收山对于我意味着不再周旋在过气和无谓的感情中，这是我最真切和可求的愿望。

    一个女人再“无法无天”，她的天就是她的男人......当然这个男人必须是与她真实相爱的。如果有任何的企图，这个男人将不是她要的。

    可惜女人一旦有收山的想法，就会被不知所谓的男人打击得面目全非。

    从富家女到从零开始到“死骆驼比马大”，我庆幸自己有爱我的父母。尽管一切归零，我仍然有他们。

    淡水的河边，我不知何去何从.......

    有些情绪呀，我不想遮掩；

    我很狼狈的，将我的脸偷偷收起了；

    我很浪费的，将你的好通通放开了；

    你还能为我做什么，为我快乐，因为我值得！！！！！！......

    现代科技飞速发展，而人与人之间的关系更显得直接简便。省略了思念，逃脱了煎熬.....简直近似乎“招之则来，挥之则去”。这难道就是所谓的新同居时代的到来吗？

    都说信手拈来的东西不会引发内心最深层次的爱怜，因为一切都太顺了。男女之间的感情是顺利点好，还是曲折点好呢？太曲折会让人心力交瘁，太顺利会让人感觉不值得珍惜。

    短短的时间，让人不得不幡然醒悟些什么。

    也许速食、快餐就是瞬间的花火，过后一切都烟消云散了.....

    难道时代越进步，大家就越不需要对方吗？

    不能去追问什么，因为一切都是从心出发的；同时仍然相信爱情能征服一切，只要多给点空间，但这恰恰是难以自制的纠结。

    仰或是把被爱看成是奢侈的幸福，就不必太在乎......

    我知道已经没有什么希望了，一切都尘埃落定。

    我的心由天堂跌入了低谷，但这样也无济于事。

    回想这一路走来，简直是波澜壮阔、此起彼伏；我的心真的在无谓中承受了很多很多。我知道我累了，这种累已经无关甘心不甘心了.....

    接下来该怎么办？

    我有点不知所措了，一连串的不顺心像阴魂不散般困扰我，我很无奈也很无助。但最最难过的是牵扯了一堆真心诚意想要挺我的朋友。我真的不晓得该如何宽恕自己和别人的无意损失.....

   这几月走来，我觉得我累了很多，我真的不敢想像自己是否还有勇气去拼。更无奈的是，我被揪扯在“一宗无中生有的爱恨情仇”里，现在的我，像一个含冤过世的苦主；谁才能帮我沉冤得雪了？

   我从来没想过借哪个男人上位，也从来没有靠一个男人得势；今天的一切都是我的敢拼换来的，谁又知道我这一步步怎么走过来的？

   未来要怎样？我已经没有什么奢望。只想健康安稳的靠在一个爱人的肩膀上去安身立命。

    最近好乱，有些事就像吃多了东西哽咽不下，消化不良般让我有种莫名的哮喘跟哀伤。

    今天我终于明白小时候，为何父母这么苦口婆心的字字真金，原来难过比危险更加可怕。

    我很难过，丧失了基础的信心；如果说誓言将生命毁于一旦，需要勇气和信念的话，此时此刻，连这点动力都灰飞烟灭了。

    我的心空了，前所未有的空白。所有的念想跟回忆都像在回收站里清空了一般。我像抓住些什么，可是发现没有东西存在；就像我想找一个人说话一样，没有人可以明白。我感到空前的孤寂与无助。我怀疑这是不是“哀莫大于心死”的确切体悟？

    好乱，一切都乱套了。我按图索骥过往，能找到的是没有过分的误差。

    “难过”一词，以前觉得很苍白，一种普通的不悦情绪；而今，我深刻的感触到难过是有杀戮的可能的。

     这么几年来，我终于肯承认，自己在游戏的人生。今时今日是不是该收手了?

    或许很多事情只有在自我反省中才能渐渐明晰。在这段不长的日子里，我明白了很多......

