就这样一直快乐的朝自己的方向走就好.
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十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识、尘满面，鬓如霜。
怎么就突然想起了这段，是因为我对老苏那种在心里放也放不下，马上快到二十年的周折吗？
十年前就叫他老苏了，今天突然在贴子里看见有人这么叫，觉得无比亲切。那些曾经为他痴狂的岁月已经伴随着自己成长为别人的妻子一去不复返了。但是每次看见关于他的任何事情还是忍不住要去留意一下，也许没有了当年一个人骑车走遍大街小巷去寻找他还没上市的新专辑。不会因为知道他有新的消息大雨天里在路边痴笑了。也不会因为觉得他应该和VV在一起，而每天YY着各种桥段。
成长真是让人无奈到极点的事情，但是我们一边渴望着又一边叹息，当老苏快迈向4字头的时候，我开始问自己这是不是幻觉？还记得他15岁时的青涩，20岁的轻狂，25岁的无奈，30岁的成熟，35岁的沉稳。怎么一转眼这感觉就可以灰飞烟灭？
伴随着自己一天天的老去，生活不断在自己的世界里上演着俗人的戏码。再回首，一切美好的过往都变成了触动今天这般无聊的伤痛，如果可以，请不要让我长大，哪怕只是活在着如梦似幻的往昔岁月里无法自拔也好，义无反顾也好，重回那种爱一个人可以是全部的生活，让眼神再次单纯起来，让快乐可以撒拨的如当初那么随意，虽然一切都只是妄想，但是还是要感谢，感谢你们曾那么深情的出现在我生命的历程中，陪伴我成长，让我看见白衣少年和白衣少女依旧在某个无名的老屋前经历着他们的人生悲喜。
有时间没来了,果然把这里忘了不过还好比较念旧拉.
从大连回来以后,忙碌着各种事情,画班的人越来越多,休息的时间少的可怜,但是正是这样,我的生活才变得更有乐趣吧.一个个学生们继续奔赴着他们的前程,而我只在一边观看,已经没有了曾经的热血沸腾.也许我真的成长到可以视而不见,充耳不闻吧.
关于毕业设计的脚本一直没有真正的展开,但是自己的工作的位置已经拉好架势只等着想法注入,然后一一实现了.
在这里提一小句吧.借了些书来看,但是两天了还没有看一页,明天开始恶补吧.
关于电影,关于戏剧,关于偶动画.
一个露天剧场,虽然是我的中心思想,但是我想我应该让里面的角色简单而不拖踏.究竟要几个固定的环节来解决呢?五个有点太多吧.也许只有两个就已经很难得了,也许我的用光会很烂吧.唉.都不要紧,每天都努力做个人出来,久而久之,一定会成功!
露天剧场只是一个场景,在舞台中间,可以有着各种道具表现出不同的场面,然后有不同的情节,而台下的观众有的站着,有的坐在车里,有的一边看一边走过去,有的蹲在地上,描绘着各种人世的不同.情节其实没那么重要,重要的是,把故事讲完,但是这个故事没有结局.只是一种循环吧.
