05-06年那会儿总爱失眠。有很繁重的工作要准备，还有些自以为远大的理想要实现。每晚躺在床上总是热血沸腾，激情澎湃。感觉有大把的青春和大好的年华等着我去挥霍。每晚躺床上翻来覆去睡不着，总想干番大事业，索性从床上爬起来规划蓝图。图是没规划好，就是徒增黑眼圈而已。最后的结果一定是捧杯咖啡对着电脑兴叹，大有壮志未酬的遗憾！虽然那会儿，连壮志是什么恐怕也没想明白。

    这是05-06年的自画像。冲动、幼稚、不切实际当然还有些激情。那时最大的乐趣就是和Cypher拌嘴，和Angela聊天，捧着本余华哭得死去活来。无知且无畏。

    07年开始以为梦想真照进现实了。一下子却发现生活压力大了许多。节衣缩食、劳碌奔波。人一忙碌就没时间失眠了。操操劳劳的，没时间思考，没时间幻想也没时间做梦了。年龄大了，体重轻了。

    07年中的拐点，因为一抹微笑改写了后面的生活。

    08-09年在喜忧参半中一眨眼滑过去。发生许多事反倒不愿意记录。去了很多地方，发生许多事，自己身处其中反倒不知该如何评述。这样也好，至少失眠是远去了。许是年龄

看《南京！南京！》之前，接触了一堆导演和演员的访谈、角色分析、影评等内容。细细研读之后再看这部电影，发现之前所看得一切文字内容都没有了意义。

影片用历史说话。

导演用冷静说话。

感激陆川冷静地还原了历史。给我们探知的欲望、给我们思考的空间。

每一个角色都在表演，都不出彩，都给人点到即止的遗憾。可是当这若干人组合成一部电影时，这部电影就成为了历史的缩影。真实不做作。

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有评论家批评陆川在电影里弱化了日本人的恶行，从而淡化了中国人的愤怒。

我估计说这话的这位应该是位传统愤青。

咱小时候看反映南京大屠杀的电影多了去了，看得时候热血沸腾、涕泪横流、愤怒躁狂。看了几遍下来，突然发现不同导演不同演员表演的南京大屠杀里日本人始终是一个模样：猥琐！中国人也始终是一个模样：可怜！一幕幕尸横遍野的场景放大了国人的愤怒。

我们怒了，于是我们抵制日货，于是我们烧日本车，于是我们看到日本人就想掐。

可这有用么？

在倡导和平的今天，我们不可能以其人之道去炮制“东京大屠杀”。我们需要做的是不忘历史，规避历史的悲剧重演。

如何不

    “狗日的震得好凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
 一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说。

     4月6日意大利拉奎拉地震，一灾区老太太来到前来看望的意总理西尔维奥贝卢斯科尼跟前说：“西尔维奥，帮帮我们。我一无所有了，连牙齿都没了。”

     国人大抵还是浪漫的。当灾难来袭，对苦难抱有浪漫的幻想，说明骨子里还是达观的。相比较而言，西方人的幽默却不得不说是悲观情绪的反向呈现。越痛苦，越欢笑。

     这就好比一个表面外向开朗的人，实则内心痛苦压抑，以逆向的形式给了他人错觉。

     所以我们看到的，是表象。在表象下，涌动的却是逆向的暗流。

有的人，你用尽力气去读却怎么也读不懂。

有的人，不用读你已经懂了。

这两种人，是我们漫长人生路中，可以用心去珍惜的人。

前者可为良师，一直告诉你，还有那样一段距离可以前进，而他，始终在前方引导你。

后者可为知己，当所有情感涌现时，你知道，他就在你身边，他可以与你分享，甚至，他就是你。

如果苏格拉底问德尔斐神坛的问题是：女人是什么？恐怕神坛的回答远没有回答什么是智慧时那么神速，那么睿智。

女人，喜欢三五成群，叽叽喳喳，作专家状讨论---服饰、美容、护肤、美体、减肥。。。

女人，喜欢逛街，八卦，算命---算起塔罗和星座来，一个比一个通灵的样子。

女人，喜欢把自己的身体掰来掰去，然后管这个叫瑜伽。

女人如水，如钢，如花，如火，也许女人真的可以说是七情六欲的最佳诠释者。

敏感、纤细、脆弱、刚强、柔韧、多愁善感。。。女人就是矛盾体。

。。。

路边两老太太，走路一颤一颤的，让人忍不住要过去扶一把。结果其一突然回头，温柔道：“你觉得是我今天这件玫红色的衣服好看，还是那件米色的好看？”听完不禁莞尔，这就是女人啊，在生命的尽头处还是有尊严地追求美丽。用美丽装点自己的心情，装点这个世界。所以《悦己》杂志才说了这么一句：“一味标榜内涵而轻视门面，也是肤浅”。把女人对于美丽的狂热合理化。

