幸福就像毛毛雨

   最近一直有个奇怪的念头：每个人都生活的很滑稽。一想到滑稽这个词汇，脑海里马上浮现出八，九年前的一个场景：我家对门一对退休老夫妇，一直在家以修理坏旧高压锅为副业贴补家用，据说口碑不错，但有一天中午，我眼睁睁看着他们家厨房的高压锅以恐怖的声音夹带猛烈的力度冲开厨房玻璃以飞般得速度飞身下楼，徒留呆若木鸡的高压锅主人望着阳台玻璃的大窟窿不知所措。而与他们只有一墙之隔的我惊魂未定，却为了避免尴尬闪身入内，幸好当时楼下没有行人避免了一场惨剧。不知道他们是被吓住还是旁人不再信任他们，这户老夫妇再没替人修理过高压锅。

   有句话说的非常好：你想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么；想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么。没喝过多少墨水千万别冒充文化人，即使你自己以为你结识了所谓文化人就可以和文化沾边。我宁愿做一特俗的人也不愿意落入伪清高，太假。

   念旧不是一种好习惯，在我看来定期清理自己的电话本以及通讯录以

   昨天和朋友小坐，两个女人居然喝了一瓶白酒，相互都有了醉意。她流了很多泪，为了一个不值得的男人。有些心酸，但不知道如何去安慰。我的心早已硬如生铁，我宁愿看场感人的电影泪眼滂沱也不愿意再去为不值得的人或事流半滴眼泪。相识将近二十年，彼此了解对方如同自己，一路走来，坎坷情路，伤得体无完肤，终究还是一场闹剧。

   哭肿得眼睛没有人会疼惜，憔悴的面容没有人会留恋，难以复原的心没有人会抚慰。那又何必授人以柄？不要说服自己去原谅，不要去想所谓的彼此之间的美好，让这些漂亮的鬼话都他妈见鬼去吧。既然无法释怀，那么继续去恨着，直到有一天想不起来为什么要去恨。留出些爱来爱自己。我们为什么不可以让自己变得更加快乐呢？除了这些，我们还有更重要更多的事情去关注和热爱的，不是吗？

   既然是个错误，那么就回头。一切都还来得及。只是不爱了，那就结束吧，没必要再去纠结，再去浪费时间。终究有一天，你原本以为殚精竭虑难

     我们都是寂寞的人

     于是害怕孤单

     青春逐渐落幕

     心中沧海桑田

     则为你如花美眷

     然似水流年

     千山万水寻遍

     唯余幽幽轻叹

   发胖，是今天彻底感觉到的。今年以来是觉得自己有些发胖，但并不是很在意，因为本身是一个不瘦的人，从小如此。可没想到居然可以胖到如此地步。。。。。。

   因为明天要出去学习，打点出门要穿的衣服眼，忽然发现自己胖了好多，忽然有一种恐惧。每次看到街上那些发福的中年妇女，自己便会告诉自己，一定不可以这样，自己一定不可以这样放纵自己。可现实却如此残酷：我真的是胖了，而且近半年来自己还乐在其中。

  看着自己渐渐凸起的肚腩，忽然发现，我可以用任何方式惩罚自己，但绝对不要肥胖，我可以不爱任何人，但绝对不能不爱我自己。

   首当其冲，我需要减肥。我不想一个蓬头垢面，面露黄色，身材臃肿的形象和我的名字有任何联系。

   已经是深夜，窗外忽然又刮起了大风，带着凄厉地哨声。坐在电脑旁听着音乐，思绪忽然渐渐飘远。

   最近很忙，忙得没有任何余力去考虑其他事情。人倒也算充实。换了公司以后，3月份业务在我所属的部门排名第一，一切从目前来看都是朝好的方向发展。

   今天早上朋友打来电话约中午一起吃饭。很久没见的朋友，认识差不多也有十几年了。他总是在见我之后会重复一句：真后悔当年娶的不是你。实际上都是这么多年的朋友了，我完全没有必要把他的这种玩笑当真，即使他当年确实是追了我很久。可是我今天还是很认真的告诉他：我觉得我和我老公很合适，而且我也有幸福的感觉。

   合适，幸福，这两个字眼在婚龄九年的今天是发自内心的。虽然在我情绪低落，工作压力太大的时候我还是会对老公有种埋怨。

    呆呆坐在这里，不知道该如何往下继续码字。以为自己已经变的心硬如铁，可是反复听着庞龙的《幸福两口子》眼泪还是不停不停

  今天气坏了，原因是原公司居然压了我工资不发，太没有道理了。所有手续全部结清，没有任何遗留问题，凭什么扣我工资？

  明天再说。 

   今天是三八妇女节，昨天开始手机短信就不停的响，一直持续到今天。实际上现在我非常不喜欢过节，各种巧立名目的节日令人疲惫不堪。终于明白节日是闲人乃至有钱人用来消遣时间和找乐子的。

   最近很忙，刚应聘到新公司，层层的面试审核通过，进入新环境，一切都是一个新的开始。因为是职级对接，所以压力还是有的，但已经不像两年前那么难熬。唯一令我恼火的是原公司一，二月份的工资还迟迟不能到帐，手头除了紧张还是紧张。但一切都会好起来的。

  加油吧。喜欢现在的自己。

   冬去春来。春暖花开。阳光扫去一切阴霾。是的，新的一天又开始了。

   生活如同瓶子，只有清空过去，才能承载未来。

   请相信，这世界，依然存在真诚，依然有爱。