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标签：杂谈 |
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我们都太习惯爱的太多，要的太少。。。。。。
只剩下钢琴陪我站在这里
梦想中属於我们的婚礼
却成了单人结婚进行曲
在这场爱情角力的拔河里
爱我还是爱你
你选择了自己
撒娇的可爱的
迷人的爱哭的
照片里曾经的都是你喜欢的
如今我还在原地
你却走回你的记忆
你说我爱你太多就快要把你淹没
你害怕幸福短暂一秒就崩落
分开是一种解脱让你好好的想过
我想要的那片天空你是不是能够给我
你说我给你太多却不能给我什麽
分不清激情承诺永恒或迷惑
爱情是一道伤口我们各自苦痛
沉默是我最后温柔是因为我太爱你
只剩下钢琴陪我站在这里
梦想中属於我们的婚礼
安静了在我枕边的梦里
我知道相爱原本就不容易
爱不是一场雨
努力就有结局
撒娇的可爱的
迷人的爱哭的
照片里曾经的都是你爱着你的
连假的泪还温热
却没有人握我的手
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最近总是到晚上就辗转难眠，脑子里有很多事情在不停运转，就像一部机器本来已经关了电源，可是内部还是机械的在工作着，想停也停不下来！可是事实上确实很多事烦恼，我什么时候能够平息这一切，我的要求真的很高吗？只是希望能够平静点，不要那么大起大落，我太单薄承受不了这一切的。
真的很想和过去Say byebye！很想从新来过，可是这不是游戏，游戏GAME OVER 可以从新来过，可是人是不能从新活过一次的！每次都会说如果再给我一次机会我会怎样怎样，那么结局就不是现在这样的了。可是谁能给我这样的机会呢？MY GOD??????真是不知道要怎么样了！
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有的时候觉得活着挺没有意思的天天周而复始的做同样的事情，做好了得不到肯定，做不好还要挨批，有人说这就是生活，生活本来就是现实的，你不是世界的中心，所以大家也没有必要以你为中心，别太把自己当回事了！
这几天在思考活着是为了什么，看过余华的原著《活着》，也看过电影版的《活着》，其中的意义深刻，每次看都有不同的感受，想从这个世界上消失并不难，活着更难，死后能给这个世界留下什么更加难！那我每天庸庸碌碌的活着又能给这个世界留下什么呢？留下了一笔烂账?还是一包没有抽完的香烟？或者什么都没有留下甚至不存在了很久才被人想起原来我也存在过！
从前觉得自己很不凡，觉得也许有一天我能够让大家都认可，让大家都觉得我存在的意义重大，非我不行，但是现在我觉得我没有那么不平凡，我就是一个凡人，不会飞没有点石成金的本事，我的已经平凡到稍不留神就淹没在茫茫人海！
我只是个凡人。。。。。。。。
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最近让我头痛的就是每天的报告了，每天都在重复做同样的东西，编的很辛苦，本来想要说的有不能说，因为老板说了，不能以价格为导向所以店面的销售不好不能报告是因为价格高的原因，心里只有咒骂，难道你老人家买东西只买贵的不买对的？要命啊，今天早上还专门发了个邮件过来，发给我的同时还抄送给所有的人，搞得和杀一儆百一样，我就无缘无故的成了“举例说明”！
烦死了本来半个小时就可以搞定的报告，我从23：30一直做到1：16！郁闷啊！每次开会他还再说我们在以敷衍的心态写报告，说我工作态度不正确，要我有问题要和他们沟通，请问我晚上写报告的时候是晚上11点以后了，当我写完拿不准的时候都1点了，我是不是还要给你打个电话问问我的报告这样写是不是有问题呢？
我也想沟通啊可是你觉得这个时间行吗？有本事你就等着不要睡觉！
有时候真不想做了，为了这点钱我容易吗？他还总以为我们的工资发的有多高！！！！
不想义愤填膺了，睡觉，明天休息不想乱了我的心情。
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最近的生活开始有点盲目了，可能是一个人的关系，所以寂寞始终没能摆脱，也不想去谈什么恋爱了，因为我知道我这个人惰性太强，所以不适合，不如多交些好朋友平时可以一起出去玩玩也好，最近家了一个群，挺有意思的，但是觉得没有人经营好像很快就要衰退的样子，群组织大家一起出去吃饭，然后彼此有了更近一步的了解，其实也就是一次能多见几个网友而已。。。。。。
虎子哥哥来了但是太累了没有接见他，所以有点遗憾，而且还是他的生日，真不好意思，虎子哥哥生日快乐，不知道你能不能看见，不过发自内心的希望你能开开心心。和你一起度过的日子怎么是一个开心就可以诠释的，遇到很多的人很多的事情，呵呵加油。。。。。。。。。。
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再过一天就要上班了，说不出的感觉，想去也不想去，很矛盾，休息的时候很想出门，可是出去了又不知道做什么，非常没有目的性，这样的生活还要多久。。。。。。