读书的时候有一个简单的想法：将来要走遍这世界。那个时候，如果遇到同好者，则引为知己，相谈甚欢。

那时的自己，绝对是个梦想者，高谈阔论之余，却少有行动力。

严格意义来说，那时的自己，连梦想者都不算，顶多一个幻想者。区别在于，梦想者拥有清晰的梦想，而幻想者错把幻觉当梦想。

所以那时的自己，连旅行和旅游都没有分清。

工作了，带着幻觉，每当有公务出差时，踊跃不已。因为觉得多到一个地方，就离实现梦想更近了一步。

确实去了很多地方，包括走出国门，可没有想象中梦想实现的欣慰，疲惫感却是逐年增长。

开始认真思考，我的梦想难道真就是“走”遍世界？

走就真的是旅行了，强调走的动作。而旅游不同，一个“游”字表明去异地时带着心境去体味当地的生活，人文，气候和风情。

希望“游”多一点，“行”少一点。可惜天不遂人愿，越想要的越得不到。

近年少有“游”的心情去异地，更多是“行”去异地，有时是商务出差，有时是亲人团聚。

渐渐旅行成为生命常态，总是行走在路上，没有心情看风景，更多是对亲近的人的思念，往返颠簸间觉得韶华易逝，也不知何时才能实现环游世界的梦想？

提笔时才发觉原来还在三月里徘徊。

早春三月，草长莺飞，原来被描绘的如诗般美景，与我，却是流火三月。

三月做了很多事，也做成了很多事。当然，更多的是待完成的事情。

一个待字，我就知道，未来几年不能消停。

努力向前，困难很多，琐事很多，羁绊更多。

本以为，在春日阳光的照耀下，回暖的应该还有心情。

等到发觉很多事待办，要办，急办，滞办时，就觉得内心似火。

什么时候才是尽头啊？

有一瞬间的恍惚，觉得此情此景自己亲历过。

周围的人换了又换。有走了又回的。有走了不回的。有新加入的。有加入又退出的。。。

总感觉有什么是相似的，在心底想起三年多前的自己。

也那么羞涩不自然地站在前面，发表自己的观点。

三年后的自己发觉曾经那些话语被人们重复着，而三年前的自己莫不是也在重复前人的话语。

一切的一切，难道就是一场轮回？

看《百年孤独》时无法参透马尔克斯对于几代人命运轮回的描写，总觉得人一生只是不断重复前人的命运，

无论人如何努力逃不出命运的怪圈。那些挣扎叫嚣着要摆脱命运枷锁的人，或在命运轮回中消磨了意志变得事故，或于所谓的抗争中被视为异类，频招挤兑。

又一次站在命运的岔路口上，又一次重新的选择，

这是不是又一次重复前人走过的路，不知道。就象不知道周而复始，是不是就一定会生生不息一样。

最近过得颓废。

每天绞尽脑汁想同样的问题。无解的问题。想得脑袋承载不了这么重的负荷。

每天纠结于同一话题与同一人争执，日日纠结，夜夜哭泣。

这，到底是为得什么？

无法正常做事，无法正常担负起各种责任，无法正常生活。

。。。。。。

于是总琢磨着收拾行囊，去很远的地方。

只要没有人认识我。

我就可以重新开始生活。重新开始也许贫困也许富足但精神简单的生活。

简单既是快乐。

想过一段与世隔绝的生活。

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也许我是逃避的态度，也许我没勇气担负各种责任，也许我没有抵抗压力的能力，也许是我想得太多

凡此种种

我不会否认，不愿意解释，我只求解脱。

为什么要每天重复机械痛苦争执的生活，为什么每天的注意力只投在同一件不给答案的事情上。

我有努力在生活，为什么如此之累？

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梭罗死了，田园梦也结束了。我知道该负起的责任依旧要负起，我只求有一段解脱的时光，一天也好。

寒假班后希望可以有一个人的旅行，没有痛苦的解脱之旅。

这不是一首歌，这是自己在极度苦闷时写下的发泄文字。

这是处于某种极端情绪下写下的极端文字，也是此刻内心的真实表达。

一直想说的，为什么磨合是一个如此痛苦的过程？很多次负面情绪反复重演，很多次强烈感觉到自己是缺乏安全感的人，很多次感到自己很失败，很多次想回到真空状态，很多次想很多事如果没有开始是不是现在活得轻松一点？

曾经以为自己骁勇非凡，去接触美好的人和美好的事。

走到今天，才发现，那些美好的人与事，宛若罂粟，远观的美好，并不意味着走近后不被伤害。

靠得越近当然伤害越深。

看到很多女孩子不论什么季节都笑得天真无邪。

想想自己总在抱怨阴天。其实自己知道不是阴天坏了自己的情绪，是自己选择走的路毁坏了一切原本简单的东西。

总是对自己说上帝很公平，你拥有的快乐是以你的痛苦换来的。

可是明明也看到快乐和痛苦不是等价的。

想过放弃的，有几次，想回到真空状态。这样就不用担心，不用害怕，不用难过也不用想太多。

像个白痴样生活，未尝不是一种幸福！

害怕自己没有勇气走下去，缺失了安全感当然也同时缺失了勇气。

在走近时内心挣扎