高给了一句话，一针见血的点破我这么久以来苦苦追求终于明白了的疮口，反复的用词去形容，生怕不能表述清楚的一件事情，结果在他那一下子就溜了出来。

我还是没有首行缩进，任主任说过我了，我记得，但还是我行我素。那么多江湖气，散不掉，散掉也不是我了。我就是个流氓，并且要一直流氓下去。

发生了一些我连想都没有敢想过的事情，我一时觉得自己很高尚，一时又觉得卑微，但总的来说还是卑微了，我装逼不知道这些。

今天是平安夜，我要去另一个地方，其实也可能一个冲动又不去了，我没有力气去思考这些问题，工作已经把我完全折腾疲惫了，我想给自己个理由。

西安也会伤心，在不久以后，我想是这样的。

如果真的彻头彻尾的伤心了，那就是长久以来做的每一件事来的报应，那都是活该。

于是我已经准备好认了。

快要过年了，我讨厌这个季节，不仅仅是冷的缘故。我盼望着夏天。我什么都明白。

准备纹个新的纹身，在脖子下面的位置，图案已经挑好了，就是那个两眼珠的眼睛，有偷袭的意思，但不管是谁的，我喜欢了就一定要得到，哪怕是共享。

哪怕是共享。

有的东西可以，有的却不能。

好，先来讨论下道德问题。

maggie，

    自从那天喝吐到现在半个多月了，我只吃过两顿热饭，然后一直是面包，点心，我的生活一团糟，我连自己的生活都驾驭不了，只是让自己的身体无限的堕落，同时安上积极的精神，没有了根本还倔强的悬浮在工作上埋头苦干，然后即将土崩瓦解，我实在受不了了，我觉得我应该回家，要不就找个能给我健康生活的伴儿，我知道了为什么会突然觉得伤心却没有理由，总是要偷偷的哭出来，我终于知道了。

                                                                                  nikitar

我以为每天吃下很多东西让自己不停得长肉不停的冲击体重的底线就是身体健康万事如意了呢，结果还是发烧头疼然后在被窝里大出汗并且把床睡成了湿的。

高说这两天眼皮跳的厉害，问我有没有什么事，我说我发烧了。然后情况就更糟了。

我想起俏妞那时发烧后喊着要吃肯德基于是所有得味蕾都指向肯德基对别的东西没有任何兴趣。

早上带着一身的汗去洗澡，然后又差点晕倒在澡堂。在去公司的公交车上，听着摇滚乐，就不能控制情绪，几乎要哭出来。

提拉米苏说我不是命运多舛，只是不会照顾自己，我也发现了，可是太迟了，并且还好了伤疤忘了痛，这点有点像maggie。

昨晚烧的迷迷糊糊的时候给包包留言说生日快乐，今天才反应过来原来现在还在12月，我以为12月已经过去好几天了呢。再看她的照片，完全不像她了。

跟妈妈聊天装作很清醒的样子，不想让她担心，看着拆了被套的被子，想念给过我温暖的每一个人。

我终于要崩溃了，妈妈说，机器还要定时大修，何况你是个人。

无限的窝火想要发飙然后不懂事的我就把火都发在了不相关的人身上，无辜的群众抵不过相关人事一个轻藐的眼神，于是我们大家一起操蛋。

有一层窗户纸，有一个不能开的窍，将所有的成果化为灰烬，我说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。小猪说，你别沉默。我说，我怎么都要神经病。

