这么跟你说吧.
我有病.
人家告诉我这叫缺少幸福病.
我说滚,我也看过<爱情两好三坏>.
最近有点转职为医院护工的倾向,昼夜不停歇奔走于8楼1楼.
推着轮椅遨游CT室与B超之间.
站在大楼倒数第二层看未竣工的新急诊部.
爽.
小护士天天看个够.
而且还是今天走一批明天来一批那种.
全是新鲜的!
最可惜的是,现在是冬天!
要是有天我老妈告诉我说,毁了,明天我估计就挂了.
我肯定傻在当场.
电箱钥匙你放在哪了?
家里电没有了你知道不知道啊?
冰箱好久没转了里面东西都馊啦!
我说老爸,你怎么也得给我留套房子吧?
我老爸哭的淅沥哗啦,说没问题.
我日你个没问题.
10套房子你给我一套还哭个没完没了怪不得我这么不男人.
原来我老爸不男人.
奶奶的.
要是有一天老天给我个愿望,我一定要一个脑袋那么大的填充物然后送给狗.
然后看看加了那么大一块后是不是真的很男人.
我觉得好变态啊.
这样的话他再也跳不了摇摆舞了吧.
马的我估计我耳朵出问题了.
最近总是疼的不得了.
而且莫名其妙的会流出一些狗日的不知名液体.

 

     从白天开始，然后下一个白天，持续。

     医生护士来检查换药的时候我都要出去默默的等待，我知道如果我如果在那个时候还呆在那里的话王小帅一定会被医生逼疯的。

     或者说是被我。

     人其实是最脆弱的物种了，因为人有太多值得在乎的东西。王小帅情况还是一成不变，我甚至根本连猜测我不在的这段时间究竟发生了什么的时间都没有。

     因为时间也随着王小帅变成了木偶，变得不再有意义。

     有时候我会忍不住去用手指放在他的身上一会，试图去摸索他身上的木偶线，如果真的是那样的话也许就太好了。那样王小帅就永远不会脱离我的怀抱。

     叔叔已经不再来了，只是要说王小帅如果有变化就给他打电话。其实有这样的一个叔叔也没什么不好，起码他付了全部的医药费。

     可是随着时间的推移，事件的发展并不像我预料的那样，而且出现了偏差。

     一个月

     我被告知动了胎气。

     医生小声的在门口交流着，诸如人妖以及生育的话语。难道他们不知道整个空间到底有多么安静么？安静的我听的清清楚楚。

     真可怜。

     当然我说的是我的钱包。因为我才是真正要住院休息的人。所以我要求住在王小帅那个病房。

     不过理所应当的被拒绝了。孕妇和外伤怎么能混在一起？

     所以我第二天就出院了。只是买了一大堆不知所谓的药，以告诉医生我并非对他的诊断有疑问。

     期间叔叔曾过来看过我。只是老人家的心态真的很难以理解，他好像并不想知道JJ跟我究竟发生了什么事情。只是默默的感慨着年轻人怎样怎样，然后又自嘲的笑了笑。

     看在他居然自嘲的笑的份上我也没说什么，只是希望他告诉我王小帅的情况。

     叔叔说他醒了，只是精神状态不怎样。

     我问他有没有提起我。

     王小帅变成了王死猪。

     只有我还傻兮兮的坐在冰冷的板凳上不知该去哪，其实也没这么可怜。只是医生说王死猪要睡到自然醒才能变成王小帅。

     我还想问医生用不用留院观察几天什么的，可医生只是冷淡的说病人伤口不深只是感染和以前的骨伤比较麻烦不过那也已经完全医好了。下面只要病人注意休息一个月左右就差不多能全好了。

     我不想知道为什么医生如此冷淡。深夜医院的走廊里空空荡荡的，只有我和坐在我左前方拐角处的叔叔。嗯，空荡荡的不知道干嘛，就像一样空荡荡的心一样好像被掏空了一切，却又不知从哪去寻找。

