这几天以来，一直想说的话：
妈，其实，我有自己的生活……
该不该公开网志？
皇马的手段就是现实社会的表达——“缺什么，买一个就完了。”这不是纯粹的足球！
如果一个人每天两点钟之后，靠着酒精睡眠，那她还能拿什么去爱别人。
除了messi，巨蟹不被我看好，因为他们都是胆小鬼。
如何让你更喜欢自己呢？就是四个字：
自私一点！
我看到一个女生写的文字，里面饱含着对ex的眷恋和对新生活的企盼（矛盾！）。看她记述这段感情的由来和发展，一切都好象被命运安排得如此美妙。可在这背后的依赖性和不确定性，成了最后的终结。我无意伤害他和她，只是发现：哦，一段感情结束了。
生活在商品经济的世界中，把一切看成是商品，那很肤浅。把一切都归为可以得到的事物，比较有新意。看看皇马的“购物单”吧，有什么是买不到的？
感情买不到！
那，相亲是做什么的？
一个顶级球队，两年来什么冠军都没拿到，老板对经理说：给你一本支票！买去吧！
一个大龄青年，“八”字还没来得及动笔，老妈对孩子说：给你一本照片！挑去吧！
侮辱灵魂！
旁人会说：算了，这样也好。有了这一次，相

我已经两天没有闭上眼睛睡觉了，熬夜成了我的生活。

我一直很想找个机会，好象哭出来会比较好。可是又有什么能让一个这样的我哭呢！我尝试了戴上耳机，听各种难过的时候听的东西，不过发现里面唱的和我有这样那样的不同，我怎么能如此仔细，又如此马虎！我想听saltwater room，却发现我忘了给她听这首歌，何况它同样来自于失眠。

找个失败的机会，或许也有哭的可能。打羽毛球，没人打坏的球比我多；打pes，我决不会输；我罚的球，怎么每个都进？哪怕再让巴西输给齐达内，我也不会哭。我还没有来得及陪她逛一次街，或者让她陪我看一场比赛，这算失败吗？算了。

我想，起因应该是过年期间，没有带她来我家。然后告诉她，我一直在骗人。接着就是生活的压力。好说歹说了很长时间，她还是那几句“好朋友”、“谢谢啊”。谁发明的“谢谢啊”，我要劈了他！

前天回家的路上，不断地朝每个车站张望，希望可以像那次一样看到她。发现这不是一个可能性的问题。后来我看到了熟悉的背影，就仅仅是背影而已，害我差一点下不了车。

我说过，那次，我决定下车的时候，我想表达的已经很清楚了。

或许，我不该太自我，什么事情都要经过思考。

我摸摸自己的口袋，里面什么也没有，于是我开始流浪。

 

在这之间，我遇到一个问题，上厕所的问题。我可以控制让它不出来，但是不能控制让它出来。就象住在我家里的那个人一样。

 

凌晨4点，醒着。把眼睛睁开——身体已经换了176个姿势，还是没有取暖效果——睁不睁开没差别，因为眼睛里面跟外面一样是黑的——从被子里伸出手和脚丫，俯视的话，会不会象一个乌龟？

你有见过乌龟凌晨4点起床的吗？

你有见过乌龟凌晨4点跑去刷牙的吗？

你有见过乌龟凌晨4点收拾东西出门的吗？

你有见过凌晨4点的乌龟吗？

你凌晨4点醒来过吗？

不过，我还是迟到了。

迟到的关键在于，我的路线上多了一座食堂。于是我上了后面的车，送我到我想去的地方。

我想去的地方我不知道，没去过。

 

还在路上的时候，旁边的人在描述着图书馆。嗯，和想象的差不多，强调的就是震撼的视觉效果。窗外看到太阳，好象都瞄到了希望。其实我并不知道他们在想什么，可我知道，以后他们中间的很多人会后悔，只不过在梦的边缘，人显得充满力量。待到梦垮掉的时候……何必在日出的时候想象日