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那天想象出一个脚本，我一个人在公共汽车里，跟一群人在一起等待车开到目的地，但是车一直开着，我一直被人群推来推去，却始终不到终点，这时候一个天使模样的人在车的天窗打开了一个口，把我从车里面拉出来，带我飞跃到很高的地方，我们坐在上面一边交谈，一边看着下面的车原来一直在走一条环形的路，但是坐在上面看着这一切的我，却一点办法都没有，因为除了这环形的路之外，什么路都没有，所以，当天使要飞回他的世界的时候，我依旧要找到那打开了天窗的公共汽车，然后跳进去，透过天窗看着远处已经几乎消失的天使的背影。。。。。。
还有一个本子。
一个人在人群中默默的走着，这时候 眼前走过了一个拿汽球的小孩子，天真可爱，他忍不住回头看了许久。他在人群中继续走，不久看见一个跟刚才的男孩十分相似的脸，只是长成年了少年状，这个少年已经少了小时候的天真眼神，偶尔的会露出少年轻狂的表情，面对着他，那个人又回头看了半天。人群中，走了一段，一个跟刚才的少年十分相似的青年出现，这青年的脸上已经开始有了那么一点稳定，但是却紧锁眉头的表情，似乎有什么心事一样走过去。身边这个人有微微的回了回头。又走了一段，突然一个中年人出现，这人表情木然，脸上已经出现了皱纹，腰多少有些弯了，而这次，面对他走过去的那个人没有回头，就这样，两人擦肩而过，镜头转换，从走过去的那个人那边转到这个从来没有露个正脸的线索人物的脸，原来是刚走过去的那个人的老年时期。。。。。。
这是一个结局，另一个就是镜头转过来，这边的这个一直没有露脸的人是走过去的人的中年时期。
好象没写完，或者没写好的样子啊，但是该怎么继续呢？我的脑袋里又开始装满了很多不切实际的东西了。好多好多小时候的回忆。
突然想把自己以前那个脚本的内容改一下，小时候喜欢的老房子，做梦回到那里的时候，开始的色调非常的明快，整个人都在那群老房子里飞来飞去，异常的快乐，但是这明快的色彩渐渐被灰色吞噬掉了，一间间的房子被拆掉，从地下冒出来的高楼大厦取代了孩子们小时候的乐园。当所有的高楼越来越密集，越来越高的时候，天渐渐被遮挡，一直到最后，我抬头只能看到一小缝天空，而儿时的夕阳也已经不再出现，太阳落下，这一切最终也都会被黑暗吞噬。。。。。。
想过的脚本太多了，但是能实现的是哪个呢？或者说，有实现价值的？我自己能不能用自己的眼睛，用自己的心去看清楚这个世界呢？
其实最想做的是一个比较变态的想法的，就是自己不断的在自己的头上缠绷带，缠很紧很紧那种，然后再一圈圈的打开，然后缠的乱七八糟的把自己紧紧的勒在里面。然后自己的脑袋突然爆掉，脑浆崩裂，就是那种感觉。哈哈哈！
有时候我在想，我是不是应该靠写东西混饭吃，是不是比画画更适合我呢？
是不是应该再开一个长篇的故事呢？还是把以前没写完的写完呢？
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一个人一生会用多少时间想办法去穿越一堵根本用不着穿越的墙呢？
确实目的并不是穿越，其实完全被这句话的本身迷惑了，很多人都是如此，以为自己在做一件必须做的事情，其实做完了，或者做不到的时候才会发现事实上做这件事并非绝对的必要。
这是我今天脚本的创意，我在想，其实，有时候砸开了那堵墙，也不一定等于就是找到了我们要走的路，也许沿着墙走是另一种人生。呵 。
我喜欢夕阳把自己照的又温暖又有希望的感觉。不知道为什么听到遥望的时候，我的心一下子又回到了高中，回到了那个我期盼的时代还没到来之前的自己。当大学生活还没开始，当我还是个丑到不行的小女生，当一切的一切都可以用幻想概括的年代。
说实话，我还是无法摆脱对所有回忆中带给我美好时的那种感觉的留恋。所以无论我在做什么，当随便一首我熟悉的那时候的歌唱起的时候，我都会又一次次的迷失自己，我不知道这样的我是适合做现在的工作，还是彻底换了，换成另一种状态。我没有了判断。
只是一个简单的一个人从镜头外观众的角度走来，然后走着走着前面出现一堵墙，但是他似乎连思考都没思考就要翻越这堵墙。但是由于个子不够高，所以刚要跳到墙上抓住墙头就失败的摔在地上了，裤子被划破了一个大洞。接着看见墙边有个木箱子，于是踩到箱上，终于抓住墙头，但是由于墙上没有任何可以脚借力的地方，还是刚把腿跨上去一点，就又无情的滑了下来，手被划破。人走了，以为不会回来了，但是一会儿拎了把斧子回来，在墙上凿，想凿个脚能踩的坑出来，好不容易凿两个坑出来，又睬在箱子上，发现由于洞太深，蹬进去的脚根本拔不出来，结果在身体过去一半，但是脚却卡在这边的情况下，还是无情的从这边掉下来。脸跄在地上，流血。但是更不甘心，决定还是要再次冲上去试试，这时候一个小女孩舔着波板糖从他身边经过，他的视线顺着小女孩走的方向望去，人突然像是明白了什么，整理了一下身上的衣服，从容的顺着小女孩走过的路沿着墙边一路走了过去，镜头里他渐渐消失在墙边的街角。
