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说不出口的话(2007-09-19 10:43)
 
2007/7/30

说不出口的话

     有一些话想说,却始终不能鼓起勇气,或者说,不知道该怎么说,有一些疑惑,好想找人问个清楚,却不知道该问谁……也许说了会更难过,也许问了会更伤心,也许说了问了会失去更多。可是,我真的好难过,好想哭,却流不出眼泪。这些话,注定了只会烂在肚子里,不会讲出来,就算是再难受也要忍着,只是这样忍着的日子,要过多久?这样难受的我,能忍多久?如果真的无法排解,就让我崩溃好了 
 
 
 
    这篇日志,一直在犹豫要不要转过来,最后还是决定搬过来,不管是怎样的心境,都是我走过的生活,生活总有不够美好的时候,反正如今已经云开日出~~
荒芜了啊(2007-09-19 09:23)
    如果不是偶然搜到了我的日志,恐怕我都要忘记这里了,最近写了好多日志,都发布在msn上了,这个当年为了宝贝才开的blog,就这么被我无视……
    想了想还是把那些日志搬过来吧,虽然时间已经过去好多。
   好不容易考完了所有科目,想想学驾照的日子,哭过也笑过,不记录下来,多可惜啊!
   2007年1月26日,也就是生日的第二天,在驾校报了名。因为2月1号要去北京,预约了1月30号的考试。借了本书看了两天做了几套题,99分顺利通过。
   2007年2月27,正月初十,驾校开学了,我的学习生涯正式开始了。虽然官方时间从第一门考试就开始算,但是那个理论考试就和学校的考试一样,没什么感觉。可是从第二门学习开始,上车了,一切都不一样了。
   第一天:撞翻了杆子,换了教练,哭了一场
   学车之前跟着老爸练了练,感觉还不错,雄赳赳的就去了训练场,想着学个车还不容易么,几天就能搞定。可是到那儿就傻了,教练根本不理我,不管我怎么说,都是让我先回去,无奈之下自己跑去车上练习,结果没人指导的我……把杆子全撞翻了~~~~灰头土脸的跑回家,跟老爸哭诉……老爸就是厉害,带着我去驾校把那个小姑娘训的话都说不出,然后给我换了个和蔼的教练,第一天,就这么结束了。
 
   第二天:意想不到的困难
 &nbs
呵呵,美食哦(2007-05-13 14:01)
 
2007/4/22

法国料理~~~美食

      最近一直跟《魔女由熙》,故事不错,但里面最吸引人的是法国料理,看起来太好吃了~~~~~嗷~~~
      突然就很想吃法国料理,进一步升华为很想做法国料理,跑到网上去搜济南的法国料理店,结果搜到一堆济南的美食~~~收获颇丰,贴在这里,给大家看看~~~~
 
济南的日本料理2006-09-25 12:31泉景大酒店伊万里川日本料理
伊万里川有148元的套餐,菜单里的东西任点任选,大快朵颐。
不过酒水另算,还有10%的服务费。
味道比较正宗,在济南能够吃到这样的日本料理已经很不错了。
泉景大酒店在经十路168号。
索菲特银座大酒店富士山日本餐厅
富士山的日本料理品种比较多,而且环境幽雅,是个不错的去处。
生鱼片、天妇罗、
偷懒的乖乖(2007-05-13 13:52)
 

2007/04/21

突然想到的

很多时候,别人对你恶语相向,不是因为厌恶,而是因为嫉妒。大多数时候,嫉妒的并非你的钱财成就,而是诸如运气,性格,品质之类的无法通过努力获得的东西。
偷懒的乖乖(2007-05-13 13:45)
 嘻嘻,乖乖比较懒……但是偶尔还是写点儿的,这次的都是从msn上挪过来的,就把日期也附上了,看看吧~~~
 
2007/04/21
一升的眼泪
 
从现在开始到我能够微笑着生活,大概,需要一升的眼泪吧!
 
