韩寒说过，生活实在是最无辜的事物，它明明最公正，却被无数人用作自己做坏事的借口。一切都是生活所迫，而生活却从来没有被抓住过。我觉得很经典

 最近时常听的是李慧珍的歌，很喜欢，很喜欢。其中有一首，叫做《给所有知道我名字的人》，每次听到总是很有感触，为这首好听的歌，为这个坚强的歌手。

不知道我的现状该如何形容。总是觉得说不清楚，于是不想说；可是我知道，在某一个角落，会有人在记挂着我，于是，还是上来说说吧。

这段时间的我，总是处于一个找不到容身之所的状态。家里，处处冷眼横眉；外婆家，个个痛心疾首。看着大人们一张张痛惜的脸，我很迷茫；听着他们的一句句劝阻的话，我有些莫名。终于看到家长们最不讲道理的一面，每当母亲蛮横地对我喊道“赶紧跟他分手”，我很委屈；每当外婆哭着对我吼“赶紧跟他分了”，我只能哭泣的更凄惨。

在我眼里，他是好的。不知道为什么大家可以在根本没有接触了解过他的情况下对他下那样的评语，一个机会也不给我们。大家的理由都是为了我好，我知道。大家都是心疼我，我也知道。只是，感情里面最重要的一点，互相喜欢，被你们放在了何处？也许在你们的眼中，感情在别的物质面前是微不足道的，可是，你们为什么就不能听我说呢？为什么我说的话你们一句都不听呢？

我长这么大，有成熟的判断能力，我知道

 盼着盼着盼到自己毕业了，也念着念着念到自己回家了。原本以为很幸福的生活摆在眼前，可离开四年的空白还是让我不知所措。逃离得太匆忙，所以分别才不那么伤感。我脑海中不停浮现四年相处的时光，原来剩下的只是美好。
我想，以我的闷骚程度，不在这里发表点什么是不可能的。于是，我借这里送给每位室友几句话。
给蔡婧：
离开的那一天中午，咱们两个还挤在一把小伞下，走在脏水横流的校园内，不曾想下一个场景，竟然是你给我写留言写到泪流满面。这样的煽情我承受不住，所以我当时不敢看你赠给我的字。蔡婧，还记得吗？咱们多少次一起穿梭在校园的各个角落；咱们曾多少次的促膝长谈。我到现在还得意地想着，只有跟我在一起的蔡婧，才会走的如此悠闲。蔡婧，我很希望你能给自己多一些自由的时间，走路的时候不要再那么匆忙了，脚步慢一点，心情愉快一点，笑容再多一点。咱们是好朋友，而且不止是曾经。我等着你来看我的那一天呢
给董宁玮：
死猫，最后的一个学期咱们也没好好说上话，你忙你的，我闲我的。大把的时间就这么溜走了。只是，我觉得自己还是比较了解你的，朋友贵在交心嘛~看现在的你，真的很幸福。所以

 

 今天记录的是昨天的心情，昨晚太疲惫，只好拖拉到今天才来写功课，所以，以下都称“今天”。

 

本来今天是有些沉郁的。突如其来的一顿抢白让我很是措手不及。其实没有认真去想过这个玩笑的后果，直到今天我才明白，玩笑终归只能是玩笑。

原本有些刻意培养的好感此刻仿佛僵住。已经习惯做一个听话的孩子，我想，我会继续听话下去。因为，大人的道理永远是对的。只是因为年纪到了，好像一切都理所当然，所以才会刻意去培养。只是，我为自己挑的第一个可以考虑的人，大人告诉我“不好”。于是我想，“嗯，是不够好”。曾经似乎有过的感觉，也让它随风散去吧。一切都会好起来的。因为我，从来都如此阳光。

只是现在，我很悲伤。于是，又想做个套子给自己躲藏。这种不想和任何人说话的心情，已经许久不曾有。而恰恰在这一天，属于我们的毕业生欢送会却闪亮登场了。

一如想象中的嘈杂，纯属噪音的乐器声充斥着整个活动厅，无名的烦躁在脑海中升温，正要无法忍受时，却看到每个同学的嘴角都是上扬的。于是明白，其实大家一样亢奋，也一样落寞。

情绪极为迅速的转换了。我也咧开嘴大笑、尖

 今天是个好日子，我唯一的姐姐选择了在今天订婚。我无缘参与这次聚会，遗憾是免不了的，于是在兴奋之余打了个电话回家，隔着电话线我都能感受到大家的喜气。姐姐、阿姨、舅妈跟我说话时甚至都是笑着的，呵呵，姨夫和爸爸在说着醉话，我能够想出家里的画面。

想到姐姐现在有了另一个身份，从今天开始，她将是一个男人的未婚妻，将来她也会离开我们，从此不再只属于有我在的这个家，我其实是不开心的。不过，感受一下大家的喜悦，我似乎在一瞬间想通了。只要她幸福，我就没什么可抱怨的。毕竟，她只属于她自己。

电话卡无奈的打爆了，不舍的挂上电话，我好想家。我想姐姐、弟弟、表弟、表妹，我想妈妈、舅舅、舅妈、阿姨、姨夫，我更想外婆、外公，我还想我的朋友们。越是高兴的时刻，就越是想跟人分享，可是我不在他们身边，我只能自己凭空揣测他们的心情，再用它来感染自己。