在群里喊，寒流终于南移了，可是我还是感冒了，穿了有史以来最多的衣服来过冬，还是没能抵御别人的传染，云贵地区的甜甜说，要带口罩啊。我说，不行，流鼻涕。

从来不会调整自己的生活和心态。轩子说，你什么时候才能学会照顾自己。

我把自己的生活弄的一团糟，从里到外，从现象到本质。

自己太累了，精神上也崩溃了。

相关人事说，中午的时候你可以去公园转转放松心情。我想，去他妈的我晚上还用不用回家了。在办公室都感冒，出去转不得给你带点甲流病毒回来。

从前几天的大胃王突然变成了没胃口王。回去的路上看见很多小吃但都对我没了诱惑。买了杯奶茶，暖暖的回了被窝，边擤鼻涕边写日记，自己把自己逗乐了。

爸爸妈妈越来越时髦了，学会了空间里偷菜并且还强烈要求我开通牧场给他们偷。爸爸还学了往空间里上传日志，不过都是转来别人的，其中有一篇还叫老婆比情人好的理由。

爸爸妈妈你们能不能不那么搞笑啊，哈哈。

彫安和小塘这个月要来西安开纹身培训会，很期待。

昨天是光棍节，全世界光棍都应该受到祝福的一天啊，为什么我也是光棍，却这么倒霉。

天气冷了的原因吧，物质都有热胀冷缩现象，于是缩了后，就留下大面积空隙没有办法填补，然后这些空隙就演化成了空虚和寂寞，甚至还有一小部分成了委屈。

在公交车上，听着摇滚乐，看着外面满天的鹅毛大雪，然后差点控制不住哭出来。回了房子后，赶紧烧热水泡脚，给T发飞信，在一个陌生人面前着实的当了回怨妇。

我突然想起了那个受伤狮子的故事，不能有人来嘘寒问暖，否则后果自负。

不能接受这样急速的降温，没有暖气和空调也就罢了，被窝也不能一觉睡起来了还是凉的吧。一晚上蜷着身子，偶尔醒来，不敢翻身，头一遭觉得这个伴随了我大半年的被子怎么突然变得这么小，一翻身就有冷空气进来。

我不想回去的，不仅仅是那间有着大床小被子的房间，还有长久以来已经回不去的牵挂。

我翻看以前每一篇文章，寻找一些蛛丝马迹，其实一点意义都没有，就是突然心血来潮，不知道为了什么。最后得到了两个日期然后就没有下文了，我在做什么。

不想说话，将近两个月的时间，我几乎要变成哑巴，阿巴阿巴。

想戒烟，并且也戒了好几次了，最后还是在这个念头出现的下一分钟就失去了控制。

我想有座围墙。这样我的被窝不会再是冰凉的，我可以暖和的入睡，在暖和中起床，带着别人的体温去上班，这样是不是就不会再冷了。

谁也别理我，我觉得是我抽风了。

快过生日了，我跟祝福我生日快乐的朋友说，我长大了。

没说的有：长大了就要肩负责任了，就要面对现实的折磨忍气吞声了，当然也可以光明正大的看毛片了。

玩笑话。

我把头发剪得很短，扎人群里就分不出是男是女。

现在天气冷了，我也开始后悔了，我要长出新的优质头发，我要重新变成女人。

前天在钟楼转的时候，离我不到一站路的地方发生了持枪抢劫。

那个时间我精疲力竭完全困在了商场里几乎要发疯但是又没有劲儿去发疯。

我的生活整齐的一塌糊涂，每天早起上班工作到晚上下班回房子睡觉，仅此而已。比军用被子还军用被子。

每周仅有的一天休息也还是被工作缠着不得安生。

我想找到出口，改变这样的状态，可是还没有真正的进入思考，就已经闭眼睡着了。

我太累了。

买了淑女屋的衣服，可是穿上一点都不淑女，看起来还是有痞子气。

可能是头发太短了吧。其实我很温柔。

我想当红杏来着，可是没有围我的墙。

我要撒欢！

全国人民都放假了，老娘还得继续上班，打心底把自己当回怨妇，可是自己还是屁颠屁颠的大早赶来上班，到公司早的出奇，才想起今天是周末，不堵车。

很久之前我问高会计，我什么时候签合同，他说，合同不是你管么，你自己拿来签了就是。于是就开始忙，睁着眼睛忙，闭了眼睛还忙，忙到要寄合同的时候才骤然想起自己的合同还没有签，急匆匆找了空白合同出来，才把自己的大名签在了上面。

总算松了口气，到了周末工作也没有那么忙碌，起码心态就不一样了，周末么，该休息了，累死累活干什么，然后整个一混世主义大转变，有点上学时候周六补课的意思。

早上开视频会议，和各省相同岗位的人员都打了照面，其实只是在电脑视频上见到了大家，我自己没有视频，也就没有现眼。手机耳机往电脑上一插，听到的声音像是外太空飘来的电子音，调了设置才好些，但还是听不清楚，然后我跟云南的张甜说，怎么感觉跟英语考试听力听不清楚一个心情。火烧火燎了一阵子，开始了自己的工作。

多么想睡个懒觉，半个月没有睡过懒觉并且每天都是7点前起床，太对不起自己了，本来今天想跟二哥回趟家的，但一想回去了就更别想着能睡个好觉，于是下定决心，家什么时候都能回，先把觉补了再说。谁都别骂我，我已经在心里把自己骂了千万遍了，但作出的决定就不能改变，这是原则问题。

