我固执的喜欢夏天的原因，我想，不能只是因为更多漂亮的裙子。没有什么能比夏天的风更让人热爱，在灰尘遮日的街边，你可以拒绝紫外线撑起遮阳伞，但当那股强大的空气在这个令人愉悦的早上将我包围时，我还是本能地张开双臂。是凤凰，凤凰来了。

无条件地信任一个人是一件美妙的事，更何况，这种相信建立在创意和制造美的基础上。我和发型设计师就是这样一种关系，从南京的火车，到上海的鸦片，是第一眼的判断，更是一种无需理由的交付。我在这大半年的时间里，不断变换着短发的造型，并且让更多的朋友卷进了这条短发队伍来。这并非我所愿。

前段时间听同事说起阿娇剪发消灾的事。说这长发不能随便剪，剪的好可以消灾，剪不好将来大难。我没有告诉她们我之前的头发是如此如此比现在

三个月前初到上海，我住在徐汇区一座老房子里。在伸进房子的路旁，有两排葱郁茂盛但修剪整齐的树，我不知其名。在刚进小区的地方，开满了浓艳异常的蔷薇。我知道这些富丽堂皇的有些像牡丹的植物名叫蔷薇，因为墙上刻了三个字——蔷薇园。

就在这样一个小区，每天晚上九点以后，人们就随着昏黄的夜明灯开始静默下去。路上行人稀少，偶或一个老人在夜灯下的竹椅上乘凉。一只猫或者一只狗伏在脚边。而在不远处的土丘上，三五只猫成群结伴的嬉戏，游荡。这些野猫，流浪猫。

我是多么讨厌这些不会用肥皂洗澡的家伙。它们永远需要有人去给予食物和爱抚，它们永远不知道什么是整洁还要人们去处理生理排泄物。更主要，它们会在午夜发出凄厉的婴啼声把我从睡梦中惊醒。那声音离我是如此之近

每年到了今天,我都会说些什么.今天是来到新浪的第三个年头了.我继续重复那四个字,生日快乐.祝我生日快乐.

来新浪这么久,并没有写上多少东西.但却认识这么多朋友.相伴三年,从未谋面,在文字里相知相伴一路走来的朋友.我记得她们每一个人.

有了一份工

很长一段时间都是我一个人。一个房间,一台电脑。

我在大把大把流逝的光阴里想很多事，有时候什么都不想。我会大面积大面积的失眠，有时候一点也不。

不想讲话，不要见人。

只是被我标榜为精神气象台的头发一短再短。像被挥霍掉的青春一样。

铺天盖地有关火炬和地震报道的日子渐形渐远。我再也不是那个四月上海的早晨，在地铁狭窄局促的车厢里买《环球时政》报读的民族愤青。也不是坐在电脑电视机前看到火炬被抢、汶川人受难时哭得稀里哗啦的爱国小青年。灾难终究会过去。迎面正视他之后，我们会变得更强大。我再也不倾心关注这些，因为有过面对这些时的心情。心情不

一个人像鬼一样时不时地冒出来提醒着我他的存在。其实他不需要用那种方式来告诉我他还活着。因我没有一天忽略到他的存在。他的记忆无孔不入地出现在我的身体里，我的睡梦里，我浩浩荡荡的缅怀悼念里，我单薄漫长而又刻骨铭心的青春时光里。

每次整理房间，我都当成一次革命来完成。这个革命关系到我赖以生存的环境给我制造的舒适愉悦度。当然这要由每个阶段的心情来决定，比如说当下我需要什么，我不需要什么。我是一个控制力不好的人，我需要人为的、强制性的给自己灌输一些东西，也强迫自己丢弃一些东西。包括某些记忆。

我想删除有关你的记忆了。我把能够想起你的东西全部锁在了抽屉里，唯独没有锁进自己。其实我本身才是一个最大的容器，盛放了太多弥足珍贵的记忆。但我发誓，那些记忆再完美也不会在我前进的道路上有一丁点儿好处。请不要用你的小幽默来

我从没见过鬼，看见你的那天除外。那天下午的风很大。

然后你的模样开始蔓延在我短暂并且毫无意义的生命里，在更加毫无意义的梦境里面，我把七天改写成七年。但你知道，这些依然毫无意义。

你说在你的国度里，没有斯人的微笑。你薄弱的身躯倔强地站立成一棵树。风雨飘摇中，华丽而脆弱的树。你抽烟，你喝酒，你咆哮，你沉默不语。你学习人的表情。你尝试这人间的交情。爱让你的生命以继续。你说相爱的动作会永无止境。

大汗淋漓之后，我看见你苍白的面孔多了一丝人间血色。我紧紧拥抱这片刻的生命，我带你赤足走过高山，走过森林，走过湖泊，走过被晚风吹过的荷塘月色下最宁静的感动。沿着这条人类的足迹一直走下去，能看到生命尽头一片欣欣向荣。

我把繁荣带给你，我把希望带给你，我把生命带给你。我爱上轻纱罗裳，矫治的夜