昨晚稍微看了几集最近热播的《蜗居》，对一句话产生了共鸣“孤单的时候想要去逃亡”。朋友笑道：傻瓜，逃亡了会更孤单。

其实每天都在忙碌，有什么时间感受孤单呢。只是忙碌一旦停下，哪怕就几分钟，都会发呆。话语已经越来越少了，过去无比依赖朋友的自己，忙碌时候没有时间找朋友，休息的时候累得不想动。越来越沉默了，一个人的时候只想静静地静静地让孤单吞噬自己。

蜗居里面，两姐妹在物质和精神的世界徘徊着，现实中，何尝不是。没有物质精神没有保障，没有精神物质失去意义，可哪来的两全其美。

到了哪里都会朋友的，这是我过去多么有信心的事情啊，可是如今却越来越难了。一个每天用笑容取悦大家的女孩问我为啥喜欢她，我说因为单纯。我多想身边永远是这样可爱的人。每天每天开开心心的，每天每天都用善心面对大千世界。

看着窗外，那些曾经对我无比重要的朋友，如今都在忙些什么呢，如今可好呢。是否跟我一样，即使孤单时候思念了，仍旧不发一条信息，不打一个电话，而是对着窗外茫然发呆呢。

最近对工作是牢骚满腹，尤其是工作中越到的一些看不惯的人和事。哎，烦了自己了。就是管不好自己的嘴，该说的不该说的，总是顺着嘴就出来了。不想成为一个絮叨的人，工作中总会遇到这样那样的事，林子大了什么鸟没有呢，如果自己不喜欢看不惯的人就躲开好了。有点无奈，可是能怎么办呢。最怕的就是自己躲着，人家那还追着，那样的话如何可以防止脾气急躁的自己在工作中与人发生正面冲突呢。冲动是魔鬼，工作中的事情不该带到生活中来，希望可以点到为止，不破坏自己的心情才好。

这个工作说起来也比较有趣，能见识到形形色色的人，而且利益冲突太明显，人性能在各种场合之中暴露无遗。在这种工作环境中，同事之间若总是玩些小动作，耍点小聪明，大家都会避而远之。在这个岗位，有时候会感到很辛苦很难受很想放弃，有时候则正好相反，跟上了发条一样，充满激情投入工作，每一次调查都充满好奇和兴奋，每一次放款都很有成就感。现在的自己，每天都被焦急、兴奋、好奇、郁闷等各种情绪包围着，工作时候会觉得时间过得很快，日子在不知不觉就过去了。

我的生活已经越来越多被工作充斥了，可是已经不习惯停下忙碌的脚步了。无论怎

    缺月挂疏桐，漏断人初静。谁见幽人独往来？缥缈孤鸿影。

　　惊起却回头，有恨无人省。拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。

老是觉得自己挺伟大的，能够为他人着想，牺牲自己。呵呵，其实是逃避现实吧。日子一天天过，可是我总是在同样的事情上徘徊，对同样一种人产生磁场，缘分可能就是这么一回事。

内心中总想照顾什么人，总想自己做的事情有意义，对别人有帮助，我够强大吗，有这个能力吗？不够坚强，不够独立。所有的事情都是自己的一厢情愿。最近做什么呢，心不在焉的，该做的事情一点都没做呢，该如何是好都不知道了。

我真的知道自己在做什么吗？自己确信自己这辈子都不会再有的经历和感受真的就可以保证吗？没到的那一步总是未知的，明天的事情在今天都是X。不能承诺什么，只能坚持自己的原则，做自己认为对的事情，不做任何不该也不符合原则的事情。傻傻的我，傻傻的自嘲。

从小到大不爱交际的我，最近常常出入于大大小小的宴会，算不算是为了工作搭上了自己的生活呢。刚刚从云龙大酒店回来，这个酒店我已经去过四五回了吧，每一次进去都很震惊，除了金灿灿的豪华装修，还有那川流不息的客人。北京的有钱人真是多啊，这么贵的酒店每次来都是满满的人。