最近没有什么爆点，生活就是上班下班睡觉另加吃饭，平淡的出奇，总想找个办法换一种模式，起码一个星期有一到两件充满激情的事情发生，但是没有出口没有出口。

那天跟俏妞通了电话，讨论了一下工作的问题，总结归纳然后得出，现在上班越忙越累的人工资越低，于是就熬吧熬吧把自己熬成粥下肉夹馍吃吧，真没劲。

工作的话题也能说这么多，没得救了。

我要溜号啦！

最近特别忙，把自己折腾的狗屁不是了还是不能清闲下来，一周7天，一天24个小时，有多少时间是属于自己的？就他妈写个博客还得千挤万挤的拿秒来凑。

我真的受够了。

前两天回了趟兰州，打通了电话，陌生的就像从来没有认识过。还东西最后还是没有交到本人手里，给了小丽，劳烦她来转交。我讨厌兰州，为什么出个差却又回去了。

想把头发染成鲜艳的黄色，想用这样的途径给自己换个生活方式，但这都腾不出时间去。

没有激情，活的像死人。

王同桌说不合适就换，可什么算合适，我太累太累，由内而外，只要一闭眼就几乎要醒不过来，我希望去公司的路上被车撞死或者在电梯升到15楼时坠落把我摔死。

从今天开始诅咒我自己。

周边有着太多的群众，用西安话说就是“劳人”。我讨厌这个环境。可又无处藏身。赶紧死了吧。

染头发染头发！

奥迪，六十天的金毛幼犬，它来我家时体重不足十斤，是一个又笨又懒的小孩！而现在却是个圆滚滚重达十六斤的小壮汉，家里人都很喜欢它，而它也很粘我们！可是不料好景不长，应该是四天前它不幸感染犬瘟，一种对于幼犬来说致命的疾病，相当于非典！而治愈率只有百分之二三十，现实让我无法接受，养狗十多年从来没有遇见过这般可怕的事情！每天活蹦乱跳的它突然间全身无力了，腿也开始间歇性的抽搐，去看医生，他们说晚期，让我放弃！试问老天造物弄人，它来这个世间还没看清属于它的风景，干嘛要急匆匆的就带它走呢！我们爱它，请让它留在我身边好吗？它只是一个不会说话的动物，放过它好吗？ 祈求上天，让它平安渡过此次劫难！ 原进来的朋友们都为这条小生命祈福，在此先谢过每一个为奥迪祈福给予它支持的朋友！！！奥迪我们没有放弃你，加油啊！你一定可以的！

这篇日志是雯雯子写的，我想说的是，你的家人真的都是很好的人，很感激你们全家，但是现在我实在无能为力。

前几天晚上做梦还梦见奥迪来了，特别懂事，没想到就成了这样的状况。

去超市看见卖狗粮狗咬胶我就兴奋的不行，奥迪奥迪变超人，这也都是幻觉。我一直以为它是生命的延续，但这么快就要宣布结束了。

请大家为奥迪祈福，让病魔离去，让奥迪健康的活下去。

都说理智的女人会幸福，可是我的感性和感性就像兔子和乌龟赛跑方面的能力一样相差太远完全不能达到一定的平衡度，已经去了两个极端，是不是我就不会幸福了。

可是幸福真的那么重要吗？不幸福又能怎样？

在我内心澎湃呼之欲出的时候家人亲戚仿佛有感应般齐齐打来电话告诉我不要这样不要那样现在别想以后再说之类的话弄得我左也不是右也不是思前想后不能拿定主意，于是就无限延期的往后拖，没有了时间的界限，再也不能做那个说一不二说八点就绝对不会八点过一分的刀刀了。

我写到，我想说话我想说话，我给那个姓史的小新发信息急着想要知道一些事情可过去几天了也没有收到回复。今天已经4号了，再没有回复就什么都晚了。

好像我很在意似的……

过了玩的年纪了，可是人还是不能定性，每天心里急呼一千遍不想长大可是沧桑还是爬上了脸颊。

你们肯定都已经看出来了，可是我还是得忍着得憋着直到这事再发展数个月再得出结论。

我呼叫高磊呼叫高磊，可是你在我家门前吃烤肉根本不能听见我的心声啊。

还有我的奥迪，昨天在回房子的路上见一男孩牵着两只已经定型了的金毛我就想起了奥迪，不知道现在有多长了，肯定只认识肉不认识我了。

奇怪的是，昨天去爬山到回来的公交车上一路，我开始留意一对一对的群众角色，就会一直盯着看，这种执迷已经要赶上对狗的专注。自己充当了无数次的路人甲可最后在别人眼里我就真的成了个路人。

山上的石榴很甜，只是吃了好几个以后突然不确定一件事，就是石榴的籽到底能不能吃，最后我说，今天吃的石榴太多了，主要是吃的石榴籽太多了。

空虚了寂寞了不安的内心要作祟了。

一连好几天都在做一些奇怪的梦，比如做了咸菜味的红烧肉，还有导盲犬小Q，外面天一下子黑了，我们都躲在床底下……零零散散的没有办法归类总结记录下来，就是很奇怪的电影片段没有头没有尾的摸不着北，也不知道是怎么了。

三人行，必有我师焉。