很多时候，身边的成群结伴也不能掩饰我内心的落寞。由得自己堕落，我放逐自己在孤独的路上披荆斩棘，并

 吭哧吭哧的写完论文初稿，结果导师回了句“细细想想，动动脑子”。哈哈，越来越觉得导师是个可爱的女人，虽然年纪大了，说话也依然这么搞笑。

大概是上了大学之后才开始觉得时间像个走不动的老头吧，我每天掰着手指数着日出日落，心里就一直抱怨时间过得好慢。你看，望眼欲穿，才过了一天。

这样的日子不知道过了有多久，到了今天一想，10号答辩，14或者15号拍毕业照，25号毕业典礼，接下来，我就要滚蛋。这么看来，时间一点也没有偷懒啊。其实，时间何曾过得慢过？慢的不过是自己成长的心境罢了。

搞笑的璇儿姐说文字里的我和现实中的我是截然不同的两个人，我却不这么认为。尽管我得承认，我长得很有三陪的气质，但你也不能否认，我同样具有贤良淑德德好品质，你更不能认为，我不是一个把这二者完美结合在一起的女人。谁也没有规定说，一个正经的女人不可以长得像妓女，是不是？所以，得出的结论就是，不管一个人骨子里或者表象上是什么样，不管她是否能装，她的内在本质还是无法改变的。

突然之间好像又变得空荡荡无所牵挂了，不知这是喜是悲。

最近总能听说死亡的消息，以至于有点茫然。很想知道

 真的是好长时间不曾更新了，也不仅仅是因为没有了最初的新鲜，更多的是感时却无言。

温度一天天在升高，人的情绪也一天天更狂燥。尽管我有很多理由来说服自己说大四下学期本来就很空闲，可我却有更多的想法来让自己不空闲。不应该这么无所是事，我还有很多事情要去做，毕业设计是不能马虎的，普通话考试也是应该准备的，六级更是要努力的，和即将分别的朋友也该好好聚聚了。可是我一点动静都没有。也许是因为一贯的懒散，也许是因为没有迫到眉睫。总是这样，不到不得不的困境，我就不会积极的采取行动。

最近总是处于恍惚中，早上醒来，分不清方向，不知道自己身在何方。常常有这么一种错觉，好像自己回到了家乡，可是我又分明触摸不到一丝一毫。也许是最近和朋友联系得过多了吧。

现在我已经不会刻意去和谁维持关系，也不会刻意和谁保持距离。想起当初为了和朋友的小小摩擦就情绪暴躁的我，我有种幌如隔世的感觉。以前，我可以为了朋友做任何事情，现在，我可以轻易的拒绝死党的请求，只因为自己的烦躁。我开始有点鄙视自己，且不论那忙该不该帮，朋友既然开口了，照我的个性，我应改一口答应下来，帮她过了这一关再说。也

随时会破裂的家庭，随时会毁灭的前途……对已经丧失神智的父亲，我不应该再存有任何幻想。那个被称为家的地方，其实和炼狱没有区别。父亲是一个不定时炸弹，全家人时刻战战兢兢，因为大家都不知道炸弹何时又爆炸，又会炸伤谁。父亲是我无法摆脱的噩梦，也许是我太恋家，可知否，我对家非一般的眷恋正是家给我非一般的不安。

随着母亲在家里的地位的下降，家中的经济状况一差再差，直到再也供不起父亲那可笑的老板派头，暴力从此有增无减。我时刻感激我的母亲，她用她伟大的母爱撑起了我们三姐弟的一片天，在忍受父亲的拳头的同时，也不忘细心照料我们。我曾经埋怨过母亲，为了出去赚钱扔下才12岁的我独自在家；也曾经怀疑过母亲是不疼爱我的，只因为我不是她带大的。可是我最终明白，质朴的母亲在用她那或许可以称之为愚昧的方法在爱着我们。我知道母亲的盼头就是我们三姐弟，可我害怕自己会让母亲的盼望落了个空。总觉得自己肩上的担子是最重的，于是更害怕自己会挑不起来。姐姐是个洒

无止的梦魇，我从小一支害怕或者喜爱的人和事全都上演，连环的梦中梦充斥着神鬼、血腥、绝望以及我想象中的因果循环，这一切让我精疲力尽。不知道为何它们会在这个时候汇总，是心慌让我不能自主吗？
我想是被浸泡在无边的水底，静谧幽森，无需呼吸却依然感到绝望。我渴望像决绝的人鱼那样，优雅地转过身，扎入浪涛里随波起舞。可惜我不能够，对自己生命躯体的爱护已经成为我最大的羁绊，更因为我对这片沉默得能让人窒息的水域有着恐惧的喜爱。我不停地找理由牵绊住自己的脚步，好让自己能躲在水镜里顾影自怜。仿佛是中了鸦片的毒一般，那种烟雾迷蒙似醉非醒欲罢不能的自我感强烈到无以复加，我只能沉沦。
最近的神经是脆弱的、敏感的，眼睛总是酸胀的。时常有一种不知道该如何自处的迷茫，又习惯地想逃避，懦弱的已经不敢思考。不敢去想考试会有什么结果。我不明白为何自己已经如此地不自主了，明明那么在乎行动上去依然只能无所谓。一贯的洒脱已成了我现在在乎的最大障碍。可是歌里唱的“万般恩恩怨怨都看淡，不够潇洒就不够勇敢”。于是，我只好害怕拼命喜爱平凡。
想到那些老友们，又有种血液回温的感觉，暖暖的记忆又似乎赋予我战斗的力量。我不