又是这一天。

在我的印象中，这一天好象从来就没有什么好天气，不是太热就是太闷，也似乎没下过雨。

另一个bad day就是星期天。从一年级开始，每个星期天的下午，天都是阴着的，昏黄的马路搅着风，太阳看球去了，放着烂摊子不管。

这回，又是同一天。

我从11岁的时候开始看22岁的R9踢球，觉得22是种大境界。一个人，22岁，是步入这境界的年龄。之后每4年都会是一次成长。26，渐渐成熟；30，两者兼顾；34，独自享受；38，胡子一把……可是人的一生有多少个4年可以施舍给我们？或者说应该用多少个4年来实现我们的人生？到最后，这个世界学会了早熟——打消lionel的玩耍念头，让cesc背上书包去伦敦，于是我们16、7岁便学会掩饰自己。待到我们22岁的时候，世界已经无趣。

于是世界上只剩下两种事：我做过的，和我没做过的。当然，两者一样多，一如喜欢我的，和不喜欢我的。

 

当初遇到ocean，他也是第一次来这里。陌生的和陌生的，就成了相互的掩护。
我经常带inside stuff给他看，关键是终于有人可以听我讲解战术板。
他会在纸上一遍一遍地写着爱人的名字，于是也拉开了和她的距离。
我突然发现他用的是左手，然后发现对有些人的轻蔑也就在所难免。其实大家都一样，你说他不好，他说你很烂。哎哟，在我这里都差不多。
在化学课上激烈的争论，结果butt还是把球踢进。为什么要争吵呢？我从未如此开心。
他会把眼睛闭上，不管那些有的没的。我不会，因为我愿意在其中，我是一个Gemini。
但是，我想有一天我也会闭上眼睛，因为我已经看得太多，太清晰。
ocean和女生很谈得来，而且决不dirty。这太……我不相信！
没有出太阳的时候，会一起跑去河边。路过花店和洗车行，路过游乐场和餐厅，但都不说话，只有回来的时候把阴霾吐给坏天气。
他对胖子说：我们不是朋友。
胖子好伤心。
我对胖子说：谁对谁都是这样。有了今天，不会想明天，最后还是会各走各的，就不再联系。在这个为了自己的世界，我们没办法——无能为力了。
胖子听到，更伤心了。
一起逃课的日子总是很

Welcome back to the island of living.

这是第11集的最后一句话。

触摸过惊喜，让自己投入；经历过平淡，慢慢收起；品味过苦涩，最后选择离开……

到了一切开始的最后，还是回到最初的那里。

其实，明明是“because you left”，却被我说成“because you found me”。

好象在哪里看到过，又好象这些事情在发生之前就已经发生了。

前面的人说，回来的时候要喊一声：我回来了！

回来了？

我能感觉得到：手边是一整片的油菜花。花随着风钻进我的手心，又钻出去。留下几片花瓣而已。

还有，漫山遍野的余香。

望着那边，原来的池塘，被填满了；原来的草堆，被搬开了；原来那一天清晨的翠鸟，也飞走了。

其实，早就飞走了。

没有祈祷，我合起双手；没有膜拜，我闭上眼睛；没有仰望，就在这里。

我想，是我回来了。

就在昨天，我开始试着把我的思索讲给周围人听，全盘托出。却发现这个世界还在原来的地方。人们围在一起，不停地旋转。

所以我把我的思索写在纸上，第一次发现我的字那么像镜子里的我。

就在昨天，又一个moment跳进我的预期。很久以前的影象，

这个时候，我应该坐在那边的沙发上。

爱因斯坦说：世界上有两样东西是无穷大的。一个是宇宙，另一个是人类的愚蠢。人类的愚蠢之下，掩盖的是人类的欲望和贪婪。

我内心是一个环保主义者。在我看来，我想拥有一辆汽车，仅当它使用核能作为动力。我们把木柴烧光的时候，找到了煤炭和石油；我们抛弃电灯的时候，想到了太阳。那么，当太阳不再发光的时候，我们会想到什么呢？希望是我吧！因为下一个就是你们。

 

我现在的生活，就是每天准时起床，从来不早也不晚，下床的时候一定带着自己还有眼镜袋（因为头很大，所以眼镜很大，于是盒子装不下）。揉揉眼睛，把牙刷放在右手，用左手从后面挤牙膏。刷牙和洗脸的过程如果没有意外的话是4分钟（意外就是洗到一半武汉停水了）。然后抓来一本小一点的书看，看到不想看了就换一本大一点的课本去上课。进教室——观察——没有人的位子（这里指周围没有人的）——坐下。不迟到，不早退，不旷课（不现实！）；不发言，不举手，不讲话（又不现实！），下课马上离开！（好~）至于剩