今天的酒宴是15桌，每桌保守估计平均6000元，一共也得九万，加上酒水，十万是少不了了。桌上的龙虾几乎都剩下一大半，看着怪浪费的。真不知道说啥好，我实在不适合交际，看不得这么挥霍、浪费的行为。这一桌的菜其实够两桌人吃的了，现在的人都讲究排场，所谓排场就是做一些貌似有面子的事情，啧啧，让我情不自禁想起了那些可怜巴巴伸着手讨吃的难民。阿弥陀佛，善哉善哉。

热闹的地方我会显得更加孤单，觥筹交错之间，我怕迷失掉自己。我不属于热闹，又那么怕孤单，很是矛盾的一个人.

我是需要特别忙碌才行啊，这么几天假，就让我再度陷入忧郁状态。心情差到极点，不想讲话，感到很难过的时候很想稍微能哭一下，哭需要理由，我没有，所以哭不出来。

无处发泄的情绪让自己的心拧成了团，有些抽搐，有些疼。做什么好呢？听听音乐，看看书，把报告写一下，充实忙碌起来戒掉忧郁。是时候重新捧起书本，拿起手上的笔写一写的了。

晚上决定早睡，明天太阳升起，面对每个人，还是甜甜的笑。

我这是怎么了？

放了几天假，加了几天班，心里感到空落落的。好朋友的婚礼没有来得及回去参加。想好去剪头发的没有剪，想好约朋友出来玩的，人家有事了。就这样该做的事情都没做，有点六神无主，生物钟完全紊乱了。

来到银行有段时间了，感到了年轻人的朝气，昨天甚至遇到一个90后同事，哎，不得不承认自己已经老了。我很幸运，在心情最低落最沮丧的时候，遇到了一个弟弟的开导。真是惭愧，要一个小孩子来开导。奇怪的是，越来越多人对我极其信任，让我知道了好多原本我不知道，也不太愿意知道的事情，我的心也随着秘密的增加变得沉甸甸的了。我真的不太想知道那么多，可是我需要朋友，更需要朋友的信任。我不知道自己到底追求什么呢，可是那份信任让我感到幸福。可就我这个样儿，在成长过程中怎么就一直扮演着知心姐姐的角色呢。

我的失落跟这些有关吗？谁知道呢，行里人多，事多，我最近到底在做什么呢，可以交心的两个朋友被我给撮合一块儿去了，那以后我还可以找谁说话啊？不知道自己在做什么了。

今天是祖国六十年大庆，我觉得我应该说点什么。说啥好呢，还是那么傻呼呼的，没啥长进。十年前的今天，我还在高中哪，就像是发生在昨天的事情，人老得真是超级快。不少同龄人都少有成就了，我的现实却离理想越来越远了。

在祖国生日的今天，我为自己是中国人感到自豪，祖国这十年的发展可算是日新月异啊。我呢，原地踏步，不进则退，惭愧惭愧。

女人天生拥有母性，喜欢照顾人。自己内心像是个长不大的淘气孩子，可是不知道为啥就是希望自己能够照顾别人，呵呵，微妙的感觉。

不知道为啥我就是这么倔强，不想做的事情，心底就会有种抵触心理。周五下午领导安排了我们18名信贷员参加聚餐，去顺义的一家山庄，风景很好，空气很好，可是却要和一群不熟悉的人一起玩，对我来说相当痛苦。不自觉地就是感到可惜了这地儿，这时间。

宴会当中，一个好心的姐姐要我邀请行长跳舞，唉，为难了我这没有艺术细胞的人了。可是我知道那个姐姐为我好，好吧，扭捏也太那个啥了~~~，只好硬着头皮去瞎扭了一会儿。这漫长的时间啊，脑袋都出汗了，看样子以后该学的还是不能懒得了。

应酬令我头痛万分……是不是我太不成熟了呢。