     我也不知道自己这个样子是属于乐天派还是没心没肺派，只是就坐在这里等着等着，也不明白等到最后会是个什么结果。

     等他醒了我去和他说什么？

     “来吧我继续照顾你，以后别乱跑了。”

     “你对我的感情究竟是什么？”

    

      有点虚伪是吧？没办法，这就是我的故事。一个总是围绕着无助的人群开展起来的虚伪的生活故事。

      王小帅那家伙无助的眼神看向转角的阴影，也就是我站立的地方。我很想说出我当时到底是什么感受，但你知道，我还没想到什么脚步却已经循着他身上的血腥味走了过去。

      “我好疼。”王小帅苍白着脸，手臂用力挤压着心脏。医生无奈的看着这个流血过多的男人。

      “嗯。”

      我不知道我能做什么，我的意思是我根本什么都不想做只是想跟着医生的脚步然后一眼不眨的看着小帅。

      这种时候我总有种撕心裂肺的感觉，被他无助的眼神锁定的时候。并不是什么爱呀情的关系，我难过是因为王小帅总是扮演着需要照顾的角色。而这个角色总是在不恰当情况出现的我。

      但是偏偏我无法直白的告诉他诸如“不要这样看着我了，我比你更需要被人照顾”之类的话。

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 借着酒劲儿，胡说八道。

孤独了好几年，哭了好几年，不像男人了好几年。

好几年。

时间不久，好多话不说，好多苦说不懂。

我爱你这话说了好多次，却不知道该对谁说，，该说的人又在哪？

说过的爱如同儿戏，不说的爱从没人懂。

多说无意。

 

歇会儿。

再考虑。

 

还剩什么？

还剩我自己。

很久以前如果我们爱下去会怎样？这句话我不知道该问谁.。

我有几个总是忘不了的女孩，她们间歇性的出现在我的脑海里。我不知道我的这几段感情经历在同为80后的人中是算多还是算少，但我总为自己的花心而自责。

似乎我总有一些逃避的理由，比如现在的理由是为了事业上的突破以及未来的美好。旁边的人总是在暗中讽刺着我的愚昧与短视。仿佛我现在挣扎了许久才做的决定像一个臭不可闻的屁！

而我的决定不过是牺牲10年来营造未来，当然牺牲的不只是时间，还有爱情，还有内心深处被封锁的一些脆弱的感情。

我知道这的确很傻，因为我刚刚人生中开始享受的时光。我年轻的无所不能，而我却没有呆在校园或者一个安定而清闲的工作岗位上，我选择了劳碌的奔波。

我想我写出了一点值得纪念的东西，因为刚刚我又为我的未来重新规划了一下。如果按照我设想的那样发展也许一两年后我就可以取得初步的成功。

这无疑使人精神振奋，但黑暗无声的夜里却只有我一个人为这些兴奋。我看到了自己依然怀念过去的日子，从镜子中。

每当这时候我就会感到自己真是个可怜鬼，看着旁边的人恩恩爱爱，自己只有光

 

 

献给多年后的我的一些回忆。 嘿，你好，我。      我是你，知道吗？你好吗？我现在很好。是2005年的时候我写给你这篇文章。现在已经冬天了，多年后的你看到这篇的时候会是什么样子呢？      让我猜猜吧，不要笑，我知道你在看的时候肯定在笑。因为我也在笑，好吧，笑可以，但不许嘲笑哟。嗯，我继续猜，你应该结婚了，会是和她吗？呵呵，我要告诉你她是个好女孩，如果你在看到这篇文章的时候已经不再爱她那你就准备受到良心的谴责吧，我在这里要骂你。嗯，我想你会和她结婚的，你是个好人。因为我很爱她，我真想现在就知道多年后的你和她结婚时的情景。你们肯定生了个男孩，而且长得肯定像我们，唔，也应该像她妈妈。哦，我想了很久呢。还是没有想好孩子的名字，所以还是把这个重要的任务交给你吧！但要记住，一定不能起的和你的名字那样