昨天是第二十三个生日，仍旧是想了很多，却又说不出，写不下，也做不到。晚上回到了那个拥有我们很多回忆的地方和大家开心地吃了大餐，刚进门的时候似乎还嗅到了散伙饭的淡淡的余味，可是等大家又坐在一起，聊起那些熟悉的内容，开怀又放心的大笑时，我才真的清晰地触到了现实，我们的新生活开始了。我们又将面临着各种的邂逅，我们的记忆中又要写下或甜蜜或痛苦的瞬间，我们又重新摸索在前进的路上。总是在现在想着要去改变过去，想着未来能改变现在，却忘了将来的擦肩而过，是需要我们现在的不断回眸...之前曾经很认真地考虑过关于这个生日的愿望，希望爸妈身体健康，希望硕大老孟刘小舒们能充实地走过研一的日子，希望能看到嫚子傻东老尤们走出考场以后开心的笑容，希望傻曦刘三儿虚木们能工作顺利数钱数钱到手软，希望在不久的将来我们又能坐在一起聊理想聊感情，希望过去现在将来走过和停留在我生活中的人们能幸福快乐。恩，也希望我能有不后悔的人生...

P.S.刚刚看完的电影里，有一句话很有味道，如果你看不懂我眼泪背后的意思，我希望你能感受到我的心...

 

又要开学了，感觉现在的生活又习惯性的告一段落，所以习惯性的说几句废话，也算个小小的总结...

经历了真正意义上的第一次分别，感情就像沸腾的水，热烈地膨胀过，但是终于还是安静地氤氲在我们的四周，触手可及又遥不可及...我开始走进了一些人的生活，静静地走出了一些人的生活，安心地继续呆在一些人的生活里。一直在惶惶地试图跟上生活的节奏，然而事实证明了，我从来都不是一个擅长把握节奏的人，四年了，学会的只是亦步亦趋地跟随，安然的漫步...

仰天长笑出门去，我辈岂是蓬蒿人～

 

  回家也有一段日子了，远离了很多，也靠近了很多。每天的生活很单调，电影，游戏，和爸妈的散步，深夜要发的短信，晚上去群里晃晃，看看大家的闲聊几乎已经成了一种习惯，和很多人一样，不过去说两句的话，总觉得心里有点失落。最近突然很喜欢去看一些星座、性格之类的分析，以前都是颇为不屑的东西，现在却开始有些为它们折服，恩，很想读懂自己的心情，了解自己到底是个如何的人，这也算一种成长吧，我想。

  从来没有这么确信过我的感觉，唯有现在，不愿放弃所有的一切...

 

曼子，好像我还是第一次这么叫你吧，在我眼中你是个与众不同的人，你开心时爽朗的笑容，生气时嘟起的嘴，偶尔犯傻时茫然的表情，都深深地让我着迷。原谅以前的我，对感情是如此的怯懦，生怕被别人被别人看穿自己的想法，所以更多的时候，我还是选择了在人群里默默地注视，默默地感受着你的幸福，因为这时的我也是幸福的。一直想看懂你的心，却不知道如何看懂自已的心。日子过得实在是太快了，一不小心，已走到的离别的时节，终于还是不想带着遗憾告别，于是就有了那个语无论次的晚上。你说从来没有感觉到我喜欢你，我只能默然，也许这就是对我的虚伪的惩罚吧。不过还是很高兴，你能陪我走了那么久，说了那么久。虽然只是一厢情愿的紧紧地拥着你，嗅着你发间的清香，心里的幸福还是如泉涌一般。

就算没有结果，心里的位置也一直为你而留，而我，也会一直如此的深爱着你...

我们是一群特立独行的孩子。我们经常在被七点二十的闹钟吵醒后，环视一下依旧安静的宿舍，然后继续安心睡去；我们经常面对着门口如山的垃圾，语重心长的教育硕大和刘三们要爱护宿舍环境；我们经常在深夜里热烈的进行有关各色美女的胡扯海侃，然后用怒吼告诉门外的蓝青们很晚了赶紧回去睡觉。我们不喜欢表露自己的感情，我们欣赏的是那种心照不宣的默契，偶尔的争吵也适时的点缀着我们的生活。也许此刻我们正面临着分离，到天南海北实现梦想，寻找幸福，但是只要在闲暇时能够想起彼此，想起四年的点滴，想起我们的124，人生便已足矣…

那年的金秋十月，也许我们还未曾褪尽青涩，也许我们还未曾摆脱懵懂，然而我们拥有青春，怀揣梦想。站在山巅，眺望远方，我们的笑容，比这漫山的红叶更加灿烂。当年我们带着各自的忐忑和好奇来到这个陌生的北京，和形形色色的人们相遇着，但在这一刻，在我们心里洋溢的是久违的家的温暖。我们开始珍惜这段不知前世多少次回眸才换来的缘份，我们开心的笑，用力的拥抱，只希望这珍贵的时光能永远铭刻在记忆深处。虽然这只是我们四年相处的序曲，但是我们已经共同为之后的乐章定好了基调：缘，妙不可言～

看得出来昨晚大家都很开心，恩，我也是。所以喝了很多很多酒，醉了真的醉了。拉着很多人胡侃乱扯，说了很多不着调的话，我当时是很清醒的，只是一种发泄。大学以后，我更多的习惯去做一个旁观者，带着淡漠的面具去倾听周围的声音，对也罢错也好，真正的想法只会留给自己去品味。偶尔说着一些言不由衷的话，为了把自己埋藏的更深。我渴望别人的理解，又渴望精神的独立，这两种对立的压迫也许只有时在醉酒的时候才能毫无顾忌的宣泄。某晚和老妹的聊天中发现，我已经很久不了解大家了，不了解他们的近况、变化和未来，唯一了解的只是我自己确信的感情，希望你们也是一样的确信。其实我到底还是一个自我的人，无论我曾经是多么的向往爱情…我们能分享快乐，但是悲伤的事情我还是习惯一个人承担。我已经过了那个哗众取宠的年龄，正如我一直坚信我是一个纯粹的文字主义者一样，在夜深人静的时刻，堆砌着全无意义的词组，表达着只有自己才懂的孤独…

时间越过越快，老师催毕设也是越催越紧，生活的重心不得不回到毕设上来…埋头于毕设中的我们，心中的冷淡和寂寥开始被无限的放大，生活似乎开始走向回归。恩，好象有点不甘，又不得不接受，这种感觉，久违了。我总是习惯不由自主的去揣测别人对自己的看法，构思着对他们的不屑和愤慨，厌倦了这种身心俱疲的病态的生活方式，每天都活在无谓的猜测当中，想要改变又不知如何改变，想要淡漠才发现早就不知道要怎样重拾这种心情…以后不再有无谓的抱怨和热切的期待，平静才是主流，恩 ，决定了。 最后，让毕设来得更猛烈些吧…

先写点题外话，最近很喜欢去大家欣欣向荣的博客去晃晃，于是不由自主的也打算回来写上一点，虽然不是所有的心情都能写出来分享，但至少我是渴望被了解的，恩，就是这样… 这几天的晚上，很是喜欢的和大家出去喝点小酒，只谈风月，莫论毕设，畅快的心情和淡淡的离愁别绪相得宜彰，不知道这是不是算散伙大餐前小小的开胃菜，总之我们的笑声很真实，这已足够，我觉得。虽然我依然不算是个爱酒之人，甚至有些怕酒的意思，但是我还是很享受几杯酒下肚之后那些爽朗的笑容，真诚的眼神以及肆无忌惮的调侃，也不知多年后的我们是否还能像现在这样再次痛快的哭，愉快的笑…