修养的这段时间没有什么建设性的事情好做，只好每天多吃多睡，把失去的那些肉都补回来，然后就是把之前没有看完或是看过但是都忘记了剧情，又觉得当时很好看的剧集有找出来看了一遍，《GTO》《GOOD LUCK》《我在垦丁天气晴》《假面》。。。。。。现在又很想看书了，之前没有时间好多书都没有看，所以文艺小青年的路线就没有接着走下去，现在觉得还是这条路比较适合我看来我还是继续好了，可是进度可能没有以前那么快了，毕竟我现在也是非常忙碌的颓废上班族。
记得《我在垦丁天气晴》里雨不停写过类似这样的一段话：
末日的阴影将天真的小孩紧紧包围，
小孩惶恐不安
他在心里向上帝呐喊：
爱情到底是会伤害人，
还是会让人幸福呢？
结果天使说：
不要为结束而哭泣，
要为曾今发生而微笑！
看完我突然觉得这些年来我都为了什么在忙碌着，为事业也没有见我多有建树，为爱情也没有见到开花结果，反而被摧残得遍体鳞伤，朋友说忘记吧，忘记那些不愉快，记得过程的美好就可以了，人活着轻松点！可是双鱼怎么可能要自己轻松，鱼儿总是自寻烦恼，为自己，为别人！朋友说我是自私的我只爱我自己谁也不爱，试问我已没有爱的能力如何去爱别人，爱到底是什么？爱一个人会有什么样的感觉？我不知道，也许从来没有过。。。。。。糖糖说：爽，我们都那么优，为什么没有人爱！我不知道怎么回答，因为我并不优，因为我没有当下流行的发达肌肉和俊朗外表，更加没有挥金如土的豪迈和本钱，所以我不优，我只自求多福，不要再出什么事就好。
今年的夏天比往年来得晚，广州一直没有摆脱雨水的洗礼，雨水一直冲洗着这个城市，实在毁灭某些罪证还是告诫你我：年轻人，忏悔吧，你有罪。。。。。
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本来手术后出院就准备写个连续的几篇BLOG关于我在医院的日子，结果一直都没有写成，今天晚上失眠所以准备写写。
frist day ：
进医院后一直被疼痛缠着，冷汗不停的冒，连说话都没有什么力气，后悔当初没有急时上医院，才有这样的下场，所以告诫大家如果身体有什么异常一定要急时去医院，不过还是希望大家身体健康。还好有人送我去医院，帮我前前后后办手续什么的，但是最可怕的就是医院是救死扶伤的地方，遇到我这样的病患但是因为没有急时缴费而拖着不给我手术，所以我就一直痛着，一直冒着冷汗。。。。。。
second day：
一大早，疼痛还在继续，可是由于折腾了几天了所以很累了，小睡了大概2个小时就被护士骚扰，要抽血化验，还要做手术前的准备，可是一直到中午的11点才被人推进手术室，进去后，医生麻醉师等人员看见我，同一个反应就是这个手术很好做因为我瘦，麻醉师很幽默但是我完全都笑不出来，要实施麻醉的时候麻醉师说现在要给你打个小针，但是会有点小痛，我觉得那么疼我都忍了两天了还有什么疼不能忍的，结果当他那所谓的小针插进我的脊椎的时候我顿时冷汗就冒出来了，这哪里是小痛啊，简直就是要杀人。。。。等到我下半身没有知觉后手术开始了，大概手术30分钟左右的时候让人跌破眼镜的事情发生了，有人进了我所在的手术室，目的是帮医生订餐！！！！！！！！！
手术快结束的时候医生把我丢在一边和麻醉师聊天去了，留了一个小实习医生帮我缝针。。。。。。就这样我出了手术室，可是可怕的事情发生了，6个小时平躺不能动要等麻醉退，我憋的那泡尿就一直憋了6个小时才有点知觉，才勉强下了床解决了急事。。。。。
third day：
被通知到没有通气不可以进食也不可以喝水，如果下床就要多走动，可是这个时候刀口很痛根本不能翻身，所以平躺着，只有退可以勉强动动，所以背后几乎麻痹，痛苦啊，要起床解决问题才是一大难题，前所未有的觉得起床和躺下是这么困难的一件事情。加上肠蠕动的时候非常痛，一直在等那个宝贵的P可以赶快放出来，因为这样我就可以吃饭了也可以喝水了，到今天已经是4天没有进食也没有喝水了，简直是我的人生极限，生命就靠输液来支持，可是一直都没感觉，以前都是想放可是害羞忍着，可是现在是放不出好急人啊！
来来回回忍着痛在医院走廊走来走去，试图加快肠蠕动，可是一点要放的意思都没有！
fourth day：
还是没有通气，终于崩溃了，没有通气就算了，刀口也痛，肠蠕动的时候也很痛，上下床也不方便，而且很渴也很想吃东西，可是不能吃看着病房其他人都在吃东西太难过了，终于崩溃了，打电话给妈妈，结果我和老妈两个人在电话里大哭。。。。。
到了晚上终于通气了，可是护士说最好明天再吃再喝。。。。。。。
fifth day：
终于吃东西了，可是只能喝白粥，什么都不能加，而且还不能吃太多。。。。。。。
sixth day：
医生查房只是瞄一眼我就走了，认为小手术不值得浪费他宝贵的时间，被通知明天出院。。。。。。这个时候特别期待出院，然后大吃一顿，那个时候有种感觉什么都想吃连以前最不喜欢的青菜都特别想。
就这样结束了我6天的住院生活，两个字形容就是——崩溃。
希望再不要生病了，今年本命年也不用这么多灾多难吧！！！！！！！！！
天亮了，好饿！！！！！！！！！！去吃东西了。
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经过一周时间，终于找到了合适的房子，终于有种解脱的感觉，也有了归属感，终于不会再流离失所了
这一次不想搬了太累了，但是今年这么倒霉，谁知道再会遇到什么事情呢！
人不能失去自我，也不能任性，尤其是在恋爱的时候，呵呵
恋爱还是理智点好，这样才不会令自己难过！！！！
好了好久没有写了，就写这么多吧！
有时间再长篇大论！
