突然間頑固得有些歇斯底里

其實 或許 不是突然間 是已經很久了

文字也變得很不羈起來

很久了 蹦出來的字

每個每個都很激揚的樣子

可就在剛才

那一瞬間

懷念起曾經的輕柔來

很淡的那種感覺

午後 黃昏 一杯綠茶 夕陽映著幾片葉子的微笑

但是這種感覺似乎好遙遠

好遙遠的曾經我喜歡用這樣的文字來表達這種感覺

現在真的找不到了

字裡行間流露的總給人一種很膨脹的壓抑

感覺自己變得有點厭世了

那些輕柔 淡雅 寧靜

就像放入咖啡的方糖

漸漸在攪拌中溶化掉了

最近常常做著一些有很多熟悉氣息的夢

感覺很絕妙

但夢醒之後卻有點小小

都說我懶了

很久沒更新了

不久前才自詡自己對文字的欲望很高

可僅是那段日子而已

當熱情和感慨漸漸平息之後

我腦子就如死一般沉寂了

是的

我必須要有一個人或一段情再或一件事闖進

才能激發起對文字的欲望

如果沒有如果生活很平淡

那我能做的只是拼湊文字

而非抒發情緒

當然我也會因為某些實在看不是順眼的人或事

而奮筆疾書聲討罪惡

博客似乎已經過曾經繁榮的那個時期

漸漸漠入荒涼

很久以前

我會把自己所有的心思全部的精力花在這裡

會因為某條留言某人來訪

而興奮許久以致再做怎樣怎樣的事情

可是現在

以為不會改變的卻變化了

以為可以繼續的卻停止了

事實上  我還是懷念著曾經瘋狂的快樂

我不是一個脾氣很好的人

只要是我沒有好感的人

我就會亂發脾氣

我反感虛偽反感現在的工作環境所帶來的壓抑

反感一些其實根本就不懂我的人

對我陽奉陰違的抬舉

很是受不了

心情被攪亂了

不知怎的 最近寫東東的欲望比較強

也許想著今年就快要結束了吧

也許想著還是會有人看我的文字吧

也許就只是很純粹的想抒發一下情感吧

最近感情有點氾濫

某種觸動讓我不得不想起以前的一些事

很奇怪 人為什麼在冬天就特別容易動情

有時候真的真的會很困惑

越來越喜歡聽歌

一個人靜靜的

窗外很寒冷屋裡很溫暖

那些旋律那些音符

彌漫在空氣中

牽扯出我的記憶無邊無際

踏入社會工作已經有一年的時間了

卻還是沒怎麼學會那些人情世故

還是像以前一樣討厭虛偽

很多時候會發現真誠一文不值

很多用心去做的事

到最後卻被毀在某些人的算計中

還好 不是每個人都這樣

總有那些值得我信賴的人

至少這點

或是想要寫點什麼

或是應該寫點什麼

近來很長的一段時間疏於拼湊文字

少了很多的情愫或是衝動或是慨感

更感興趣於某些能有視覺衝擊效果的事情

不喜歡天空的陰霾卻留戀風的呼嘯

總是以如此矛盾的心理來面對著生活

或是歇斯底里

或是溫文爾雅

漸漸習慣了每日和某些人的聊天

和另一些人的調侃

極力想擺脫那些束縛於身的枯燥 單調 煩惱

寒之于冷

讓人感受到了冬的落寞

用足夠多衣物附著於身溫暖

可是 當看見自己的呼吸在空氣中的出現

還是會不禁冷顫

我喜歡在冬日裡調皮的呼出很大一口氣

然後凝視著它的消失

總覺得這個過程很值得品味

從無到有 從有到無

沒有輪廓不能抓住

卻能

心情不好啊黯然神傷

沒有想到怎麼也沒有想到

禰們分手了

大腦中出現的第一個問題“為什麼”

螢幕上禰給出的字眼

讓我的手指越敲越柔弱

我在想“感情是什麼”

禰說的心傷其實我都懂

因為痛過

和禰一樣的痛過

還記得那時的我們

每日上課寫紙條傾訴著對感情的慨歎

禰的哭泣讓我第一次明白了思念的苦

那是任憑揮灑眼淚都抑制不住的

看過禰們的分分合合

理解禰們的深愛

可為什麼最後連包容都不能施捨

愛讓人受了太多委屈

是該對自己好點的時候了

多好都不過分

送給禰這首歌

我想也許是禰現在的感慨吧

不知不覺又過了幾天
我想我習慣了忽略
去忽略沒你的時間

不近不遠走在誰身邊
我想我適應了一切
這一切沒你的時間

某條路某條街某首歌某間店
某種熟悉但如今卻刺眼
不碰觸不跨越為自己留一些安全界線

誰都以為不聽不看也就沒感覺
一轉身才發現

TMD突然想就想罵人

簡直深惡痛絕

相當看不慣

瞧那副德行

以為自己是誰

幹嘛什麼都不放在眼裡

有本事出去闖啊

憑你

除了窩在這鳥不拉屎的地方為非作歹還能做點其他什麼

倡狂 相當倡狂

越來越明目張膽

惹毛了老娘

就把這婁子捅破

看誰怕誰

拿著別人給的信任欺上瞞下

悲哀 相當悲哀

別以為自己玩心機有多神不知鬼不覺

就憑你那種智商

我們看得簡直一清二楚

什麼什麼都往自己腰包裡塞吧

超負荷運行沒好下場

悠著點

別最後陪了夫人又折兵

損失大了

     好有感覺的一張圖片      只一眼  回憶憧憬一湧而上      Night。

是不是我的善感讓回憶常常出現在眼前

或許只是因為太過想念

想念單純想念不摻雜質的美好

可這一切都被你破壞了

當我選擇原諒的時候

報著破罐破摔的打算

時常在想末路的期限

頭會痛心會壓抑

一直不想寫關於這些的文字

不想

可是當冬天越來越深入

我開始可憐某些人的時候

卻很無辜的發現

其實自己也同樣值得可憐

唯一值得慶倖的是

我至少不是一個人孤寂過冬

有時會覺得幸福

一瞬間

非常留戀自己能感到幸福的一瞬間

幸福驚鴻一瞥

我卻久久駐足

對於感情我太過追求完美

所以時常因為一點點不如意而陷入傷痛

然而我卻偶爾敷衍我追求得念念不舍的感情

搞不清楚為什麼

常常給不出答案解釋自己的某些行為

莫名其妙

成長往往只是一種現象

而非本質的變化

當回過神發現自己望著天空發呆了

那一刻

我會會心一笑

其實自己還是個孩子

喜歡看天喜歡不切實際喜歡胡思亂想的孩子

陽光  暖暖的

天空  卻還是霧霧的

很奇怪

冬日裡再燦爛的陽光都揭不開這層霧紗

當陽光射下來

會很清晰的看到塵埃的升騰

懸空 漂浮 上揚 下墜

最後

落定

這亦如一顆心的成長

無論經歷了再多的驚心動魄

目睹了再絢的波瀾壯闊

終究會趨於平靜

平靜得如水一般

縱使拋去一粒石子兒

也再難讓它濺起水花

我還很清晰的記得曾經的欣慰

也還記得曾經內心湧過的悸動

難道這些都已經只能是回憶了

難道我已經被遺忘

或許這麼久以後

再那麼久以後

一切還會像以前一樣