有一个人，是个小报编辑，我们说好了互换样刊，再谈广告合作事宜。这大概是2个月前的事情，我查了查聊天记录，是3个月前的事情。我在第二天就交由发行部给他寄去了样刊，他一周后收到了。说过一周新刊出来了给我寄，我说好。过了一个月，问我收到吗？我说没收到啊。他说再等等，我说OK.又过了一周，问我收到吗，我说没有啊。他说我再寄一次吧，你们那里邮局怎么回事啊。我说可能寄丢了，你寄快递吧。他说再试一次吧。又过了1周，问我收到了吗，我说没有。又过了一周，问我收到吗，我说没有。又过了一周，问我收到吗？我说没收到啊。又过了一周，问我收到了吗，我懒得理丫了。刚才又问我，收到了吗？我想说，你去死吧！

饱受失眠和沮丧之苦，而且神经过敏。没有同伴，终身未娶，像一个半隐士、半残疾者那样过了一辈子。
这不是我的，是一个大师的生活。

自卑，不满，嫉妒和仇恨，易怒，神经质，猜测，臆想，抑郁，焦虑。

这是我的生活。

我带着满满的疲倦回来，虽然没喝酒，但身上有种说不清的醉意和狂躁，也许是没办法控制自己。在我拍门的那一刻，我就知道我让小佳失望了。

他轻轻的开玩笑的声音：谁~？

我：开门啊！

于是，噗~~~~~~~所有的心意全漏没了，气场变了，用小佳的话说，你没感觉房间的空气一下子变得很压抑么。

回来路上花了10块钱买的小摊上的牛肉。那老太太还安慰我说，这是最好的牛肉哦，不像有些放面的。可是我回来吃起来，这牛肉才像是掺面做出来的啊！一点都没有牛肉的硬度和筋道。人越老越不可信。浪费我的信任没什么，浪费我的10块钱，10块钱现在对我是多么宝贵。

焦虑。难以克服的焦虑，觉得没有什么能缓解，一切都是白搭，而我也不值得解救。

必须找到让自己发生兴趣的，人或者东西，事情是不可能的。但是这兴趣是那么短暂，很快我就抛弃了它，或者被它远远地抛弃在后面。剩下的，仍然是深深的空空的惶恐和孤寂。

 

让骂不让骂啊，起个文章题目还有字数限制，是不是跟QQ签名学的啊？

 

周五，真爽。晚上可以彻夜看电影，听歌，聊天打游戏，最近做的最多的就是看电影看书了。

烦恼的是，搬家到万泉庄后，总是吃不到觉得干净的饭菜，只能自己在家里做。以前在和平里，可以去湘菜馆吃，那里的气氛很好，感觉清雅，利落，和不起眼的好客。但自从装修完后，也有股免不了的恶俗气。万泉庄在海淀区苏州桥这里，这里的小区和小饭店都很脏的，卫生也不好。以后你们搬家千万要避开这里。

每天总是觉得迷糊，好像随时都可能进入昏迷状态。那天照镜子，发现眼袋和黑眼圈那么明显。也难怪，每天整整9个小时坐在电脑前，除了去洗手间的功夫。大家都这样啊，不论男的女的。可是除了这个，我又能做什么呢。

《之一》

倒上一杯／等茶凉下来／一口一口／慢慢地喝掉

《之二》

中午的米饭／很惊奇地吃出一块砖头／不知所措／只是擦了擦上面的油浸／然后／放过了它

在迎上目光的时候，

有轻微的眩晕，

和细细的心跳，

像极了赫拉巴尔的台风

夜起，在厕所里朦朦胧胧听到有女人的叫声，是时想有凌晨三四点。凝神细听，当真有，一阵阵的。当下不知道是立刻推开厕所门出去还是等人家完事了再走。就这样呆了一回，听到女人有一阵强烈的声嘶力竭的嘶哑声，又干等，再无动静，突然觉得这样出去很尴尬。

回来后怎么都睡不着了，仿佛看了不该看的东西那样心里吊着。告诉小佳了，他说不可能，我说为什么。他说这个时候。我说夜猫子型的嘛。

这个小插曲让我想看《红楼梦》或者《金瓶梅》，但只是为了再遇上此类事情的时候能够用我的语言把它写清楚。小佳又被小由叫出去了。两个男人之间的事。

一会打算出去走走，洗完衣服。

 

准备熬夜，手头已有体贴的男人一个，方便面一大袋，锅巴若干袋，雪碧啤酒若干，羊角豆干两袋，草莓一盘，然后再来一只懒洋洋的或者乖张跋扈的小动物。生活，甜美不过如此了。

我本该是自负的,我本该是一名风流男子，但是我看生活跟看一位美丽的女子一样，非得在她从我身旁走过之后才敢看。所有迎面朝我而来的人和物，总是让我如此惊愕、吓一大跳，被那美而弄得身不由己，以致让我不能直视一眼。所有朝我迎面而来的都强过我，一见之后我总要慢慢恢复镇静，从轻度的眩晕中苏醒过来。在我镇静下来之前，我会很长时间地说话牛头不对马嘴。遇上微风轻拂银叶闪摇的情景，我也会是这个模样。遇上原本趴在我花园里的野鸡、孢子被我惊扰而恭顺地站起来的那副情景，我也会张皇失措。我的第一个愿望是从我感动的源头跑开、逃走，带走我那一见钟情的印象。就在这一刹那这一秒钟我完全融进了我所见到的这些美的对象之中。我本可以骄傲自负风流潇洒的，可我却是一个被迎面而来的任何一种形式的美吓破了胆的温顺情人。

——[捷克] 赫拉巴尔《我是谁》