    曾经以为一些人、一些事是很难忘怀的，现在逐渐明白没有什么是不会变的；当一切都结束时，连收拾心情的可能都没有时，该拿什么去清理这突如其来的变故？

   分不清这一路走来的对错，也许还有人比我更分不清。

   冲动、任性；还有一些隐性的难言构成了今天的局面。这是命吗？性格真的垄断命脉的走向吗？

   不想再问问题，好想善待自己；但不清楚还有没有赢的可能？

     我的心情越来越糟，整天像如临大敌......而我又分辨不出问题出在哪？是心太软还是？我很害怕，甚至不知是不是走不出去。我知道自己已经尽力了，人定能胜天吗？何况现在不需要胜天。

    妈妈陪着我也无济于事，因为他们已经不再是我的依靠了。我把侍奉他们成为我违心无愧的天职。我觉得我要嫁人了，而这个人可能是个陌生人。也许还债就是这样的。

    这几年的风霜让我领教了怀才不遇的无奈，这几年的境遇让我风生水起后跌入“地狱”；我极力挣扎，但不知道等待我的未来是继续愁云惨淡还是云破天开？我不知道这一切的变化是不是自己的不忍而造成的。

    期望就像肥皂泡一样在渐渐的升空中破灭，此时此刻的我，好想是孤儿。这样就可以很简单和很轻松了。

    放不下的是爸爸妈妈，放不下的是那些帮衬过我的朋友。

    走到今天，谁能见死会救；也许这一切是老天为了惩罚我的恃傲而预设的。

    如果走出那一步，我想说自己真的很无愧......

    一念地狱，一念天堂；我就在二者之

    生孩子是不是一个女人生存的必经之路？我从来没有把孩子作为自己的筹码，因为我始终相信爱你的人，会因为只爱你，而没有附加值。我的初恋就是这样。可今天不是为他写的，因为我们已经擦肩而过了。

    某一晚，我和某一个熟悉的陌生人不期而遇在QQ。我们聊了很多，后来发现原来是我错过了他，我白受了这么多年的苦，只为了一口气.....

    也许现在的生活都是我想要的，但我很清楚自己已经在亵渎感情.......

    也许只有在崩溃的边缘，爱才变得真实！

   今天已经是我惶惶不可终日的第N天了，我很少有“人即将死，其言也善”的地步。

   在N段恋情中，在有限的记忆中，我从来没有随从一个男人；包括我爱得死去活来的。可是这次我“跟”了一个男人，而且有视死如归的从容。

   我不想去分辨一些东西，也许这都不重要。

   在人生的此次阶段，我又一次经历了蜕变。

   坚持、坚强、坚毅、往前飞是对自己最最无语、衷心的祝福！

   萱萱乖乖，有个人需要你，一帮朋友在爱你；爸爸妈妈是你永远的后盾！

   活人不会被尿憋死的！

   树活一张皮，人争一口气！

    昨晚我很怕自己睡着了。因为我怕我一睡着就再也不能再见了。可是我还是关机睡了......

    那一场声嘶力竭的哭喊，想想都后怕了；有人把钥匙留给了我，有人把房门的卡留给了我，而我都接不了招......

    眼泪一直在眼眶里打转，泪眼婆娑也许就是这个意思。

    相见但不能见的伤痛......爱恨埋藏在心中.......

    我没有见他，不知道为什么我居然没有见他；这超出我对自己了解的经验范畴......

    妈妈说这个男人心里一直有我，母亲的话对吗？我一时间判断不出来。妈妈说我应该静静的反省一下自己......

    我没有想到我们在这么短的时间内又有见面的可能；瞬间让我如鲠在喉。突然接到他的短信让我六神无主。我开始发呆开始走神；开始回避别人，难道我还有所期盼？

    我的心很乱，匆匆的挂断了一个男人的可能；我开始无故封闭自己......我无须再想就能流淌出那些撕心裂肺的情愫。。。。。。

    我一度想要痛改前非，我不想再纠结了;我累了.......

    经常会看到电视剧备注着“本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合”的字样。剧情当然可以差不多，甚至copy,只要还是具有合理性，观众不会不泱。但当你的故事重演在你熟悉的人身上，你就不会一笑而过了。

    这两天不停有朋友恋情告急，我义无反顾的充当了爱情顾问。可当你听着别人的故事，发现与自己的有雷同时，一种灵魂出窍的微妙感令你啼笑皆非。突然间有种穿上高跟鞋站在屋顶看世界的傲然，因为你比当事人更早一步见到了这场“爱情博弈”的分晓。一股彻头彻尾的清心寡欲令你从容不乱。