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原以为遇见了完美，可今天才知道那不是真的。
当你述说这个无法改变的事实，我的心情无语伦比。
就好象用锋利的刀子划开饱满的橙子，刹那间汁水四溢无法停止。
终于以为可以任意挥霍爱情的时候，才知道根本不是那么回事儿。
我不明白，还是不明白。我的心理存积着无数的Why。
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星期六。灰白灰白的天空。
她带着矛盾的心逃出拥挤的生活，安静地吃了个午饭。
把自己装扮得花枝招展，路过街边的橱窗，自我欣赏了一翻。
她对自己笑了笑。其实生活还是很眷顾她的。
她决定。试着去接受她曾时而关注时而忘记的那个人。
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Nemo说：
我和我的爱不是最绝配。
这让我看不穿。也猜不透。
我现在拥有的快乐和幸福。
我终于勇敢了一回。
坦荡了一回。
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09-11-01
12：08：00
12：24：57
久违了。
你的声音。
你的电话号码。
几年后。
你说终于借着酒精发作才有勇气打电话给我。
其实我早已释然。
你说。你说。你说。你说。你一直在说。
我相信的。我不相信的。
我什么都没有说给你听。
很想用事实证明你所猜测的都很幼稚。
但确实没有必要为了这个事实搭上我一辈子的幸福。
谢谢你。真心的。谢谢你的劝告。谢谢你的忠告。
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这样的一个秋天
我又从长发变成了短发
几许凄凉 几许改变 几许着迷
凭心而论，它是一个不错的发型
可还有很多朋友喜欢我长发的样子
会觉得我在某一季节是非正常的状态
可我总觉得这个世界上正常的东西已经太多了
法律 道德 准则 规范 纪律
我们从小就学着服从
学会听话
学会和所有人一样
说话 走路 办事 眼神
和复印出来的课本一样 过完此生
到最后都没觉察出一丝丝的无奈么
真的很想换种生活方式继续活下去
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昨晚，和wang鹏天南地北的侃到凌晨4点多。
这是我们第二次通话。很显然比第一次和谐多了。
或许因为陌生，所以才会毫无顾及的说着我的近况。
每次他打我电话，我向毛主席发誓，我都诚心拒绝的。
并不是因为讨厌他呢，而是我有点排斥“海龟”一组。
尤其知道他是专业8级英语之后，我想我没有理由不排斥他。
因为我的身高也只有170CM，他也没有理由不藐视我的高度。
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最近活在迷茫中。每天安逸的生活，如同游魂般应付日子。除了工作之外，我都做了些什么？
看着曾经远去的“乐趣”也无力去争取，宁愿看着它们远去，然后自己默默地享受这种失去的痛苦。
我发觉其实自己很脆弱。小小的风就可以让我虚弱的快要到窒息。
昨儿夜里，翻来覆去。一次次起床，一次次躺下。
三四点的时候发起了中高烧，咳嗽，就这样折腾了一整晚。
白天本想睡个好觉，可实在太难了。
总是在刚有困意入眠的时候，手机的铃声就突然响起来，
睡意就在这一惊一乍里退了一回又一回。
这个时候特显得无独无援，不就是一个感冒吗，没必要歇斯底里。
不需要任何人来同情怜爱我，从来都不，一直都不。不是我的性格。
所以不想打扰任何朋友，刚刚自己下楼买了药，吃过哩。
明天应该不会再咳嗽 流鼻涕了吧 
一个人窝在家里，就会胡思乱想，精神难以集中的说。
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M小姐说，事隔几年后，她还是无法忘记一个男人。
他不是她的初恋情人，也不是肯为她赴汤蹈火的人。
他是她最对不起的人，因为她当天背叛了他而跟另一个男孩子一起。
现在，她还会每年一次在一群旧朋友的聚会中碰到他。
他总是嘻嘻哈哈的，好象事情已经过去了，但是他却无法释怀。
回家的路上，她很落墨。
虽然明白不应该迷恋过去，但她无法控制自己不去思念。
她跟男朋友的真心对话越来越少。
她说，这也许是惩罚，因为她五年前背叛了有个人。
她说，阿无法释放心中的罪恶感。
她想知道是否应该找他出来，说些什么或做些什么。
我想，事情既然已经过去了，说些什么或做些什么也是没有意思的。
有看国鲁迅的《风筝》吗？鲁迅曾经凶巴巴地撕破弟弟亲手造的风筝。
事隔多年，他对已经张大的弟弟说了一声“对不起”。
可惜弟弟已经完全忘记了那段童年往事。
那人也许已经把往事忘记了，说些什么都不必要了。
也不可以改变历史。自责只是自寻烦恼。
你觉得对不起他，只是因为你背叛他而选择另一个男人。
但这个男人今天与你的关于越来越平坦，
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嗯~~很久没有更新，都别怪我了。
我这不是来了吗？只是早晚的问题吗。
在这些混账日子里。
我挣扎。我矛盾。我纠结。
一边晒着太阳，赞叹温暖的阳光。
回到家，却大肆面膜补水修复晒后肌肤。
居住的这个城镇里
让我有幸和喵喵、香香成了姐妹淘，感慨又庆幸。
姐妹淘的幸福是人生中最最最不可或缺的部分
哪怕25岁之前你独立的像一只雪豹
再往后的人生也不能是自说自话的
孤寂=可悲
除了和她们每天混在一起的几个小时外
我只能一个人自顾自怜的泡在网上
除了享受开心农场短暂的偷菜乐趣之外
全部时间都用来8卦网络上的一举一动的说
我不是大小姐
享受不了那样的生活
我一直都在为
