从寒风中匆忙的回来，便打开电脑，有段时间没写东西了，不是因为没有时间，而是渐渐的变的懒惰，渐渐的被生活的欲望吞噬着。直到此刻一份让我看起平淡，放下辛酸的短息换起了我一点生活的良心，一位我曾经的老师，如今的益友。曾跟他承诺的一份书信一直没给他写起，直到此刻我才被感愧疚。愧疚的不仅如此，愧疚的是我如今应该告诉他什么，告诉他我如今对生活的依赖？告诉他我此刻内心埋藏的那点空洞的幻想？我并没有小题大做。其实一切并不难，难的是重拾生活的本质。这对我来说是一种恐惧，一种再一次自我调节的恐惧，我不知我是否已走向生活的陷阱，每天所面对的仅仅是让我不去这么想。可事实却是这样。我感慨他如今在做自己喜欢做的事，而悲哀的是我依然可以做我喜欢做的事而如今却不知什么才是我喜欢的！

   我总是将我的计划推迟，不知什么时候才要开始。这种虚伪我已经慢慢的厌倦，我以很长时间没画出让我沉迷于深深的黑夜中的作品。我总是试图用寻找来掩饰我的不敢面对，却又如我周围的人同样的生活。我的作息时间依然是由我来定，可用胆量换来的时间却没有本该

寂静的梧桐树下

熙熙攘攘的同学

伴着阳光

带着微笑

走过布满葡萄的长廊

鼻尖传来这里特有的香味

印迹着在裤脚的青草

有一个男孩

和他一起放浪不羁的青年

随着歌声

寻找梦里的姑娘

在那古老的小道间

回想起

《自画像》

总是在这样一个季节

记起你床前那些苍老的光碟

那个让人迷恋的岁月

那双被铅灰染黑的大头鞋

那个留着长发的夏天

那年满地颜料的房间

在这个桂花香浓的秋天

时常映入我的眼帘

     每个星期只有这么两天可以用来找些自己想要的东西，时间多了就会觉得轻松，不过便也有了时间用来忧郁，对我来说这是一种习惯，我不是爱热闹的人，但我又喜欢在一个角落去观察与我一样安静的坐着的人们，觉得有趣，这是我长来的地方，时常一个人点杯喝的，然后坐下细细的品味，到不觉得品味到什么，只是这么坐着。   

    这里的老板已经很熟了，因为常来，这里虽然简单，但已足够让我放下烦心的事，今天新奇点了杯dry martine，入口甜入腹却烈。远处是我送给老板的一张油画，但基本都只有我一人偶尔欣赏一下

    我总是想探究一下那不同以往的生活，至于是否适合，我也不知道，但曾有人这么告诉，当心身旁的陷阱，当心内心的魔鬼，我也时常这么提醒着自己。

    当你身边的人都以离去，当你心中的情人不可寻觅，当你的画笔不知丢失在哪里，我总是想着换一种生活吧，只不过是换一种生活而已，这样你会重新拥有“朋友”，这样你会重新得到赞扬，这样你会再一次受到关注。这时我便开始陷入了孤独，陷入了迷茫，我突然感觉这孤独是如此的熟悉，于是便再看看我曾经那些已破损的画卷，看看曾经那稚嫩的宣言，看看那满地的烟灰，想想如今不比我从前吗！于是我总到这一刻停留了，还是过回我以往的生活，于是没事给自己找点乐，没事一个人欣赏自己的东西然后给以无尚的赞扬！看着身边这些也许和我曾经带有相同梦想的学生们，我便又兴奋起来，想想自己完蛋了不要紧可不能误了这帮孩子。

    有些事我们并不想去做，但又必须做时，那只有面对。我不是重生而是一直的活着！

我就这么收起行囊

不带有一丝的留恋

仅仅为了那远方的晨雾

还有那不可寻觅的荒原

我身旁的妇人

我远方的朋友

我心中的自己

我任愿结伴同行

只是我受够了等待

心急而起

独自起程

我依旧留下了背影

如此的残酷

天堂听雨，独看马缨花！

我愿独自享受这黑夜

把咖啡杯放在书桌前

把烟点上

把音乐打开

我无数次的赞叹这夏夜

因为短暂

我无数次的享受这黑夜

因为回忆

年华在这里划过

我珍惜这黑夜

她比我的白天精彩

我热爱这黑夜

她是我一天最清醒的时刻

       发一些自己没事的时候写的东西，晚上大家都睡了，上课的时候，基本都是不正经时间写的。在这里记录下来。 

《十二月》

十二月重新凝结在我心里

如神山里迷人的枫叶

面对过去我似乎异常的轻松

于是我采集了一片枫叶

放在我书桌前

告别了秋天的呼唤

落叶与清风

我时常呼啸熬过这青春

但今天我清晨的早起