       记得一年前看一升的眼泪的时候,总是被感动大泪流满面,时隔一年之后的追忆篇,这种感觉更加深了。不得不佩服的说,日本的悲情剧拍的真是不错。至于感动落泪,大概是因为能够感同身受吧。能够感受到亚也不能说出的痛苦,面对病魔无能为力的感觉,努力复健却只能面对越来越重的病情,渐渐的不能走路,渐渐的不能开口,渐渐的变得不能够理解别人的意思,渐渐的不能动,渐渐的失去意识。想要微笑着面对生活的愿望,渐渐的越来越遥远。
 
      能够或者的人就必须要坚持生存下去,无论发生什么事,无论多么痛苦,自己都不可以轻言放弃。
 
At the beginning of 2007(2007-02-18 15:54)
     今天是大年初一,拜过年拿了压岁钱之后无聊,跑来上网。两个礼拜没朋我的电脑儿子了,坐到了他面前却不知道该干什么,想起了要整理blog,登进来看到了朋友们的更新,一个一个的看过来,却发现不知道大家在讲些什么。近来感觉理解力愈来愈差了,经常看不懂别人的blog,不知道那个天天和我一起的宝贝到底在说些什么,唉,人老了,不中用了!
      或许是北京之行的原因,离开前有许多的感受想要写下来,回来却觉得这些感受都不重要,踏踏实实的看看我的日语,听听我的英语,有时间背背程序才是对我最有利的。每次从新东方回来,都会变得雄心万丈,都会很实际的想要做这做那,大部分拖到最后久不了了之了。在新东方,最喜欢的那个老师其实不是特别实际,用他自己的话说,他是一个靠幻想活着的人。对我影响最大的却是另外一个老师,他很实际,凡事都会考虑后果,是为了能看得见的成就从一点点的小事开始做起的人,他很踏实,给我们讲的经验真的很实用,每一天虽然很累,却过的很充实,很幸福。一直很羡慕这种人,累也能很幸福,可是我始终找不到可以让我甘心去做的事,那种即使很累也很幸福的东西。
18:00 12.08(2007-02-18 13:50)
 
2006/12/9

18:00 12.08

       在广播还没放完的时候,只有我一个人的自习室,玻璃上映出我的样子,我对着玻璃摆出各种姿势。歌曲缓缓的流淌着,诉说爱情的喜悦和无奈。突
老人(2007-02-18 13:46)
2006/11/7

老人

好好爱他们,他们已经老了

好好爱他们

大多数时候,我们总会忽略他们,
我们可以天天给男女朋友打电话情意绵绵,每周给爸妈打电话报个平安,可是我们多久没有给他们打个电话问问他们是否安康。

活过来了(2006-11-07 20:56)
     看到了偶然有感的句子,为了记录它才打开了很久没来的blog。习惯性的滑动鼠标上的滑轮,看到了很久之前写的《我对动漫的感情》,是一篇半成品,停下的时候以为很快就能补上,可是直到现在,都没有再继续。一开始的借口是没时间,然而拖到现在,我终于愿意承认,并不是没有时间,而是没有心情了。当时写下那些字的心情,如今已经不存在了。可是看到它还是很开心,想到写下它的时候,我满心的激动,就觉得自己还活着,呵呵,
     这个学期一直在忙碌考研,脑子里只有两个字:浙大。暑假在家的时候,因为我对地域的敏感体质,什么也没写。等到开学了,又忙碌的没有时间。不是,不是没有时间,是没有感觉了啊,整天在自习室里的学习,越来越近的压力,让我的感官变得迟钝了啊,就像是变成了冰人,没有笑也没有哭。可是这样的状态,就像死了一样。一旦变成学习的机器,就觉得自己成了行尸走肉,只为了那些题目活着,不是为了生活。
     和以前一样,快要掉下去的时候,又有东西拉了我一把。最近一段时